Равнодушие мужа после ссоры. Как мне себя вести?

Кристина, здравствуйте! Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации под значком! И дайте мне понять, что ознакомились. Обратите внимание на пункт про закрытие темы, в частности.

Как мне теперь себя вести когда он приедет?

Зависит от вашей цели. Вам самой перед собой эта цель ясна, или вы скорее растерянны и пробуете всякое?

Вы хотите, чтобы эта ссора что-то поменяла между вами, или чтобы ее как будто бы и не было?

Еще расскажите, пожалуйста, про ссору. Что произошло между вами?

Ссора: мы приехали к родителям на новый год и в том числе чтобы отдохнуть от малогабаритной квартиры в которой мы живём в четвером (я, муж и 2 детей). Мы никак не можем решить вопрос увеличения жилплощади. Так как то ипотека не одобрена, то стаж не достаточный то нет денег. Я сейчас в лекретном отпуске. И конечно я поднимала вопрос о расширении ещё года 3 назад и мы постоянно мусором эту тему и ругаемся. Его ничего не торопит что то меня, все устраивает. А меня угнетает мало место и я смотрю на перспективу. Дети растут. Надо что то менять. Отношения давно испорчены из за этого вопроса. Потому что вопрос не решается никак. Так вот приехав к родителям на новогодние праздники, там у родителей ссора была и обстановка мягко говоря была напряжённая. Я думала уже нашей семьёй уехать к себе в однушку. Но как представлю что мы опять в этой кухонке сидеть будем в 10кв метров. Когда малышка в кроватке будет спать в комнате она часто спит маленькая еще. Гуляем редко. Ребенок стал часто болеть. Соответственно сидим и лечимся. Вот ссора у нас произошла из за того что я заговорила о том что нам делать. У родителей какой то напряг, надо ехать. Он бы и согласен. Но я думала что он меня успокоит и скажет потерпи все хорошо будет. Что нибудь придумаем чтобы в тесноте сидеть. Снимем квартиру или на развивайки ходить будете. Я и не кричала. У меня был возмущённо голос возможно. Ну он играл в телефон. А я была сильно встревожена. Так вот он накричал на меня и Уехал

Кристина, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации (они открываются в самом начале) и дайте мне знать, что прочли их.

Верно ли я понимаю? У вас с мужем есть такое хронически больное место, из-за которого отношения между вами вспыхивают. Это расширение жилплощади. Вы хотите, чтобы он как мужчина этот вопрос решил, но сталкиваетесь с тем, что он периодически буксует. Вы испытываете отчаяние, потому что вам кажется, что он не видит и по-настоящему не понимает, каково вам в тесной квартире с двумя маленькими. Если бы он по-настоящему проникся проблемой, он бы побежал ее решать, он же мужчина. Но он, по какой-то непонятной вам причине, вспыхивает или прячется в телефоне, а не решает эту проблему.

Вы приехали к родителям, и оказалось, что у них тоже непросто. Вы предложили уехать, хотя вам не хотелось ехать. Муж услышал, что надо ехать, и засобирался. Но на самом деле вы ехать не хотели, а хотели, чтобы он просто успокоил и поддержал вас. Вы не получили того, что хотели, и стали ворчать. Он растерялся, что же ему надо было сделать, чтобы сделать вас довольной, ведь он вроде делал, как вы сказали. А на тупиковые ситуации он реагирует обидой, уходит в свою скорлупу и не торопится их решать, что вызывает уже в свою очередь вашу обиду и отчаяние. Сейчас вы разговариваете с ним холодно, чтобы он переоценил свое поведение. Вы очень устали.

Ситуация непростая, что вы сейчас хотите в ней? Какой вопрос для себя решаете?

Я не ворвалась я просто эмоционально спросила что делать будем. Опять в тесноте будем жить? На что он на меня на орал. Чтоб я его не пилила. Я от того что и он со мной так общается с пренебрежением, с писху искать начала такси до Питера с области которое естественно будет стоить не малых денег. Об этом озвучила что поеду на такси. Он на кричал на меня и уехал в Рязань. Потом на сл. День я ему написала:ты как? Мы созвонились. Он спросил как дела, что делаю ну давай пока, у него осадок. Я говорю я не могу ничего исправить уже. Давай сделаем так: ты мне звони как для отчётности, а звони когда будешь скучать. Я вижу что он моих звонков не ждёт. Он очень холоден ко мне и вижу не о чем ему разговаривать со мной. Дети у мамы. По детям звони ей. По делам не звони, только когда будешь скучать. Я специально так сказала ему, чтобы увидеть на сколько я ему нужна. А оказывается я ему совсем безразлична. Он уехал 3. 01 Позвонил поздравил меня с рождеством 7. 01 и спросил: ты меня ждёшь? Я говорю а ты как думаешь? Он: нет наверное. Я гоаорю:ты сам ответил. И завтра в обед приедет. И то я узнала не через него. Чувствую что итак же все понятно. Но верить не хочется в это. Сейчас я думаю он будет выкручиваться чтобы вызвать чувство вины: сама виновата, осадок, ну ты же хотела.

