Раздвоение себя. Как отключить дурацкую мобилизацию и стать немного живее?

Я постоянно испытываю раздвоение, никак не могу найти гармонию с собой. Мне 18, живу творчеством, люблю стихи и эстетику. С недавних пор поняла, что во мне две личности. Первая - бесбашенный, комичный говорун. Даже во время несчастий в таком состоянии я умудряюсь найти позитив во всем что вижу, причем на такой максимум меня прорывает, что ближе ко сну очень удивляюсь. Мне хочется обращать на себя внимание, петь, громко кричать, подкалывать кого-нибудь. Ни во что не хочется вникать, зачем, если можно парой слов задать жару. Мои движения резки, все происходит быстро. Когда это проходит, то остается отягощающий осадок, что все впустую, что жизнь пронесется и я не познаю ее настоящей красоты и величия. Временами страшно, вдруг все прервется, дыхание остановится. Вдруг в этом смехотворном бреде все захлопнется и померкнет главное? Вторая - очень спокойная, созерцательная. В такие мгновения время замирает. Я часто задумываюсь, отрываясь от действительности. Ценность каждого жеста, слова, чувства колоссальны. Ощущение, что могу сделать с помощью них все. Возможно, если бы не быстрота современности, если бы я жила где-нибудь в красивом тихом месте, то баламута было бы во мне меньше. Но все-таки в идиллию слишком погружаться не хочется, вдруг со мной будет скучно тем, кого я люблю? Когда чувствую это, то взбадриваюсь, добавляю огонька. Перебарщиваю - меня несет. Плюс начинает раздражать постоянная слежка за всей этой "идеальной стройностью", делаю ошибки - откидываю второго и снова переключаюсь на первого весельчака. Также бывает ощущение, что я слишком мало всего делаю, что могу в разы больше. Возвышенное состояние есть, а вот читать что-либо, развиваться - для меня как в космос летать. Наверное, поэтому тянет на частую смену, в адреналин, чтобы не застреливать себя постоянно мыслями о несовершенстве. Но это и адреналином практически не останавливается, караван идет! Что еще есть в моей жизни: - Плохая память. Хронология жизни - мутная тема. - Из-за родителя тирана постоянно приходилось притворятся милой и со всем соглашаться. Настолько тупые и нарушающие всякие границы приказы, что убила бы, если б не моральный кодекс). Год переживала состояние "железного зонта", как я его называю. Хищническое, мстительное отношение к жизни - это еще один дурдом, но уже не веселый, где почти все враги и просто объекты. Набрала огромные темпы по учебе, однако все слетело, когда решила покончить с бессмысленным холодом. - Абсолютно не могу заплакать при самых близких, очень хочется не играть! Но оттого, что слишком слежу за собой каждую секунду, переключаю психику на веселую волну с перебором, а потом уже наедине с собой давлюсь болью. Хотя... Может быть в этом и есть я - в том, чтобы не показывать горечь в виде двух речек. Но ведь тут дело в том, что совсем никак, а это вызывает ужасное чувство неполноты. "Либо слезы, либо воля! " - была когда-то подобная установка, сейчас хочется при близком человеке, а никак. Улыбаюсь, шучу, кофе предлагаю, глазом не моргнув. Снова крайность, как избавиться? ... Да, если что я точно не собираюсь обсуждать это с моим человеком! Я ж не психологический марафон хочу устраивать, а быть в теплых отношениях. Внутри нужно просто отключить эту дурацкую мобилизацию и стать немного живее, а как? Сама могу расчувствоваться, к примеру, когда смотрю грустный фильм, а с любым из близких все защелкивается. Как найти себя? Я не знаю что мне ближе, меня и привлекает, и раздражает все в двух типах. У меня есть любимый человек, он обожает меня что бы ни случилось. Не хочется его обременять перепадами и я сама уже не могу, сколько можно) В творчестве у меня доминирует второй тип, а в жизни - первый. Ужасно расстраивает, что в реальном движении нельзя быть таким же, как и на бумаге, удобнее и быстрее превратить все в веселье. В то же время и наоборот - не могу отдаться полностью первому типу суперпозитива, даже если очень захочу. Часто внешне все выглядит прекрасно, а внутри ощущение, что душа выгорела и много вещей того не стоят, а там опять второй подкрадывается. Бывает, переключаюсь за день по несколько раз, когда пытаюсь держаться - раз в неделю. Кто я? Что делать?