В отношениях чувствую себя человеком, который зависим от каких-то тяжёлых наркотиков. Как от этого избавиться?

Наталья, добрый вечер!

Вы хорошо сравнили вою зависимость с наркотиками. Как он не может отказаться от своего, Вы не можете отказаться от своего.

Сложность "отрезвления" в том, что аддикт (это то, от чего зависимый человек зависит") - это быстрый способ решить психологические (да и любые другие) проблемы. Психолог ведь не наркотик или любовь, он не может предложить быстрого решения, чем мы, смертные, можем быть полезны?

А если серьезно, то какой психологической поддержки Вы бы хотели от меня?

Как избавиться от эмоциональной зависимости и перестать идеализировать человека который мной пользуется?

1) Я могу несколько сузить поиски выхода, но избавить Вас от зависимости не могу. Мне жаль это говорить, но иллюзии в нашем деле могут только помешать.

2) Зависимость - это способ, которым зависимый человек справляется с жизнью.

Зависимый человек -очень чувствительный человек, как «без кожи», ему сложно жить. Это определенный склад личности со слабыми личностными границами (так воспитали родители).

Если такого человека лишить алкоголя или человека, от которого зависим (как анестезии), ему будет плохо.

То, что другие люди могут отложить свои потребности, заменить, отказаться, у зависимых вызывает много злости и ярости, с которыми человек не умеет спавляться иначе, как с помощью объъекта зависимости.

Надеюсь, Вы понимаете, что за нашу короткую работу, мы сможем только начать этот путь.

Предлагаю сузить рамки нашей работы до конкретного запроса, в котором я могу быть полезной.

1) Осознание чувств и стоящих за ними потребностей в настоящий момент. Легальность разрушительных чувств и поддержка в их выражении.

2) Эмоциональная поддержка, желание, чтобы кто-то был рядом, возможность высказать самые разные переживания и быть понятой.

3) Понимание того, что со мной происходит с точки зрения зависимого поведения. Какие есть точки влияния на зависимость, как развивать автономность в противовес зависимости.

Что из вышеперечисленного откликается? Что было бы наиболее Вам полезно за время демо-консультации?

Скорее всего 2) и 3)

Хорошо, я поняла. Будем двигаться в этом направлении.

Как проявляется "идеализация" вашего партнера? В чем он идеальный?

Идеальность его была в том, что между мной и им была связь какая-то душевная, я в это влюбилась, изначально. Он интересовался всей моей жизнью, поддерживал, давал какую-то опору, взамен ничего не требуя. В свою очередь мне из-за такого его отношения ко мне хотелось давать то же самое в десятикратном размере, и я давала. Как только человек перестал меня слушать и слышать как-то все оборвалось, вообще всё. На мои разговоры на тему зачем тебе отношения, в которых ты выбираешь выпить и погулять до утра нужна девушка? Он ничего не отвечает, просто держит в подвешаном состоянии. Один день говорит люблю, второй день пропадает и не объясняет причины и даже не идет на контакт. Уже смешно всё это даже описывать, потому что даже перечитывая свои сообщения я вижу, что ему просто сил не хватает сказать мне о том, что на данный момент жизни ему хочется гулять и развлекаться, но никак не ставить девушку выше пьянок и гулянок.

Просто очень сильная боязнь потерять его, потому что он всё для меня и друг и подруга и парень, но и встречаться с ним невозможно, потому что это не отношения

То, что Вы описывате это зависимые отношения. Осношения зависимости отличаются от привязанности (это в норме) тем, что в привязанности нет боли.

Есть ощущение, что Вы не его потеряли, а какое-то время назад потеряли себя. Ваши желания, Ваши стремления, цели (все, что требует некоторого напряжения и усилий) Вы поменяли все это на "быстрое удовольствие" (как у алкоголика, он выпил - и уже все, по ощущениям, достиг).

Чего Вы можете вспомнить о своих желаниях, потребностях, своих целях и мечтах? Напишите, что может быть важным для Вас лично? Только для Вас, а не для отношений с ним или с кем-то еще?

В качестве информации - это 3 пункт.

И еще, именно алкоголики - "идеальные мужья" (когда не пьют). Склад личности их таков, что они не могут сказать нет, сами часто не знают, чего хотят, поэтому покладисты, сговорчивы. Их границы очень размыты, они готовы с Вами сливаться, забывая про себя. Но природа берет свое - они перенапрягаются и срываются (иначе сойдут с ума).

Наверное знаете, что в программах реабилитации часто участвуют партнеры. Они могут вносить свою лепту в провокацию (партнер является "созависимым"). Для созависимых есть специальные группы. Во многих городах они бесплатны.

Еще интересный факт, партнеры зависимых отмечают, что как только зависимый перестает употреблять (пошел в программу, работает с писхологом), у него "портится характер". Оказывается, чтоу него тоже есть свои желания, что он может чего-то не хотать, что он может злиться, быть не согласным и т.д. И жены могут начать сами подпаивать своих мужей.

Но тут так: или дудочка или кувшинчик (сказку если помните). Или идеальный, но пьющий или обычный.