Я ознакомилась с условиями

Я себя чувствую приютом для него. Ему же некуда ехать, он едет сюда. Приехал завтра на работу. А дома как незнакомцы будем вести себя. Он мне предложил не разводится а жить как соседи. Я не знаю как себя вести правильно. Толи отпустить его и просто принять что он меня больше не любит. Толи быть спокойной и радостной. Чтобы он видел что я красавица жена всегда ему поднимаю настроения и притягивают его к себе своим счастьем. А работать просто над подавлением своих желаний.

Кристина, вы живете с двумя детьми на маленькой жилплощади, и муж не может справиться с проблемой ее расширения (в силу каких-то причин, которые мы не знаем). Проблема квартиры - будете ли вы снимать что-то покрупнее, или заходить на ипотеку и т.п. - зависла, тем временем вы с мужем начали игру "кто кого больше любит". Вы ведете себя эмоционально и непоследовательно, муж не справляется с этим и удаляется в свою норку. После этого вы начинаете тестировать его на предмет "если любишь меня - выходи оттуда". Муж не торопится, по этой причине вы делаете вывод, что не любит, хотя он наверняка измотан ссорами и эмоциями. Сейчас вы выбираете между тем, во что снова сыграть - продолжить придерживать его на дистанции, чтобы доказывал свою любовь, или включить "красавицу жену", чтобы он оценил вас по достоинству.

Муж либо играет в свою игру, в которой надеется вас "пересидеть", и тогда проблемы квартиры не решаются, потому что оба супруга вовлечены в более азартное занятие и тратят на это свои творческие силы.

Либо он уже давно вышел из игры, подавлен и обижен. Если второе, то манипулятивное другого вызывает отчаяние и "работает" на разрыв привязанности. Будет ли это образ фурии или примерной домохозяйки, большой разницы нет, искусственность поведения будет чувствоваться одинаково. Скорее всего, мужчина будет насторожен и будет уходить из такой атмосферы своим типичным способом - избеганием, игнором.

Тогда что мне делать? Для него главное чтоб я его не пилила, оставила его в покое и радовалась всему. Но ведь эта не правда, меня угнетает вопрос жилья который не решается и вопрос внимания которое мне он и не давал. Я ведь переживаю что ему грустно надо подбодрить, успокоить приголубить. Если он сомневается в чем то или боится, я прям в свои руки беру и защищаю его интересы. Просто редко бывает чтоб он во мне нуждался в качестве поддержке. Но я старалась быть рядом. В основном бытовые вопросы которые нужно решать совместно и конфликты на этой почве из за непонимания. Сегодня приехал подошёл ко мне. Обнял. А мне так больно что он делает только потому что выхода нет.

Кристина, муж тоже делает шаги навстречу вам - он обнял. Он осторожно прощупывал почву по телефону. Он вряд ли способен к открытым шагам, он осторожен и у него есть гордость. Он тоже делает все обиняками, то есть прямым текстом не признается, что, возможно, соскучился, устал от конфликтов и т.п. Обычно людям мешает быть откровенными собственная гордость и страх, что их в это же место будут постоянно задевать. Не знаю и не буду утверждать, но, возможно, вы правда можете задеть человека на своих эмоциях, чтобы он "зашевелился"? А гордость мешает просить жену о поддержке. Ведь он же мужчина, а у нас "мужчина должен быть мужчиной", то есть решать проблемы по щелчку пальцев. Но он и сам наверняка видит, что где-то боится, то есть он не мужчина-супергерой, а в чем-то органичен. Вы его "пилите", чтобы до него дошло, что семье плохо. Но, возможно, он и сам это видит. Люди и сами себя запилят сильнее других.

Если хочется решить проблему, а эмоциональное воздействие только усугубляет ваши ссоры и взаимную неприязнь, то стоит 1) приостановить эмоции. Не стать искусственно белой и пушистой, а вовремя говорить себе "стоп", когда случаются "психи" 2) вместе обсудить и составить план действий, шаг за шагом. Какие шаги он может предпринять для того, чтобы вопрос жилья решился? Вот прямо очень конкретно, чтобы появились общие планы и можно было по прописанному пробовать первое, второе, третье.

Почему он не дает внимания, вопрос отдельный. Возможно, он человек не эмоциональный в принципе, и тогда вопрос, как вы так выбрали себе партнера, если вам важны эмоции и открытые проявления чувств? А возможно, он устал от ссор и боится очередного "открытия темы" про квартиру. И, что это, это всегда так или вы изнурили друг друга постоянными "разборками", это виднее как раз вам. Я вашего мужа не видела, а вы его знаете много лет.

Имейте в виду, что, когда он берет ипотеку, он должен и сам знать, ради чего он старается. Если "пиление" ему надоело, то какой ему смысл ввязываться в эту изнурительную историю?

Сейчас пока он готов мириться и делает небольшие шаги, те, на которые способен. Люди делают то, что вызывает их положительные эмоции, и не делают то, что вызывает отрицательные. Вы можете "положительно подкрепить" его небольшие шаги к вам, а можете продолжать ему говорить, что он не любит вас по-настоящему, чтобы он уходил и думал над этим, причиняя ему этим боль и неудовольствие. Но далеко не факт, что эффект, которого вы хотите, не получится ровно наоборот.

(если любите читать книжки, можете найти Карен Прайор "не рычите на собаку", там про подкрепление расписано подробно)

Добрый день! Как ваши дела? Вы давно не появляетесь в теме.

Если консультация больше не актуально для вас, закройте, пожалуйста, тему в соответствии с условиями бесплатной консультации.