Как не переступить черту? Как ее распознать, понять, что дальше - нельзя

Добрый вечер!
Мне 26 лет, моему мужу 29, мы вместе 4 года.
Муж профессиональный спортсмен, очень красивый и очень умный.
Себя мне охарактеризовать сложно, могу сказать, что у меня не совсем обычная внешность, есть дефекты на лице - шрамы и неровности, тем не менее я никогда не была обделена вниманием мужчин и фигура не плохая. Не смотря на дефекты я уверенный в себе человек и не обделена умом. И еще я очень сильно люблю секс... Во всех его проявлениях и формах, конечно, не заходя за границы дозволенного (педофилия, инцест и прочее - это табу). А вот традиционный, анальный, оральный, вдвоем, втроем, вчетвером, с мужчиной, с женщиной и т. д. - все это меня привлекает и приносит удовольствие. Уточню, что с мужем мы были только вдвоем и экспериментировали различными способами. И если посмотреть со стороны, то наша сексуальная жизнь более чем живая и разнообразная... Но: мне вечно мало. Я не могу остановиться!
Проблем в том, что при всем разнообразии сами половые акты по длительности, по мне, крайне коротки - 20-30 минут, зачастую без прелюдий (когда муж уже готов, а я не важно чем занимаюсь, должна включиться сразу), и после - ВСЕГДА - сразу он уходит в душ и больше ко мне не возвращается, начиная заниматься своими делами. В то время как я - чаще всего - за время секса только успеваю возбудиться и так и остаюсь в одиночестве в этом состоянии. И даже если наш секс начался с моего удовлетворения и закончился его оргазмом (я не кончаю от члена) - после секса я хочу ласк и близости, как мне казалось, как и всем, а он мне этого никогда не дает. Более того - мы не спим вместе и никогда не спали, ему это не удобно. А мне этого ужасно не хватает. Из-за этого я долго не могу уснуть. Он редко меня целует, ему не приносит это особого удовольствия. А я обожаю целоваться с самого первого раза, как только я это попробовала. Часто, когда я хочу нежности - обнять, поцеловать, я уже не говорю об интимной близости - я встречаю отказ. Я любовь, нежность и секс воплоти, но не получаю желаемого от единственного человека, от которого мне это нужно. Я даже думала, что именно этого мне и нужно, так как если б я получала, то интерес мой долго не продержался, как случилось с предыдущими... Кроме того, мой муж презирает секс и ненавидит людей, движимых животными инстинктами. Долгое время мне удавалось поддерживать его настроение и не поддаваться низменным желаниям, не придавать действу секса большого значения, довольствоваться тем, что получала, и, откровенно говоря, не получать вообще никакого удовольствия...
Все началось с недавнего времени, когда я тоже начала активно заниматься спортом и принимать таблетки "для повышения аппетита". Известно, что аппетит они повышают не только в пищевом смысле... И так совпало, что именно в этот момент мой муж тоже активизировался (нас захватила волна адреналина на почве предстоящих соревнований) и расслабился, перестал загоняться насчет низменных желаний и дал мне то, о чем все 4 года могла только мечтать! Все эксперименты, которые я описывала выше, происходили в начале наших с ним отношений (то есть он сразу меня обнадежил, что я нашла то, что мне нужно, а потом оказалось, что все это он презирает и ненавидит и я это приняла) и произошли сейчас. Причем сейчас - все происходило в десятки раз более ярко и чувственно, чем тогда. И я почувствовала жизнь! Жизнь, которую у меня забрали на 3,5 года. Я была в такой нирване, в которой не была никогда раньше. Если честно, было ощущение, что я готова умереть, поняв, что это все, что мне было нужно... Настолько это было ярко!
А потом... Потом он снова от меня это отобрал. И как я ни пыталась это получить снова - встречала мало того, что отказ - оскорбления, предложения купить себе собаку, которая будет *** меня ежечасно...
Я не могу понять. Я видела, что ему нравится это, нравится заниматься со мной сексом и получать удовольствие от меня и вместе со мной. Или я ошиблась? Тогда что это было? Что случилось? Почему он не хочет продолжить ощущать это чувство?
Он остановился, прекратил. А я, ввиду своей природной нимфомании плюс приправленная чудо-таблетками, продолжала оставаться в этом состоянии и подогревать свое желание - музыкой, видео, одеждой, запахами, едой, мыслями. Я хотела еще и делала все, чтобы это получить, продлить, но самой мне было не утолить своего вожделения, рук и фантазии не хватало, а муж встречал меня отказом...
Я не готова идти на измену. И не могла это больше держать в себе. Я рассказала все, что у меня на душе первому встречному в интернете в социальной сети... С подробностями о своих желаниях, но в то же время с абсолютной определенностью - что я делаю это только потому, что мне нужно освобождение, что я не пойду на измену и хочу только одного человека (мужа) и что мы никогда с ним не встретимся... Но это было лукавство, так как у нас очень маленький город, на мой странице есть фото мужа, а муж мой известный человек... И это было еще одной попыткой получить адреналин, которого мне по жизни мало... Встретиться мы можем запросто, но я 100% могу сказать, что я никак не отреагирую на эту встречу и сделаю вид, что не знаю этого человека. Но меня возбуждает возможность этой встречи.
Естественно, я рассказала об этой переписке мужу, потому что мы абсолютно все друг другу рассказываем и я не могу от него ничего скрывать. Он явно был ошарашен. И посчитал это за предательство и измену, объясняя это тем, что я должна была предупредить его об этом разговоре, о том, что я хочу открыться другому человеку. В то время как я скрыла это от него и рассказала постфактум. Я признаю свою вину. Я согласна, что должна была сделать именно так. Но я еще не научилась справляться с таким количеством "загруженных" в меня гормонов. Такое заполонение мозгов у меня произошло впервые. Несомненно, мне это помогло. Мне стало мерзко и противно от самой себя и отбило желание секса, которое сжигало меня изнутри. Но что стало с ним? Об этом я не подумала! Ему стало только мерзко и противно, но ничем не помогло.
