КонсультацииСемейные отношения

Муж ушел после ссоры. Он не хочет признавать проблему с алкоголем. Как себя вести?

06 апр. 2020
Марина
Поругались с мужем из-за того что он втихаря пил пиво, в общем проблемы с алкоголем которые признавать не хочет. Он ушел, сказал что надоело и развод, только он каждый раз так мне говорит, и все равно миримся. И не знаю как сейчас быть, я не хочу разводиться. Он живёт у родителей, сказал придет за вещами. Вечером только пришел за рабочей одеждой, я молча вынесла за дверь, он оставил мне продукты. Сейчас не общаемся. Как поступать, когда придет за вещами. Как себя вести. Он зол на меня, при разговоре как то сказал что в такие моменты ему тоже плохо... Но злится, хотя по сути виноват он, я не люблю когда он пьет.
06 апр. 2020

Марина, добрый день. Буду рада вам помочь. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации.

06 апр. 2020

Понимаю, что сейчас вы взолнованы ссорой и возможно напуганы ее последствиями.

Поругались с мужем из-за того что он втихаря пил пиво, в общем проблемы с алкоголем которые признавать не хочет.

Вы обсуждали с ним помимо ссор проблему с алкоголем? В ссоре сложнее мыслить объективно, сохранять спокойствие и искать контруктив, обычно если человек воспринимает то, что слышит как обвинение, он автоматически начинает защищаться и закрываться. Это ведь не первая ссора об этом?

Как поступать когда придет за вещами. Как себя вести. Он зол на меня

Он злится. А что чувствуете сейчас вы по этому поводу?

Хотя по сути виноват он, я не люблю когда он пьет.

Вы хотите, чтобы он отказался от алкоголя? Он знает об этом? Что на это он вам говорит? Обещал бросить или наоборот, говорит, что не планирует с этим что-то делать?

06 апр. 2020
Марина

Здравствуйте. Да согласна.

06 апр. 2020
Марина

Ссора у нас не первая, две недели назад он просто так сорвался, неизвестно из за чего и пил два дня, приходил ночью, утром уходил... Потом очнулся, извинился и обещал что больше так не будет. В эти дни я вытащила у него пиво из рюкзака, и вот вчера обнаружила что он втихую его пил. Я конечно разозлилась, как так тоже обещал, он начал оправдываться. В итоге психанул и ушел, а потом в гневе выкатил что разводится со мной, ночевал у родителей. Сказал придет за вещами. Но так было много раз, уходил, приходил, это постоянно. Но сейчас каждый раз я думаю что последний... Я очень не хочу развода, у нас дети... У обоих второй брак, вроде нормально живём, но как ссора так в пух и прах

06 апр. 2020
Марина

И вот в эти последние две недели все было хорошо, не ругались, вообще все замечательно было... Но вот ссоры конфликты переживать не умеем... И как себя сейчас вести незнаю

06 апр. 2020
Две недели назад он просто так сорвался, неизвестно из за чего и пил два дня, приходил ночью, утром уходил...

Сейчас непростое для всех время, глобальная ситуация в стране тревожит, никто не знает, что будет завтра. И многие очень чувствительны к этому фону, могут, не особенно осознавая, испытывать страх, опасения о будущем, тем более если понимают, что на них семья, обязательства и тд. Не то, чтобы я хочу оправдать вашего мужа, скорее предлагаю учитывать и этот контекст. Как у вас в семье с общением? Можете ли вы друг с другом делиться переживаниями, сложностями? Умеете ли выслушать и поддерживать друг друга? Вы спрашивали его, что с ним происходит, почему он эти два дня пил? Что при этом вы чувствовали?

Потом очнулся, извинился и обещал что больше так не будет

Может ли быть, что ваша бурная реакция на то, что он втихую пил пиво, быть связана с какими-то вашими переживаниями о муже или ситуации в ваших отношениях? Что происходит с вами, когда видите, что он пьет?

Но вот ссоры конфликты переживать не умеем...

Вы обсуждали это? Он думает так же? Что обычно в конфликте с вами? Что вы хотите получить или услышать? Например, когда в этот раз, вы хотели, чтобы он признал проблемы с алкоголем - для чего? Чтобы он признал вину? Или подтвердил вашу правоту? Или что-то другое? Конфликт обычно говорит о столкновении потребностей - когда партнеры хотят разного, и например, один делает то, чего хочет, а это нарушает какую-то потребность другого или нарушает личные психологические границы. У вас обычно как это?

