Не могу принять ребёнка

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, как принять ребёнка?
Мне 38 дочери 13. Беременность непланированная, по залёту.
Устроилась на хорошую работу и через пол года забеременнела, испытывала чувство вины, что вот только устроилась и ухожу в декрет.
Да к тому же девочка, очень хотела сына, но ещё до узи поняла что будет дочь, тошнило постоянно я ходила и думала, что такой вредный ребёнок что меня от неё даже тошнит... (хотя конечно многих берем тошнит, но вот такая мысль у меня крутилась в голове)
Ходила не берегла себя, всё надеялась а вдруг выкидыш.., нет, я конечно не делала ничего предосудительного, но мыслями постоянно ждала что б случилось вот так...
К концу беременности всё кое как устаканилось, уже я ждала когда она родится и мы встретимся, купила кое какие вещи, хотя крупное не покупали ничего, тк родственники говорили "нельзя до родов ничего покупать, вдруг чего.."
Плановое кесарево, дочь закричала, но грудь не взяла, сделали прививку (почему то я наплевательски отнеслась к этому вопросу, всем делают ну пусть и нам сделают"
Целый час я была счастлива - у меня теперь ребёнок, родной человек..
Через час (или 2) пришла педиатр... И понеслось...
У вас особенности ребёнок не сосет, ещё через 3 часа пришла - у ребёнка не переваривается еда, ребёнок в пите...
Зав реанимации заставила меня пойти на неё посмотреть, а у меня огромное чувство вины и никакого желания на неё смотреть - все что могла я уже зделала - родила больного ребёнка, вдруг ей станет из за меня ещё хуже?
От врачей только что то невразумительное и обвинительное...
И дальше реанимация, там тоже чувствую себя виноватой, в том что родила больную дочь, её страдания по моей вине... Даже на руки страшно её брать -вдруг уроню, наврежу...
В реанимацию страшно ходить, никакого желания увидеть ребёнка - вдруг принесу бактерии на одежде и ей станет хуже (((врач каждый день с наездом и обвинениями рассказывает как ей ни лучше нисколько... Как будто от меня зависит что она не поправляется и не набирает вес...
Через месяц меня кладут с ней - ставка на то, что с мамой ребёнку будет лучше (состояние стабильно тяжелое и ребёнок по сути реанимационный но её спускают в опн и кладут меня) - мне страшно, как я буду ухаживать? Что делать? Страшно брать на руки, страшно навредить, страшно пропустить и не заметить ухудшения чтоб кого то позвать... Врачи ругаются, не разрешают брать на руки детей - чтоб катетер не выскочили пр... Такое ощущение, что это не моё дитя а чужое., сташно и никакого желания брать на руки, никакого чувства родственности и пр...
Читала, что чувства приходят во время кормлений... Но мне приходили только чувства паники, вины и злости - никаких светлых чувств (((
Постепенно насмелилась брать на руки, пеленать, кормить, делать необходимые манипуляции - дочь кормили через зонд, еда не переваривалась и выходила слизью, реб задыхался от этой слизи надо её отсасывать - санировать, врачи говорили что это слюни (но это не так, это я поняла много позже, спустя годы, что слизь это непереваренная еда)..
Купили отсос, выписались домой. В 2 месяца с весом как при рождении...
Врачи в напутствие сказали, что реб будет лежать и задыхаться слизью пока будет жив (не всю жизнь, а пока жив), не будет сидеть, говорить, есть -ничего не будет, будет овощь, будут частые пневмонии, и возможно в последствии это дцп (для меня это было как ругательство, я не сразу поняла что это такое)
Постоянные недосыпы (надо было кормить дочь по часам в 12 ночи последний и в 6 утра начинается карусель заново, и потом держать столбиком минут 30-40 чтоб не срыгнула, потом надо ещё сцедить молоко, чтоб сохранить его для ребёнка, потом посанировать потом зонды кипятить... Спать ложилась в 2-3 ночи а в 5 уже надо вставать, сцедиться, навести смесь и кормить, держать, санировать... С 7 до 9 утра я спала, тк в это время суток еда лучше всего усваивалась и реб не хрюкал и не задыхался слизью и можно было спокойно спать никого не карауля...
От постоянного недосыпа я озлобилась, постоянно внутри думала как я ненавижу мужа что обрюхатил меня, себя что не хватило ума сделать аборт, на дочь за её болячки (слюни, понос, пневмонии и пр подарки)., родственников мужа за то что не помогают но кудахчут вокруг сына как ему тяжело...

