Тяжёлые отношения. Парень вгоняет меня в апатию, чувствую себя, как в клетке

Здравствуйте, Евгения! Поясните, пожалуйста, текущую ситуацию в Ваших отношениях. С одной стороны Вы пишете, что сейчас уже нет никаких ограничений от молодого человека и Вы вольны общаться со своими друзьями (путь и немногочисленными), и тут же пишете "чувствую себя, как в клетке". Вы пишете, что "У меня с работой не складывается и с делом жизни" , но тут же уточняете, что "мы работаем вместе". Вы пишете, что от молодого человека "помощи я никакой с его стороны не чувствую, даже моральной", но судя по тому, что он зарабатывает больше, то по сути Вы живете в этом чужом городе на его деньги.

Для того, чтобы разобраться, в какой Вы ситуации и что можно сделать, чтобы её изменить, необходимо уточнить некоторые моменты:

• Расскажите где и кем Вы сейчас работаете, чем эта работа Вас не устраивает?
• Кто обеспечивает материально Вашу жизнь, кто платит за жилье, питание и тд?
• Что именно вызывает у вас ощущение, что вы заперты в клетке? Чего Вам не хватает для того. Чтобы чувствовать себя свободной? Кто и в чем именно Вас ограничивает?

Сейчас я работаю товароведом в ювелирном. Работа в принципе устраивает, но на нее уходит все моё время.

Приехав в этот город, я хотела развиваться в творческом плане, и мч это прекрасно понимал. Но за эти 1. 5 года я нисколько не продвинулась. Курсы стоят денег и на них нужно время, а у меня ни того ни другого нет.

Вы правы, за жилье платит мч. Да и только. Остальные деньги уходят на его прихоти и выпивку каждые выходные. С его зарплатой и тем что получаю я, мы давно могли записать на курсы, но денег постоянно не хватает. Моя же зарплата уходит на все остальное: еду, проезд, интернет и т.п. По мимо этого у него постоянно есть что-то купить, докупить, поменять. Например: ой, мне телефон не нравится, я его продам, долину денег и новый куплю.

Наши финансы разделены. Если ему деньги нужны, но у него их нет, он попросит-я дам. Но если наоборот-то я почти никогда не прошу, а если прошу начинается скандал. "Зачем тебе деньги? Ты и без этого можешь обойтись"

У меня работа с графиком 5/2 и до вечера. Мч работает свободным графиком: по заявкам. У него часто по обедам бывают окна, и в эти окна он приезжает домой и спит. А по вечерам ждет от меня работы на кухне. А если я не делаю начинается бытовуха: тебе что тяжело что-ли?

И часто в ссорах звучит фраза от него "да ты все равно ничего не делаешь дома". Сколько раз разговаривали, все одно по одному. Сейчас сидим на карантине вместе дома неделю, так я то постираюсь, то посуду перемою, то еще что-нибудь, а он встаёт с компа только когда поесть надо.

Когда у меня есть свободна минута дома, и я занимаюсь своим делом, например вяжу, меня начинают отвлекать, привлекать к себе внимание. И я очень сильно от этого устаю. Как будто маленький ребенок: все за ним сделай и внимания постоянно уделяйте. Если я ничем не занята, просто сижу рядом и смотрю как он играет, это его устраивает.

После переезда в ссорах часто проскальзывают фразы наподобие "и куда ты денешься", "без меня ты не сможешь", "если что-то не нравится-иди на все четыре стороны". И часто меня очень сильно задевают не сами ссоры, как все эти фразы.

Из-за всего этого вместе я чувствую себя ненужной. Как будто мой пользуются, не ценят. Мне хороших слов почти не говорят. А на фоне всех плохих, те что говорят я не воспринимаю. Я себя не чувствую девушкой в этом доме.

И кажется что меня держат. Возможно если бы мне больше помогали и слушали. Если бы больше уделяли внимания "как девушке". Элементарно ходить на свидания, иногда вставать из-за компа, не пить каждый выходные. Возможно бы поменялось моё состояние.

Чтобы я чувствовала себя свободной, мне кажется, нужно чтобы реализовались мои планы. Но мне кажется, что с этим человеком я к своей цели не продвигаюсь.