06 апр. 2020
Марина
Как у вас в семье с общением? Можете ли вы друг с другом делиться переживаниями, сложностями? Умеете ли выслушать и поддерживать друг друга? Вы спрашивали его, что с ним происходит, почему он эти два дня пил? Что при этом вы чувствовали?

С общением. Я часто делюсь своими переживаниями, он всегда говорит что я просто принимаю все близко к сердцу. Почему пил конечно спрашивала, нормального объяснения не получила, так что то нашло, говорил что не из за меня, сорвался. Я ему сказала что не хочу так, что надоело это, чуть что пьет... Сказала что не хочу такой жизни, он обещал что так не будет. Я поверила.

Может ли быть, что ваша бурная реакция на то, что он втихую пил пиво, быть связана с какими-то вашими переживаниями о муже или ситуации в ваших отношениях? Что происходит с вами, когда видите, что он пьет?

Это неприятно, что вот так втихушку у меня за спиной он пьет. Я ему сказала что как тогда верить если ты так делаешь. Я очень не люблю пьяных, мой папа тоже пил, я все это видела... Такая вот неприязнь, не переношу. Злюсь. При том что эти дни сидя дома тоже позволили выпить... Я выпила бокал и уснула, он пил без меня. И все ему мало. И оправдывает себя типа все ж нормально было ты не заметила. Я же не напился.

Вы обсуждали это? Он думает так же? Что обычно в конфликте с вами? Что вы хотите получить или услышать? Например, когда в этот раз, вы хотели, чтобы он признал проблемы с алкоголем - для чего? Чтобы он признал вину? Или подтвердил вашу правоту? Или что-то другое? Конфликт обычно говорит о столкновении потребностей - когда партнеры хотят разного, и например, один делает то, чего хочет, а это нарушает какую-то потребность другого или нарушает личные психологические границы. У вас обычно как это?

То что у нас все время такие ссоры конечно обсуждали... Никак не можем это изменить, много чего было... Он говорит что я истеричка... В конфликте я хочу быть услышанной. Чтобы он не психовал и не винил меня во всем, а он всегда пытается выкрутиться. Я хотела бы чтоб он признал что поступил некрасиво, дал мне время чтобы успокоиться. Когда я на эмоциях он сначала вроде пытается уладить но очень быстро срывается и все тогда. Плохая. Развод. Надоело

изменено 06 апр. 2020
Марина

Вообще за 6 лет много чего натворили. Он в ссорах всегда оскорбляет меня, и родителей своих впутывал, и изменил, и из за алкоголя много чего неприятного было, тяжёлое было время, вроде последнее время стали вылезать из этого, вроде нормально стало, отношения стали улучшаться, но ругаться не умеем, спорим, он оскорбляет и всегда уходит... И я все равно хочу сохранить семью, хочу наладить все... В гневе от ужасен, два разных человека просто, и незнаю как относиться сейчас, правда все... Или шанс есть, как правильно себя повести

06 апр. 2020
Я очень не люблю пьяных, мой папа тоже пил, я все это видела... Такая вот неприязнь, не переношу. Злюсь.

Марина, попробуйте сформулировать, на что именно злитесь. Вы просите не пить, он делает это и тогда как вы это интерпретируете. То есть есть факт, а есть значение, которое мы придаем факту. Для вас у его действий какое значение?

В конфликте я хочу быть услышанной.

Как бы вы поняли, что он вас слышит? Какие его слова или действия дали бы вам понять это?

Чтобы он не психовал и не винил меня во всем, а он всегда пытается выкрутиться

Правильно ли я понимаю, вам важно, чтобы он признавал, что нарушил обещание, и что пьет и не готов бросить? И что тогда? Что бы это вам дало?

Когда я на эмоциях он сначала вроде пытается уладить но очень быстро срывается и все тогда

В паре у партнеров может быть разная выносимость, кому-то нужно долго и многократно говорить об одном и том же событии, кому-то становится уже невыносимо много этого. В таких случаях важно это обозначить и признать как данность, и договориться, что каждый из вас может прямо просить другого о том, что нужно. Вы - чтобы он послушал вас, просто остался и слушал, не возражая, не споря, стараясь не принимать на свой счет. Просто как задачу - слушать. Но и чтобы он мог, исходя из его возможностей, сказать вам, что ему хватит, что он пока больше не может, ему нужно время переварить, например, или он начинает заводится и тогда лучше не доводить до кипения, а завершить и вернуться ещъ раз позже. Важно, чтобы каждый был готов услышать другого в его потребности: он вас в том, чтобы быть услышанной. Вы его - в том, что ему может быть много (чувств, информации и тд).