Врачам назло я сказала себе, что поставлю на ноги ребёнка и они увидят как были неправы...

Постоянные больницы, реабилитации, диагнозы и прогнозы один хуже другого...
В 6 мес осмотр сурдолога - тугоухость 4 степени (((для меня это было последней каплей, почва ушла из под ног, ко всем прелестям добавилось и это - ребёнок глухой ((значит он не будет разговаривать, не будет учиться, работать, полноценно жить, будет глупый (ведь он ничего не слышит, как он что то узнает), для меня в этот миг что то оборвалось внутри, если до этого я верила во что то, как то пыталась наладить эмоциональную связь, полюбить ребёнка... То тут всё... Какая то стена с четрех сторон и с крышкой...
Потом чуток очухалась, и снова " я вам всем докажу, как вы были неправы"...

В общем, с рождения дочери постоянные обвинения, горе, выяснение отношений с родственниками - чьи гены подгадили...

Потом пошли небольшие успехи- ребёнок научился сидеть, держать голову, отплёвывать слизь и мы ушли от отсоса, в год дочь была симпатичной, практически не отличалась от здоровых (если не показывать что не умеет ходить и ест через зонд, то обычный ребёнок, чуть слабее обычного)
За руку смогла ходить в 3 года, даже были самостоятельны шаги от мамы до дивана... (полноценная ходьба пришла в 7-8 лет, и то на улице только за руку и на коляске тк страшно идти упирается и быстро устаёт)
От зонда ушли к 4 годам -ест всё блендерёное полужидкое, еда вываливается изо рта, но всё же ест без зонда
Худо было только с псих развитием, ребёнок не улыбается не смеётся, конечно добрые бабушки списывают это на то, что мама вечно хмурая и не научила реб смеяться...
В общем, врачам-идиотам я почти доказала - ребёнок ходит, но... До обычного здорового реб ей очень очень далеко (((
И с каждым годом эта разница очень сильно увеличивается, если раньше просто симпатичный слабый ребёнок, то теперь это уже не ребёнок вовсе и далеко не симпатичный (сильное косоглазие, слюни и постоянно открытый рот, руки скрючены, спина перекошена :()

