КонсультацииМежличностные отношения
Могли ли повлиять домогательства в детстве на возникшие проблемы при общении с противоположным полом?
Здравствуйте, Алиса. Выстраивание доверия - это процесс. В него нельзя "пробиться. Человек либо умеет выстраивать с другими безопасность и доверительные отношения - либо нет.
Умение выстраивать отношения (= выстраивать безопасность), формируются родителями. Истории, которые Вы рассказали - могли бы повлиять, но, мне кажется, что не сильно. Объясню почему.
В такой ситуацаии Вы повели себя, скорее, не типично для девочек - "наступили на ногу, "убежали", "сказали твердое нет", "рассказали быбушке" и т.д. Вы помните эти ситуации, т.е. они доступны для сознания, возможно, сознание с ними справилось, произошла психическая переработка.
Чтобы разобраться с Вашим настоящим состоянием неудолетворенности отношениями и собой, я бы исследовала Ваши отношения с отцом, мамой, бабушкой. Про папу ничего не сказано в таком важном деле, как взаимодействия с противоположным полом, а он- главная фигура.
Обратила внимание, что ничего не пишите про свои чувства. Безответно любила, это не чувство - это состояние, скорее - смесь телесного дискомфорта, злости на себя, отчаяния, и т.д. Есть ли навык определять свои чувства? Ведь они - ключ к нашим потребностям.
Без определения своих потребностей и выстраивания границ отношения будут только в виде "слияния", когда целиком зависишь от партнера, его состояния, настроения, а себя - не различаешь. Такие отношения коротки, прекращаются при первой размолвке. Или очень мучительны (если два таких человека сойдутся).
Предлагаю поработать в режиме демо-консультации. Проблемы за это время не решим, но, куда двигаться можно наметить.
Спасибо, я готова поработать в режиме демо-консультации.
Вы просили рассказать об отношениях в семье. Отец ушел из семьи, когда мне было 4 года, мама, по ее рассказам, не была с ним счастлива. Мы с ним общаемся, но не близко, созваниваемся по праздникам, в детстве виделись очень редко (примерно раз в полгода), после того, как я закончила школу и поступила в вуз, стали видеться чаще, но особо доверительных отношений нет. С мамой общаемся более-менее нормально, но несколько не сходимся характерами; она женщина властная, и я не могу сказать, что я могу ей довериться полностью. Она, действительно, помогает мне во многом, но по природе своей несколько эксцентрична и очень эмоциональна. Я - совсем наоборот, из-за этого часто друг друга не понимаем. Бабушка - человек старой закалки, спокойная, рассудительная по натуре, отношения у нас ней довольно хорошие. По вынужденным обстоятельствам я жила с ней с 16 до 18 лет, поэтому в той ситуации рассказала ей. Сейчас живем с матерью.
По поводу эмоций не могу ответить однозначно, но скажу, что замечала проблемы с выражением своего мнения, ведением диалога вообще. Легче находиться в компании, а не с человеком наедине. Осознанность себя и своих чувств, я думаю, есть, но не проявление их.
Какие эмоции возникают в нашем общении? Как себя чувствуете? Мы, в некотором роде -наедине друг с другом.
Мне кажется, что я могу Вам довериться и рассказать правду, поэтому чувствую себя достаточно спокойно; хотя некоторые вещи, которые Вы написали в первом сообщении, были для меня несколько. Удивительны и неожиданны, наверное
Что из того, о чем было сказано, вызывает Ваш интерес в наибольшей степени? С чем бы хотели поработать?
Думаю, вопрос о том, как научиться выстраивать с людьми доверительные отношения и более-менее понимать свои потребности волнует сейчас больше всего
Сегодня не смогу больше уделить время и ответить, до завтра предложу Вам выполнить 1) эксперимент 2) поразмышлять о начале контакта с незнакомым человеком.
1) Попробуйте несколько раз понемногу и напишите, какие были ощущения.
Сядьте или встаньте - без разницы. Осознайте, что сейчас ничего не хотите. Оставайтесь в таком положеюнии некоторое время, пока не захочется пошевелиться, сделать какое-то движение, изменить позу. Попробуйте осознать этот дискомфорт, как свое желание. Назовите свое желание, потом его исполните. Понаблюдайте, как возникают желания, как долго Вы можете их не исполнять, какие желания возникают чаще.