Быстро срывается и все тогда. Плохая. Развод.

И похоже, что это пока единственный понятный ему способ вас остановить - напугать и заставить обижаться?

Отношения стали улучшаться, но ругаться не умеем, спорим, он оскорбляет и всегда уходит...

Замечате ли вы сами тот момент, когда стоило бы остановиться? То есть если исходить из вопроса, что бы вы могли попробовать делать иначе, чтобы ситуацию изменить?

К сожалению, в текстовой консультации глубоко прорабатывать такие вопросы нет возможности, но с этим хорошо справляется личная терапия или обращение к психологу парой. Сейчас это можно сделать он-лайн. Если вам интересно, напишите, я пришлю подробности в личном сообщении.

06 апр. 2020
Марина
Марина, попробуйте сформулировать, на что именно злитесь. Вы просите не пить, он делает это и тогда как вы это интерпретируете. То есть есть факт, а есть значение, которое мы придаем факту. Для вас у его действий какое значение?

Злюсь, на то что не сдержал обещание, что не может отказаться от этой привычки.

Правильно ли я понимаю, вам важно, чтобы он признавал, что нарушил обещание, и что пьет и не готов бросить? И что тогда? Что бы это вам дало?

Незнаю, понять почему так и что то с этим делать, если сам не может то чем я могу помочь. Во всяком случае я не хочу опять слышать что я в чем то виновата, а он все переиначивает всегда. Да вот хочу услышать от него да я виноват, прости. Твердое

Замечате ли вы сами тот момент, когда стоило бы остановиться? То есть если исходить из вопроса, что бы вы могли попробовать делать иначе, чтобы ситуацию изменить?

Да замечаю, я стараюсь успокоиться, наверное плохо получается, нужно время. Иногда я уходила прогуляться на часок. Успокаивалась и возвращалась подумав обо всем... А он уже был наоборот в гневе.

Я вот сейчас сижу и думаю что я могла сделать иначе, взять молча и выкинуть недопитое пиво... Или не психовать но не смогла сдержаться, особенно когда он начинает оправдываться меня это злит ещё больше.

06 апр. 2020
Марина

Напишите подробнее

06 апр. 2020
Злюсь, на то что не сдержал обещание, что не может отказаться от этой привычки.

Марина, понимаю вас. И думаю, помимо злости, есть еще и тревога за него, его здоровье и возможные последствия от употребления, не перейдет ли это в более тяжелую форму. Я пока действительно не знаю, что это - объективно зависимость вашего мужа или просто то, что вы не можете и не хотите в нем принимать и тогда испытываете желание переделать (тогда, к примеру, вместо этого могли быть невымытые чашки, разбросанные носки и тд, что-то, что вам не нравится и хочется это переделать, потому что принять как есть сложно).

Незнаю, понять почему так и что то с этим делать, если сам не может то чем я могу помочь.

Важно понимать, что в отношениях мы не особо-то можем изменить другого и его действия, без его на это желания. И тогда задача - обращать внимания на себя, свои желания, на то, что вы можете сделать сами для себя, с учетом своих потребностей. (Это может быть особенно важно, если муж - зависим от алкоголя, но повторюсь, что это нужно с вами будет уточнять и дополнительно прояснять).

Мы можем конфликтовать тогда, когда нам не хватает от партнера принятия нас такими как есть в наших выборах, способах решать задачи. Если мы не можем принять это, то сложно уважать партнера и возникает "борьба за власть" или за правоту и споры, кто прав, кто виноват.

Напишите подробнее

Да, хорошо. Сейчас в личном сообщении вам напишу.

К сожаленю, лимит нашей бесплатной консультации вышел. Если для вас работа была полезна, буду благодарна, если вы оставите отзыв. (для этого нужно нажать "завершить консультацию" и появится окошко для отзыва. Если в мобильной версии - сначала на "продолжить консультацию", а после - "завершить"). Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!