Любовь с коллегой. Это настоящее мучение постоянно находиться рядом и сдерживать себя

Марина, здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Очень приятно, Александр! Я хотела бы узнать, как можно справиться с этими чувствами если постоянно контактируешь с человеком на работе? И второй вопрос, который меня мучает... Почему если как он говорит у него сильные чувства, он боится переспать со мной?

Ситуация скажем так - непростая.

Вы решили для себя, что можете себе позволить следующий шаг в отношениях - и стать любовниками

Он - нет.

Почему если как он говорит у него сильные чувства, он боится переспать со мной?

Возможно, в его семье - другие отношения между ним и женой.

Опишите, пожалуйста, Ваши семейные отношения с мужем и чувства между вми обоими.

Что происходит в семье Вашего коллеги - то же самое опишите.

Будем думать дальше.

Отношения с мужем в целом хорошие. Он меня любит, никогда не обижал, не изменял, но меня стали отталкивать определенные вещи - он постоянно сидит за компьютером (игроман), в связи с этим уделяет мне мало внимания, мне с ним скучно, пропала страсть, эмоции. У коллеги по работе отношения в семье могу судить только со стороны : он с ней давно в браке, 13 лет. Она его очень любит и многое ему прощала раньше. Как он говорит, ей он никогда не изменял, но мелкие осечки были, то есть с женщинами он периодически общался, но не доводил до постели. При этом она ему не верит, что он ей никогда не изменял. Со стороны, он больше про неё говорит как об каком -то родственнике, дорогом человеке, которого он не может предать, нежели о любимой женщине. Мне он постоянно твердит, что если бы он не был женат, он бы очень хотел на мне жениться и принял бы моих детей. Что ему очень сложно, что его разрывает, что в душе он не хочет чтобы наши чувства прошли. И говорит что рано или поздно мы переспим и он это понимает. Спрашивает у меня периодически : а если бы все всплыло и жена ушла, ты бы вышла за меня замуж? Ещё добавлю что мой муж это тоже наш сотрудник, то есть они знакомы

Ещё добавлю что мой муж это тоже наш сотрудник, то есть они знакомы

Большая семья на работе.

Вы хорошо понимаете, что если будут у Вас с коллегой - интимные отношения, это несколько изменит отношения вообще.

Ваш муж "вышел" из эмоциональных отношений с Вами, Вы это приняли.

Вы с ним обсуждали, что Вам не хватает в отношениях, и что Вам не нравится его игромания?

Ваш коллега не может переступить черту в отношениях с Вами, для него значимы семейные традиции.

Он Вам об этом и говорит.

Со стороны, он больше про неё говорит как об каком -то родственнике, дорогом человеке, которого он не может предать, нежели о любимой женщине.

Ведь это не секрет, что в длительном браке - отношения скорее не страстные - а доверительные, практически родственники. Это даже больше, чем желание друг друга - это принятие.

Но может быть, это не так у коллеги.

Спрашивает у меня периодически : а если бы все всплыло и жена ушла, ты бы вышла за меня замуж?

Да, он не совсе уверен в будущем оотношений с Вами. Ведь одно дело -флирт и роман - другое дело еждневная жизнь в одном доме.

Поймите, что Вы и он - уже пракьически любовники. Ведь факт - как "занятие любовью" - это действие.

Вы и коллега уже перешли грань - эмоциональный, Ваши чувства уже давно не с законными супругами.

Поэтому, остается выяснить - насколько Ваша и его "картинки" свопадают по виению будущего.

Возможно, в Вашей жизни идет некоторый этап спада эмоциональных отношений с мужем.

Можете так рассматривать или нет?

Да, Александр, я думаю что вся проблема идёт оттуда... Естественно если бы с мужем мне всего хватало, врятли я ввязалась бы в этот роман с коллегой

Но теперь это так далеко зашло, что я больше думаю о коллеге чем о проблемах с мужем. Это отражается на нашей работе, потому что мы часто ссоримся, что-то выясняем, я начинаю специально его провоцировать, что общаюсь с другими мужчинами, в итоге он обижается и мы можем не разговаривать несколько дней (это про коллегу)

Получается, что Вы перенесли обычные взаимоотношения - между мужем и женой, на коллегу. И он сейчас занимает "первое" место в близких отношениях у Вас, муж уже вне зависимых отношений.