Вы заметите, что возможно, пропускаете момент, когда желание возникает, сразу его исполняете. Осознанность желаний - это навык. И в совершенно конкретном упражнении Вы его тренируете.
2) Для построения отношений важна чувствительность к своему телу. Оно подсказывает, насколько в данный момент Вам комфортно, безопасно и т.д.
Большой уровень тревоги в начале отношений говорит о том, что Вы не очень умеете заботиться о своей безопасности. Возможно, есть фантазия о том, что нужно сразу открываться. Тогда тело (оно всегда "умнее" ума), сопротивляется, кричит "Караул".
Откликается что-то в моих словах? Как Вы себя ведете в начале отношений? Когда с кем-то знакомитесь?
Большое спасибо за такой интересный эксперимент! Определенно действенная тренировка.
В начале любых отношений, когда человек мне мало знаком, я и правда "надеваю щит" и, если он (а) начинает очень настойчиво спрашивать меня о чем-то, к тому же личном, очень интересоваться, то я неосознанно отталкиваю его (ее), желая, чтобы этот диалог поскорее завершился, чтобы не пришлось рассказывать что-то о себе. Это, конечно, происходит не всегда, но во всех романтических случаях я старалась спрашивать скорее его, чем отвечать на вопросы о себе или говорить о чем-то пространном, рассказывать какие-нибудь истории, что тоже создало мне репутацию "неподступной"и тому подобное.
(изменено 25 мар. 2020)
1) А откуда представление о том, что надо "раскрываться" в начале отношений? И почему считаете неправильным "останавливать" слишком личные вопросы?
Первый этап в отношениях - этап ориентировки и выстраивания безопасности (в норме на нем есть тревога и страх. Можно игнорировать этот этап и эти чувства, рискуя открыться неадекватному человеку. Или попасть в отношения, которые не нужны. Когда нет навыка заботиться о себе, можно "подставиться".
В первом этапе отношений важна забота о своей безопасности.
1) обратить внимание на обстановку в помещении. Насколько она приятна. Отметить для себя это. Найти в помещении удобное место. Отметить, что в нем нравится, а что - нет.
2) При общении с человеком - первая мысль - о расстоянии. Слишком близкое расстояние от человека может усиливать страх, тревогу и ощущение опасности. Если расстояние не отрегулировать (не отойти или не поставить что-то между), то это может помешать ориентироваться в дальнейшем - в том, что человек говорит, как он реагирует.
2) понаблюдать за своей позой. Насколько она удобна, даже если она какжется удобной, подвигатся, проверяя это.
3) Проверить, насколько приятен в данный момент запах вокруг или от человека.
Дальше - позадавать человеку вопросы. Вы, видимо, неосознанно это делаете, чтобы самой не "отвечать", хотя это можно делать и осознанно с целью сориентироваться, увидеть человека, его реакции.
Самой сказать о себе то, что не страшно рассказать.
Все это я пишу, чтобы реабилитировать фазу "преконтакта", ориентировки, и чувств, которые возникают в ней.
Внимание вопрос)
Какое есть представление о человеке, о его качествах, если Вы от него защищаетесь "щитом? " Напишите его характеристики.
На первой стадии контакта потребность в безопасности основная. Пока она не удовлетворена - не дойдет до других потребностей.
В основном при любой намечающейся встрече с ранее незнакомыми людьми (иногда даже с девушками/женщинами) меня берет животный страх, даже подходящий иногда до панических атак. Не могу определиться, что именно меня пугает; возможно, существующий стереотип, что большинство мужчин - потенциальные насильники/психопаты/абьюзеры и прочее, возможно, то, что я не смогу правильно выстроить диалог и покажусь человеку странной или глупой. Представления о том, что нужно сразу же 'открыться' на первой встрече и рассказать о себе все, на самом деле нет: я имела в виду необходимость просто нормально держаться при разговоре, не создавая впечатления невротика или до ужаса замкнутой, маленькой девочки...
* в первом предложении - "доходящий иногда"
Прочитайте диалог, какие чувства он вызывает?