Хотя с другой стороны, если это помогло избавиться мне от желания, это помогло и ему избавиться от моих домогательств. Другой вопрос в том, что я могла сделать это более благоразумным способом - например, зайти на форум под псевдонимом, как сейчас и рассказать все тому, кого действительно не встречу никогда в своей жизни. Или рассказать это нашему общему знакомому. В общем, менее травмоопасным способом. В этом моя ошибка.
В ходе обсуждения данной проблемы я услышала то, что я не возбуждаю своего мужа, так как у меня нет большой груди, так как я не кончаю от члена, так как он не чувствует свой член, когда занимается со мной сексом (якобы из-за моей бурной половой жизни до него, моя вагина растянулась, хотя даже при анальном сексе он не уверен, что попал куда надо, когда кончал, а попа у меня уж точно не растянута, так как в этом плане он для меня первый и каждый раз заходит туда не без труда), что минет для него тоже слишком мягок, хотя я могу хорошо стиснуть губы зубами и иногда ему больно даже от малейшего прикосновения (но это уже отдельная тема), в конечном итоге я не способна дать ему то, что он хочет, то что его возбуждает. Следовательно, не могу и требовать то, что требую. Он хочет меня ровно столько, сколько берет - 20 минут, и не более. Ко всему прочему - он тренирует другую девушку каждый день в то время, когда я на работе, и хочет ее на продолжении уже около года, когда он чувствует ее запах, у него плывет перед глазами, более того, он испытывает к ней не только влечение, но и другие более глубокие чувства, но он знает, что ее ему хватит тоже на 20 минут, и во время секса с ней ему будет очень хорошо, но потом будет плохо всем, поэтому он борется с этим чувством и не перестанет бороться.
Подозреваю, что у него серьезный комплекс из-за не больших размеров его полового члена, хотя он это и отрицает, и никогда не акцентирую на этом внимание. Но на вышеуказанное я все же ответила, что тоже недополучаю ощущений от него, но тем не менее не мечтаю об огромных причиндалах и способна получать удовлетворение от остальных составляющих.
Ко всему прочему - он тренирует другую девушку каждый день в то время, когда я на работе, и хочет ее на продолжении уже около года, когда он чувствует ее запах, у него плывет перед глазами, более того, он испытывает к ней не только влечение, но и другие более глубокие чувства, но он знает, что ее ему хватит тоже на 20 минут, и во время секса с ней ему будет очень хорошо, но потом будет плохо всем, поэтому он борется с этим чувством и не перестанет бороться. И об этом я знала, мы даже представляли вместе во время секса, что она вместо меня. Но на фоне того, что он не хочет меня, то, что он хочет ее - удар по самому больному... Хотя мозгом я понимаю, что беспокоиться нет смысла.

И вот момент кульминации. После моего виртуального предательства мы чуть ни расстались, хотя я уходить не хотела, но сказала, что если он решит, что так нужно, я уйду. Я видела его метания, то в одну, то в другую сторону, но определенного ответа так и не услышала. Было видно, как ему тяжело это воспринять, говорил, что не знает, сможет ли это простить, что не знает, как с этим жить, я чувствовала себя мерзко и мне хотелось то ли сжечь напрочь все мосты и все оставить в прошлом, уйти, то ли чтобы всего этого не было и вернуть все, как было... Я не знала, что будет завтра, что будет дальше, как это повлияет на наши отношения. Я и сейчас не знаю, так как это было только прошлой ночью. Но что произошло дальше - это я пытаюсь понять и поэтому пишу сюда. А дальше я уснула. И проснулась от того, что он берет меня. Переворачивает на живот и вставляет. Сначала в вагину, а потом в анус. Так как это происходит не часто, мне больно. Но мне нравится. У нас никогда не было секса на эмоциях, и я всегда об этом только мечтала. Почти всегда это происходило примерно так: "Эй, смотри, что у меня есть", или "Лизать!" - и прыг между ног. А здесь было что-то другое. Для меня это точно эмоции, но что это для него? Очевидно, что он был возбужден, но было ли это истиное возбуждение или в нем говорил его комплекс, типа: "Маленький? Мало тебе? Получай! Вот как я могу! Видишь?". Он кончил. Как всегда ушел в душ. Я пыталась заснуть. Но он снова это повторил. Теперь мне было еще больнее, и он засаживал в меня по самые не балуй в уже травмированную до этого точку... Но как ни странно, мне нравилось и это... Выйдя из душа, он лег и сказал, иди сюда и делай минет. На мой вопрос, зачем он это делает, он повторил свой приказ. И делала минет и мне это нравилось, хотя он уже еле стоял. Потом он поставил меня рачком и я попросила только не в попу... В третий раз у него кончить не удалось и он просто ушел в душ...
Я пытаюсь понять, для чего он это делал - он сам возбудился от моей якобы измены, ему это нравилось, значит мне надо подкидывать дровишек периодически, чтобы получать эту страсть? Или он пытался мне что-то доказать и в очередной раз этот процесс нравился только мне и я напредставляла себе всего, чтобы кайфануть самой? И может ли мой поступок послужить толчком к его измене с этой девушкой, которую он тренирует, типа - "дашь-на-дашь"? И может ли быть такое, что я сегодня приду с работы домой и услышу его окончательное решение, что нам надо расстаться... А этого я, скорее всего, уже не переживу.