Болезненное отношение к беременности

Мне 24 года. Мужу 27. В брак 2. 5 года. Вместе 4. Хотела бы проработать момент с 3 замершими беременностями. Первая беременность была три года назад. Биохимическая. Т. Е тупо не прикрепилось. Было плодное яйцо но не прикрепилось. В больнице сказали что просто задержка. А гинеколог сказала раз был хоть чуть повышен гормон хгч значит было. Но в целом не страшно. Что так много У кого бывает и просто не знают об этом. В тот раз я болела. Орви. Коньюктивит. Антибиотики пила. И все было случайно. Проверилась я. Вроде все норм было. Пролечились. Второй раз был 2 года назад. Там уже тоже получилось случайно. Но уже было видно на узи. Срок 6 недель. Положили в больницу из за гематомы небольшой. Отслоение. Неделю сохраняли. Выяснилось что пропало сердцебиение. Чистка под наркозом. Еще 2 недели в больнице после чистки. Не сказали из за чего. Тогда я тоже по-моему болела. Сказали что возможно были отклонения у плода. Несовместимые с жизнью. И организм сам отверг. Естественный отбор. В тот раз с мужем сложный период был. Он не работал. Как то тусил у друга где были другие девушки. Я его палила телефон. Он бесился. Ругался. Что его контролирую. В общем. Когда вышла чуть не развелись. Много поводов было. Кстати в тот период он мне говорил вроде как что не хочет что бы девушка растворялась в ребенке и муже. Нужно что бы были интересы. А не только дите. В общем он уехал на неделю. Общался с бабой одной. Но потом сошлись. Все нормально стало. В больницу я попала к слову на год нашей свадьбы. Не помню обследовалась ли. Потому что решила что сейчас не хочу детей. И третий раз был такой что я ему сказала прошлой весной что хочу детей. Давай специально заделаем. И мы попробовали. Мне было страшно. Что ответственность что ли. А многое в целом не позволяет иметь детей. Финансы там. Что не встали на ноги. Но а итоге получилось. Задержка. Хгч. На узи точку видно было. Полное яйцо. Но опять замершая. Я предчувствовала это. Мне врач Дала таблетки для того что бы все само вышло. Я дома была. Плакала. Страшно было. Муж тогда болел простудой кстати и Я опять болела тоже. И таблетки были. Муж не сильно поддержал. Он сказал ничего страшного. В прошлый раз кстати у него промелькнула фраза с тем что может мы не совместимы? В общем все прошло. Я не очень переживала. Т. К не встали на ноги. И вообще не такой большой срок. Вот в феврале стали обследоваться заново. В апреле у него операция т.к. есть киста и водянка. И результаты не очень хорошие. И болит. Вот так вот. Не знаю что будет дальше. Вообще я очень хотела детей. Мы с ним в первый день знакомства уже обсуждали имена 3 деток. Очень хотела. Сейчас не знаю. Хочу конечно. Но что то поменялось внутри. Он очень боялся мне говорить когда кто то из знакомых была беременна. Помню перед Новым годом девочка выставила фотку. И он мне тихонько сказал про это. Я не истерила. Но завидовала сильно. Я хотела детей. Очень. По-моему это было 2. 5 года назад. Декабрь 17. Затем в мае у лучшего друга мужа была свадьба. Мне сказал муж что одни из знакомых ждут ребенка. Они поженились позже нас. Столько же лет сколько и мне. Но они как будто свадьбу после нас решили. То есть муж гордился что он один из первых принял такое решение остепениться. И по сути мы должны были ждать первые детей. Т. К. Сильная любовь же. Что почти сразу свадьба. Но все не так. У меня случилась дикая истерика. Я просто вышла из дома. Шла в ступоре. Муж шел за мной. Мне было ужасно плохо. Мы молчали а я просто шла куда то. Просто куда нибудь. Просто идти. Подошли к одному светофору. Красный. Рядом был мужчина с сыном на велосипеде. Было солнце. И я смотрела на него и ревела. Муж как раз тогда был без работы долго. Мальчик на меня смотрел. Я улыбалась и плакала. Хотела убежать