Мне с детства не хватало внимания отца. Меня не покидает чувство вины перед ним

С самого детства думала, что отец меня не любит. Он не интересовался моими интересами, успехами, и в целом, жизнью. Отделял подарками, в отличии от родного брата. Мне не хватало его внимания, не помню, что он обнимал меня когда-либо. Интересовался только тем, не натворила ли я ничего, и плохими оценками. Мои хорошие оценки и достижения мало его волновали. Не хотела расстраивать, потому что боялась. Но один эпизод из моего детства, навсегда остался в моей памяти. Это когда он приехал после долгой командировки, и подарил мне маленького плюшевого зайца, а брату огромный самосвал. Меня это так огорчило. И проплакала ни одну ночь из-за этого. Но с годами становилось только хуже. В то время, когда мои одноклассницы начали выходить гулять вечерами, меня отец не пускал. Доходило до того, что сидел около моей двери, либо закрывал дверь на ключ. И постоянно ругался. Постоянные упрёки в мой адрес. Так хотелось уйти из родительского дома. В 18 лет вышла замуж. Отец конечно же был против, но я была в положении, и выбора у него не было. Муж был хорошим человеком, но моя любовь ушла. О проблемах не говорила, не жаловалась, жила отдельно. Развестись боялась только из-за осуждения отца. Но в 22 терпение закончилось, я развелась. Переехала к родителям. Жесткий контроль со стороны отца. «Шаг влево, шаг вправо - расстрел». Ни с кем не виделась, никуда не ходила. Я переводом пошла в другое место. Переехала. Приезжала только к маме. Отцу мой новый молодой человек с первого знакомства не понравился. В дальнейшем, он стал моим гражданским мужем и отцом моей дочери. Отношения с мужем у нас были очень сложные. Поэтому часто переезжала к родителям. От этого у моего отца совсем «снесло голову». Постоянные упрёки, что он меня предупреждал, что так и будет. Доходило даже до оскорблений в мой адрес. Не хотела жить ни с отцом, ни с мужем. Хотелось убежать подальше, но маленькие дети, отсутствие работы меня держали. Живу по прежнему у родителей, и каждый божий день выслушиваю отца. Он никогда меня не понимал и не поймёт. Постоянные упрёки, оскорбления и осуждения довели до того, что моя самооценка скатилась вниз. Все чему я ни касаюсь, и что бы я не делала, все не так, по мнению отца. Я должна забыть о личной жизни навсегда, только потому что были два неудачных брака, так говорит мой отец. Меня не покидает чувство вины перед ним, но я не понимаю за что? Почему я боюсь его расстраивать? Какой у меня есть долг перед ним? Мне мешает это жить. Самооценка и самоуверенность падает с каждым днём.