Евгения, если Вы пишете, что мужчина, живущий с Вами, не уделяет Вам внимания, как девушке, предпочитает сидеть за компом и напиваться в выходные, то для чего ВЫ остаетесь с этим человеком? ВАМ для чего рядом такой мужчина, рядом с которым Вам плохо и одиноко, и который уже многократно подтвердил, что он не дорожит отношениями с Вами ("иди на все 4 стороны") и интерес его к Вам ограничен бытовыми потребностями (ему удобно, что его обслуживают)? Ведь он "съедает" то время, которое у Вас остается после работы и которое Вы могли бы потратить на осуществление Ваших личных планов, не давая взамен по сути ничего ни морально, ни материально (кроме оплаты жилья)?

Мне жалко того времени, что я потратила на него. Ведь у нас уже были планы на свадьбу.

И я боюсь. Боюсь по-настоящему остаться одной. И задумываюсь что если найдётся такой, что будет мной дорожить, а ужиться вместе мы не сможем. Боюсь, что если будет другой, что все будет так же как и в этих отношениях. Не хочу верить что я думаю о таких вещах. Ведь я думала, что люблю. Не знаю как правильно поступить. Правильно для себя.

Евгения, правильно я понимаю, что Вы несчастливы в этих отношениях, но держитесь за них, специально выискивая разные поводы, чтобы остаться в этих несчастливых отношениях, которые постоянно разваливаются?

Ведь за 5 лет Вы уже неоднократно убедились, что эти отношения не жизнеспособны - Вы регулярно доходите до точки и разрываете их, а когда возвращаетесь с надеждами, что будет лучше, лучше не становится и они опять разваливаются. Сколько ещё времени Вы готовы отвести на этот эксперимент над собой и своим терпением? А главное - ради чего? Разве это единственный мужчина во всем городе или Вы считаете, что все мужчины такие, как он (пьющие, хамящие, не делающие ничего по дому, спящие днем на диване, вместо работы, просиживающие за компьютером и выпрашивающие у девушки деньги на свои нужды)?

Вы пишете, что Вы УЖЕ потратили 5 лет на эти отношения, в которых чувствуете себя одинокой и запертой в клетке для обслуживания того, кого Вы даже не уважаете. Так для чего Вы их продлеваете и тратите свою молодость? Ради воспоминаний "как было когда-то хорошо"? Так эти воспоминания с Вами на всю жизнь и никуда не денутся, если Вы расстанетесь. Ради того, чтобы иметь "синицу в руках" - "хоть плохонький - пьющий, жадненький, грубиян и лентяй - да мой"? Вам действительно нужен такой спутник жизни, который Вас не замечает, когда Вам что-то нужно, зато вспоминает о Вас, когда что-то нужно ему, с которым у Вас разные взгляды и на семейные отношения, и на карьерные планы?

Я сама себе противоречу. Сейчас реакцией на последнее ваше сообщение было то, что я хочу его защитить. Что он не такой плохой, как я его описала. Но при этом мысли о разрыве все равно не покидают. То есть я мечусь с одного края в другой и не могу решить, какой верный.

Почему мне кажется, что если я выберу решение разорвать эти отношения, то буду еще несчастной, чем сейчас?

Евгения, сейчас Вам тревожно, потому что придется отказаться от привычного образа жизни и выйти из зоны комфорта. Это всегда вызывает тревогу, так как страшит неопределенность. Это нормальное состояние для ситуации, когда нужно принимать решение о какой-то кардинальной смене образа жизни. Тревога помогает мобилизовать умственные способности и начать внимательно оценивать и строить прогнозы, как могут развиваться события. То есть тревога мотивирует Вас анализировать ситуацию и последствия каждого из шагов, чтобы найти лучший вариант.

Первым шагом попробуйте себе представить, что изменится в Вашей жизни, когда Вы разорвете отношения и станете свободной. Составьте себе табличку из двух колонок. Хорошенько подумайте и запишите в одну колонку плюсы ситуации и возможности, которые у Вас появятся после того, как Вы избавитесь от тягостных отношений. А во вторую - минусы и ограничения, которые у Вас возникнут, в связи с тем, что Вы будете жить самостоятельно. Не торопитесь, потратьте побольше времени на обдумывание ситуации со всех сторон и учтите все аспекты (не ограничивайтесь 2-3 пунктами): и материальное положение (экономию и траты), и психологическое состояние, и количество времени, которым Вы будете располагать, и возможность принимать решения единолично, что делать и куда тратить деньги, и возможность выбора и расширения круга общения, и возможности для учебы и саморазвития и тд.

А вторым шагом составьте такую же табличку из двух колонок для анализа варианта, что Вы не уйдете никуда и продолжите эти отношения в том же ключе. Опишите для себя все плюсы и возможности минусы этой ситуации, все минусы и ограничения.