Раньше казалось, что я смирилась, приняла ситуацию, мы гуляли ходили на площадку на качели пересекались с людьми даже с некоторыми я общалась, дети играли с ней и как то контактировали...
Сейчас я понимаю, что это не так. Не могу себя заставить выйти с ней на улицу, а надо гулять... Люди смотрят на нас, мне кажется каждый пялится, дети вообще тыкают пальцом в упор и говорят "посмотри какая девочка" не стесняясь и не прячась. Дочь плачет от такого, я тоже переживаю, психую, злюсь... Стараюсь не ходить в людные места, но в лесу она не любит гулять- она хочет общения, хочет друзей, чтоб её кто то понял и общался как с обычной...
Она не может говорить, я с ней общаюсь альтернативным способом общения у нас эмпатическая связь, она читает мысли...
Но последнее время у меня внутри что то лопнуло, я злюсь, психую, ору на неё "дура, идиотка, дебилка, я устала от тебя, ты меня зае..," я знаю что так нельзя, но я не могу больше это сдерживать, с одной стороны я понимаю, что ей ещё хуже чем мне, и от этого мне ещё сильнее хочется выть и беситься, что я не могу помочь своему ребёнку... Часто я не понимвю что ей надо, с ней очень тяжело она с трудом объяснить может своё желание, их у неё очень мало, но если она что то захочет, то задолбает пока не добьётся желаемого "выедает мозг чайной ложкой" может по 100 раз делать одно и тоже и уговорами её не остановишь только если ударить или обидеть плохим словом.
С рождения я её "воспитывала" по споку, и она спала в своей кровати, но всё равно приходилось вставать к ней когда просыпалась, держать её пока заснёт, по нескольку раз за ночь...
В 6 лет в больнице нам не дали вторую кровать и она привыкла спать со мной (тоже долго привыкала, спихивала меня, вертелась...) и вот с тех пор не можем отучиться спать вместе, засыпает только если рядом кто то живой лежит, её надо обнять и прижать ноги чтоб не двигались (она ими сучит и мешает себе заснуть), если встаю в туалет она бежит за мной, даже если спит просыпается, всю ночь лежит щупает меня за лицо - на месте ли я. Если с ней не лечь не будет спать, будет бегать по квартире стучать дверьми и включать свет. Днём засыпает сама когда устанет (очень слабая и до сих пор спит днём)...
Я тоже не подарок (((давно сломалась и отчаялась (хотя все равно где то внутри все ещё верю, что если поднажму то она догонит сверстников или хотя бы с минимальным отставанием) не могу найти в себе силы хоть чем то с ней заниматься, не вижу отдачи и меня это выбешивает и отчаивает, каждый день грызу себя, что вот завтра (в понедельник, с лета, с осени, с нового года) начнём новую жизнь и будем заниматься и научимся (говорить, кушать, рисовать, лепить и пр)...

Очень хочется жизнь как у всех! Хочется родить ребёнка, быть мамой а не нянькой спасательницей... Кое как уговоиила мужа на ребёнка второго (очень боялся, как и я, что второй такой же... Но я ему сказала, если второй такой же я беру всю ответственность на себя! Ты уходишь а я буду сама или совершим коллектвный суицид - в общем выход есть!)
Родила малыша! Какое это счастье, оказывается, дети! Ребёнок сосёт грудь, СМОТРИТ на маму, улыбается маме, повторяет движения за мамой и улыбается, смеётся! Боже, это такое чудо! Не надо его тренировать, дресировать, учить, он сам берёт из воздуха всё и передаёт это маме.
Я наконец то почувствовала себя мамой!
Но старшая дочь (((я смотреть на неё не могу, внутри всё аж переворачивается и трясётся от гнева, не могу с ней общаться вообще, только гадости ей говорю, она меня выбешивает всем своим присутствием (((муж говорит, как малой родился я только рычу на неё и цыкаю... И мне её из за это очень жалко, дико жалко, у ребёнка нет мамы, нет друзей, она не может говорить и высказать свои чувства, не может сама ничего со всех сторон зависит от окружения, но никто её ни во что не ставит (у нас же не говорящий человек априори лишается интеллекта и права собственного мнения) от этого очень горько, но не могу с собой бороться, со своими чувствами... Она мешает мне жить и наслаждаться жизнью, материнством, малышом... Я постоянно думаю, что ей не достаётся ни капли внимания и ощущаю угрызения совести, но не могу найти в себе сил что то исправить, я не хочу с ней иметь ничего общего (((
Малой тоже не подарок, очень капризный, грудной, на груди висит постоянно, ночью спит хорошо (с часу до 5) но в своей кровати не спит, только со мной, днём только на руках и с сиськой в зубах! К году немного отлип от груди но не от внимания, кому то трудно покажется, но мне кайф, это в миллион раз легче чем со старшей и я знаю, что этот период когда то кончится, и это не напрягает... (иногда напрягает конечно но не до катастрофы)
(Так и ютимся, с одной стороны дочь, я посредине с другой стороны сын)