куда нибудь. В общем потом мы дошли до места где есть вода и Я разревелась и не могла больше идти. Не было сил. Я ревела. На взрыв. Спрашивала почему у нас так все. Почему нет детей. Почему Он не работает. Почему все так плохо и не о том о чем мечтали. Это продолжалось около часа все и мы пошли домой. Он не знал что делать. Просто успокаивал не помню как. Когда был день свадьбы ребят я не смотрела на ту знакомую вообще. И избегала встречи. Но все вроде прошло. Далее я оказалась беременна и в больнице. Потом мысли развестись. Затем сошлись. И мужа умер один из близких друзей. От рака. 27 лет. Это был крах. Жуткий. Я год не могла отпустить потерю этого человека. Он был прекрасный. С его женой у нас конфликт был. Он близкая подруга мужа. Всегда была против меня. Не знаю почему. Ну личное отношение. Ревность может. Муж начал с ней общаться. Тут я уже не против. Раньше ревновала. Ее нужно было поддержать. И вот перед похоронами мне говорят что она беременна. Чувства двоякие. Мне очень Боялись про это все сказать. Было жаль ее. Но чувство что опять. У меня 2 замерших. Она беременна. Несправедливость что ли. Не знаю даже. Но спустя какое то время я ей написала. Загладить конфликт хотела. Наладить общение. Т. К. Это было неизбежно. Я хотела что бы она родила. Не было зависти. Только если чуть. Было жаль ее. Ездили к ней в гости в общем все хорошо. Но вот она родила. И я думала что мы часто будем ездить к ней в гости. Нянчиться. Но этого не было. Я видела ее только раз. 2 недельной и все. Я хотела что бы муж проникся этим. Что бы был дядей хорошим. Но и тут не получилось. И вот прошлой осенью произошла ситуация. У друга Вот у которого свадьба была было др. Они парнями отмечали. Я захотела поехать к его жене. Звоню и говорю. А ты будешь вино? Она - нет. Ой я сейчас печень лечу. Ну я так и подумала что беременна. Я к ней не поехала. Но были другие причины на это. Затем муж сказал тоже что слышал разговор про врачей. Короче потом в октябре мы все виделись. Она пробовала у меня алко. Но не пила т.к. за рулем. И была в толстовке. В общем я почти не сомневалась что она беременна. Но не понимала зачем ты так выкручиваешься чтобы не заметили другие. Почему ты не говоришь это мне. Если 2 года назад говорила что считаешь меня близкой подругой. Что я ей нравлюсь как человек. Тем более что той же лучшей подруге мужа у которой умер муж ты все рассказала. Я злилась. А затем в конце октября лучший друг рассказал все мужу. Мне никто ничего не сказал. Кроме мужа конечно. Я больше даже не спрашивала про нее. Каждый раз когда муж ездил к другу я не спрашивала как она. Мне было больно. Она всегда говорила что не хочет детей. Что нужно на ноги встать. А тут вот как. Почему у всех все получилось кто не хотел. А я хотела изначально и нет. Вот скоро она должна родить. Я с ней с октября не общалась. Я даже не знаю что ощущаю по поводу нее. Мне грустно что мне не сказали. И что у всех есть А у меня нет. А я ведь хочу. Я не могу вообще нормально относится к тем кто беременен. Еще муж как то сказал не помню в какой формулировке но он думал что я хочу детей потому что у всех есть А к меня нет. Что нужно. Но я спустя какое то вовремя сказала ему что я хочу что бы ребенок был потому что оба должны хотеть. Должны хотеть сотворить чудо похожего на маму и папу. Просто потому что ты на столько любишь человека что хочешь от него детей. Именно от него. Таких как он. И я ему сказала что хочу услышать осознанно это от него. И что больше ему сама говорить не буду что хочу детей. Что понимаю что надоела ему с этим. Это было где то полтора года назад думаю. Недавно спросила у него почему он такого не говорит. А он ответил что как то сказал а я сказала что не готова. Наверное это было в тот период развода. Когда была не уверена в нем.