А (Алиса): я боюсь начать разговор, боюсь показаться странной или глупо й. Особенно с незнакомыми людьми. Если бы мы лично встретились, я бы боялась больше.
Е (Елена): я -незнакомый человек. Так ты думаешь, какую опасность для тебя я представляю?
А: ты можешь увидеть, что я рядом с тобой маленькая, испуганная девочка и я буду этого смущаться.
Е: ты пугаешься меня? Здесь больше никого нет. Я для тебя страшная? Ты во мне видишь потенциальную угрозу? Или, что я буду тебя критиковать и обесценивать?
А: я не это хотела сказать...
Е: Да, это сложно говорить в лицо. Попробуй, отважься, скажи словами мне то, что ты чувствуешь ко мне.
А: я тебя боюсь, ты будешь надо мной смеяться или насильно что-то делать. Ты угрожаешь мне, ты - злая.
Е: А ты - смелая, нелегко сказать это в лицо. Ты справилась. Сказала словами то, что чувствуешь.
А: да, звучит, как обвинение... Довольно агрессивно получилось. Я заранее агрессивна внутри. Получается, что я не такая уж беззащитная и маленькая?
Какие чувства, что откликпется?
Поняла.
Значит, в основном причина всему - априори агрессия к людям? Или к себе? Или и к тому, и к другому?
Страх и злось две стороны одной медали. Они подпитывают друг друга. Важно осознать как одну сторону (пугающуюся), так и другую (которая пугает). Важно взять ответственность за свои чувства и осознать собственный вклад в собственные страдания.
Агрессия к себе - не свойственная человеку опция. Любая агрессия изнаально предназначалась другому человеку. Но путем воспитательных мер (например, если родители не могут выдерживать агрессию), выход агрессии блокируется и она остается в организме. Так формируется механизм, когда "контактное чувство" (злость) превращается в разрушение себя.
В психотерапии к агрессии относятся очень уважительно. Это энергия, котороая может быть направлена на что-то или кого-то. ("Эго, голод и агрессия" - можно почитать про эту книгу обзор, сама книга не очень понятно написана, но смыслы там очень интересные).
Попробуте понаблюдать за своей "арессивной частью", познакомьтесь с ней. В ней много силы, она может быть другом.
Как Вам то, о чем мы говорим, есть ли польза от нашего разговора?
Да, польза, конечно, есть, и она очень большая!
Можете еще подсказать, пожалуйста, как обычно может проявлять себя агрессивная часть помимо явных ее форм (открытой злобы, раздражения на кого-то)? Чем она может быть чревата, как ее опознать и как бороться (особенно агрессия к себе)?
(изменено 26 мар. 2020)
Чувствовать агрессию и выражать ее - разные вещи. Я чувствую агрессию как напряжение - жжение в животе (солнечном сплетении), иногда - как игольчатые ощущения там же.
Мне было сложно распознавать это чувство и называть его, потребвалось внимание и тренировка). Оказалось, что оно довольно часто со мной)
А выражать его можно по разному. Иногда его невозможно выразить в силу разных обстотельств (не то место и время и люди). Но важно его осознать и понять, какая потребность сейчас была не удовлтетворена, что сейчас произошло такого, о чем сигнализирует мой организм. Были нарушены мои границы? Меня что-то испулало? И т.д.
Посмотрите видео об агрессии коллег, может быть, что-то будет более понятно. Бороться с агрессией равнозначно как бороться с собой. Ее нужно узнавать в себе, приручать, как "зверя", который может рычать, а может и укусить. Хорошо, если наша агрессия станет на службе у нас, это большой ресурс.
Злость изначально не может направляться на себя. В результате воспитания она "разворачивается". В такой злости важно найти "кому она". За ней - потребность. С психологом вместе обычно делают эту работу.
Еще об агрессии есть видео у Константина Логинова, Федора Конорова. Посмотрите, это интересно и познавательно.
Спасибо большое, Елена! Обязательно посмотрю присланные материалы.
Давайте завершим эту консультацию и до новых встреч!
Отзыв о консультации
Психолог помогла найти суть проблемы. Хорошо и доходчиво объяснила тактику решения данного случая и также других, связанных с ним. Действительно ценная помощь. 10/10