Сколько не пытаюсь, больше ничего не могу придумать в эти колонки. И так получается, что в случае разрыва больше плюсов, чем минусов. А в случае сохранения отношений больше минусов, чем плюсов.

Евгения, если в разрыве отношений плюсов больше, чем минусов, то стоит задуматься, зачем Вы добровольно остаетесь в ситуации, где больше минусов, где Вам плохо? Если есть очевидный шанс сделать свою жизнь лучше и дать себе возможность найти здоровые и благополучные отношения с тем, кто будет Вас любить и ценить. Вместо этого Вы топчетесь на месте, держитесь за того, с кем Вам плохо, и страдаете от того, что о Вас не заботится и Вас не ценит человек, которого Вы не уважаете, но на которого тратите много сил и времени в ущерб своим планам. Зачем? Ради чего?

Извините, но вы мне не помогаете вопросами "зачем? Ради чего? "

Как я сказала, страх остаться одной выше, чем страх остаться в зацикленных отношениях. И из-за этого смотивировать себя на какие-нибудь действия против этих отношений я не могу. Да я понимаю все плюсы минусы, но видимо какая-то проблема во мне, что я не могу все закончить.

Евгения, вопросы "зачем и ради чего Вы остаетесь в отношениях? " я Вам задаю потому, что Ваш запрос на консультацию звучал так "Уже как два месяца, я не знаю нужны ли мне эти отношения. Не могу разобраться. Как мне понять себя, что делать? ". Для того, чтобы в чем-то разобраться и понять, что делать, важно начать анализировать зачем и для чего Вы так или иначе поступаете сейчас, какую цель Вы преследуете, добровольно оставаясь в тяжелых и некомфортных отношениях, где Вас используют, а Ваши потребности игнорируют. Пока Вашим поведением управляют эмоции, а не разум, Вы будете в плену страхов. Так что важно приучать себя анализировать свое поведение.

Вы пишете, что останавливает Вас страх остаться одной. Но, задумайтесь, ведь именно сейчас Вы чувствуете себя одинокой и ненужной "А помощи я никакой с его стороны не чувствую, даже моральной. Он только еще больше меня вгоняет в апатию. А в итоге я чувствую себя как в клетке. "

Трудно представить большее одиночество, чем сейчас, когда человек с которым Вы сожительствуете, замечает Ваше присутствие только тогда, когда ему нужно поесть, или убраться, или помыть посуду, или постирать, или денег у кого-то занять. Вы сама пишете "Из-за всего этого вместе я чувствую себя ненужной. Как будто мой пользуются, не ценят. Мне хороших слов почти не говорят. А на фоне всех плохих, те что говорят я не воспринимаю. Я себя не чувствую девушкой в этом доме. "

Разве не это настоящее одиночество, когда Вы несвободны "как в клетке", обслуживаете-обстирываете, но при этом о Вас никто не заботится и Вас унижают, не замечают, как девушку? Ведь, оставаясь в этих отношения у Вас нет возможности почувствовать себя любимой женщиной, получить поддержку и внимание к Вашим нуждам, реализовать свои планы. Вы и сама это осознаете " Чтобы я чувствовала себя свободной, мне кажется, нужно чтобы реализовались мои планы. Но мне кажется, что с этим человеком я к своей цели не продвигаюсь. "

Я вас поняла: сейчас мне намного одиноко, чем было бы если бы я была одна. Теперь когда я вспоминаю, как было до него, мне кажется, это большой правдой. Но тогда я жила с родителями. А сейчас большая проблема уехать обратно или съехать. При всей проблеме с карантином.

Евгения, карантин не вечен и решение не обязательно принимать прямо сегодня-завтра. Перед тем, как куда-то уходить нужно тщательно все обдумать - запланировать все дальнейшие шаги, после того, как уйдете от этого мужчины. Нужно подумать и определить, где Вы будете жить? Подумать о том, кто может Вас поддержать в этот нелегкий период изменений в жизни? С кем Вы будете общаться? Как и чем Вы займете свое освободившееся время? Только после этого можно будет себе обозначить четкий срок, когда Вы уйдете. Ведь Вы уже будете точно знать, куда Вы пойдете, чем будете заниматься, с кем будете общаться, у кого будете искать поддержку.

Спасибо большое. Тщательно обдумаю это решение и дальнейшие действия пока есть время.