Скорее всего, Вы на этом этапе, решили подобным образом семейную проблему.

Ваша потребность в недостатке чувств, наверное, больше, чем у коллеги. Семья ему дает необходимую поддержку и эмпатию.

Вы поняли с коллегой, что можете находиться в близких отношениях - фактически Вы с ним уже находитесь там.

Но пока не договорились о совместном будущем.

Продолжайте отношения, не "форсируйте" их. Не нужно себя мучить. Все придет естественным образом.

Александр, вы сказали, что если будет интим это несколько изменит наши отношения. В лучшую или худшую сторону? Что вы имели в виду, скажите пожалуйста?

Близкие отношения - могут как сблизить, так и отдалить друг от друга. Пока не понятно, насколько болезненным будет чувство вины - за будущий поступок.

Конечно, у каждого из Вас - своя мотивация.

Естественно, лучше взаимно - сделать новый шаг.

И вопрос к последействию - будете ли Вы и коллега говорить об этом "вторым половинкам".

Может быть, Вы расскажете о своей семье из детства?

Да, конечно. Родители вместе уже тридцать лет. Но какие у меня воспоминания из детства? Я знаю, что папа изменял маме, несколько раз даже видела как он целуется с другими женщинами, но мне было лет 6 и может быть конечно он думал, что я ничего не понимаю. Но естественно я все понимала, очень хотела рассказать маме, переживала, но не хотела делать ей больно и чтобы они развелись. Поэтому никогда не рассказывала маме. И догадываюсь, что он изменял ей с женой своего брата. Будучи ребёнком, постоянно замечала между ними какие -то взгляды и так далее. При чем мама тоже это подозревала. В детстве честно скажу, отца ненавидела за это, мне было очень обидно за маму. Когда выросла, стала нормально с ним общаться, щас у нас хорошие отношения, потому что для себя я поняла, что он мой отец и это не мое дело. Это их личное с мамой. Наверное отпустила все эти детские обиды за маму.

Наверное отпустила все эти детские обиды за маму.

Это хорошо, что простили родителей. Потому что обида на них - это наше будущее, и мы сами вольно или невольно - можем с неосознанными эмоциями делать ошибки.

догадываюсь, что он изменял ей с женой своего брата.

Может, Вы видите аналогию в своей судьбе сейчас - ведь все люди - у отца и у Вас - это "близкий" круг.

Я понимаю, что это недостаток эмоциональной жизни с супругом.

Но, возможно это и бессознательные факторы из детства - с которыми Вы жили "один на один", без возможности это обсудить с другим человеком. Это было Вашей тайной.

Сейчас у Вас возникает - "своя тайна".

Может повторяете путь, которым шел Ваш папа?

Возможно вы правы, Александр! Есть действительно какая -то параллель

Поступки и эмоции - переплетены между собой.

СтОит убрать что-то одно из этой взаимосвязи - и принцип удовольствия будет нивелирован.

Сейчас у Вас эмоции требуют своего "выхода" - и не находят.

Вы ищете путь, с помощью которого это можно достичь.

Почему ищете?

Возможно, видели похожие вещи во взаимоотношениях - мамы и папы. Как один из них - папа - искал путь удовлетворения - и наше его в обществе - жены брата.

Вы хорошо помните свои чувства с детства и они сейчас могут давать то, что Вы осуждали у папы - удовольствие без своего супруга.

Это только то, что я вижу "на поверхности".

Возможно, есть еще что-то - внутри Вас.

У нас подходит консультация к лимиту символов, будете продлевать наше обсуждение?

Александр, добрый день! Да конечно, я бы хотела продолжить наш разговор. Сколько это будет стоить и как оплачивать?

Марина, добрый день!

Оплатить можно в моем профиле, консультация текстовая стоит - 1000р.

Если закончатся символы, пишите мне в личных сообщениях.

Время оговорим дополнительно. Напишите мне в личных сообщениях.