Плохие отношения с матерью. Это меня угнетает и страшит

Здравствуйте, Ника. Мы можем поговорить с Вами о том, что Вас волнует больше всего в отношениях с матерью, а потом Вы решите, комфортно ли Вам будет продолжить работу и в каком формате, согласны?

Да, вполне себе

Хорошо. Тогда расскажите, пожалуйста, что на сегодняшний день происходит в Ваших отношениях с матерью, в каких ситуациях возникают эти чувства страха и угнетенности, что Вы обычно предпринимаете, чтобы совладать с этими чувствами?

Проблема в том, что я зачастую даже не могу ее понять. У нее быстро меняются взгляды на вещи, которые раньше были другими. Например, ситуация - после школы я уехала из дома в другую страну, поступив там в вуз. Учеба была очень тяжелая, у меня начались истерики, срывы (страна азиатская, я не знала языка на уровне свободной коммуникации, была одна там, неделями ни с кем не говорила). Вернулась назад, потому что понимала, что не потяну такой нагрузки. Мать сначала сказала, мол, я тебя поддержу, все хорошо, а потом кричала за то, что я «не могла поставить цели и ее добиться». Ударом для меня стала ее фраза «если ты вернешься, это будет для меня как нож в спину». После этих ее слов мне казалось, что умру.

Из остального - мне жутко страшно с ней делиться почти всем, что может потенциально столкнуться с осуждением. Я тайно летала в другой город, чтобы увидеться с человеком, которого люблю; тайно вижусь почти со всеми друзьями, которых она не знает, придумывая причины, по которым ухожу из дома на длительный срок. Боюсь, что она скажет нечто из серии «сколько можно гулять, лучше бы училась». И так во всем. Я так боюсь ее осуждения/разочарования во мне, что скрываю все, что по моему мнению может ее как-то разозлить или ранить, и это мешает мне жить

Например, ситуация - после школы я уехала из дома в другую страну, поступив там в вуз. Учеба была очень тяжелая, у меня начались истерики, срывы (страна азиатская, я не знала языка на уровне свободной коммуникации, была одна там, неделями ни с кем не говорила).

Уехать одной на учебу в чужую страну - это действительно очень сложный жизненный выбор. И могу сказать, что справиться с ним может не каждый, тем более в условиях недостатка знакомых и знания языка. Я вижу это так, что Вы не только не были готовы морально к этому испытанию, но и не получили необходимой поддержки для преодоления ее. Вы не знали и не могли знать, что Вас там ждет, потому что это был априори новый опыт. И только получив его, Вы смогли оценить свои силы на его преодоление.

Как Вы сами считаете, правильно ли Вы сделали, что вернулись? Был ли у Вас тогда другой какой-то вариант?

Реакция Вашей мамы очень напоминает пресловутые двойные послания, которые нередко получают дети своих не вполне зрелых и готовых к такой ответственности, родителей:

"иди ко мне" - "не приближайся", когда чтобы Вы не сделали - не будет удачным просто из-за того, что послания противоречивы.

Наверно, Вы уже задумывались над тем мотивом, который заставил маму так сказаться Вам, поделитесь со мной?

Наблюдали ли Вы подобные двойные послания в других ситуациях от нее?

Из остального - мне жутко страшно с ней делиться почти всем, что может потенциально столкнуться с осуждением. Я тайно летала в другой город, чтобы увидеться с человеком, которого люблю; тайно вижусь почти со всеми друзьями, которых она не знает, придумывая причины, по которым ухожу из дома на длительный срок. Боюсь, что она скажет нечто из серии «сколько можно гулять, лучше бы училась». И так во всем. Я так боюсь ее осуждения/разочарования во мне, что скрываю все, что по моему мнению может ее как-то разозлить или ранить, и это мешает мне жить

Очень сочувствую Вам... Расскажите, что было после того, как Вы вернулись домой, чем стали заниматься, куда направили свой потенциал?

Мне кажется, что Вы не чувствуете себя в безопасности, когда разговариваете с мамой, т.к. ее реакции всегда негативные. Именно поэтому возникает необходимость возведения границы в том, чем Вы можете с ней поделиться, а чем - нет. Это вполне нормальная реакция с Вашей стороны. Вы помните, когда первый раз столкнулись с ее осуждением в отношении Вас, чем ее разочаровали?

Да, наблюдала двойные послания. Так, например, она может сказать нечто из серии «почему ты никуда не ходишь? », а потом «ты много гуляешь/ошиваешься/зачем тебе на лекции? ». Это бывает не слишком часто, но из-за этого внутри непонимание и испуг.

По возвращению домой я решила поступать в вуз другой в москве, стала готовиться к поступлению, поступаю в этом году. По сути ничего такого.

В японии точно не смогла бы остаться. Было так плохо, что думала покончить с собой, о чем ей сказала в первый и единственный раз (на что она уже в москве ответила, мол, что я ныла и просто не могла взять себя в руки:)

Прелестные ответы на самом деле. Я стараюсь не осуждать ее и брать все в свои руки, выбирать реакции, но за те слова я так ее ненавижу, что эти эмоции наверное развером в шестиэтажный дом, настолько все еще злюсь на эту тему.

Разочаровала - не знаю, применимо ли это слово - когда не являлась послушной, наверное. Она никогда не критиковала напрямую, но по голосу/интонации понимаю, что она не в восторге от многих моих решений. Причем умом я понимаю, что это абсолютно нормально - я отдельный от нее человек, у меня своя жизнь, но при всем этом я не чувствую действительно своей отдельности. Мне никогда не запрещали напрямую встречаться с парнями до 18 лет, но по репликам матери в отношении девушек, которые встречались, я чувствовала, что она против этого. Я делала это тайно всегда, но однажды она нашла подарок, который я готовила своему тогдашнему молодому человеку, и он куда-то исчез. Эту тему более мы не поднимали; я продолжала встречаться, но с тягостным чувством вины и стыда, что какая-то «не такая», «неправильная». По сути это не особо сильно волновало, тк знала, что улечу от нее, но сейчас пока нет возможности уехать, а поэтому придется учиться жить вместе ближайшие 3 года.

Я не могла никому рассказать об этой проблеме, потому что заранее уверена, что люди моего возраста посмеются или осудят меня, ведь у них нет таких странных отношений с родными. Все ссорятся, мирятся, уходят из дома, влюбляются и не прячут своих чувств, в то время как я будто не имею другого выбора. Дошло до того, что я думала уйти из дома к нынешнему своему возлюбленному, но никогда не смогу сказать ей об этом - думала просто уйти, оставив записку и оборвав все связи. Самое ужасное, что решив это, я не чувствовала ни волнения за нее, ничего - только безумное облегчение, что больше не будет упреков за ерунду и я наконец смогу быть собой. Но уезжать к нему - очень плохое решение, так как в этом случае придется поменять планы на образование, чего делать категорически не хочу, да и считаю такой шаг крайне максималистичным и опрометчивым. Просто я так устала жить в этом внутреннем аду мыслей и чувств, которые не могу разделить хоть с кем-то, что не вижу иного выхода

Да, наблюдала двойные послания. Так, например, она может сказать нечто из серии «почему ты никуда не ходишь? », а потом «ты много гуляешь/ошиваешься/зачем тебе на лекции? ». Это бывает не слишком часто, но из-за этого внутри непонимание и испуг.

Что хочется сделать в такие моменты, что Вы чувствуете при этом в теле? В качестве проработки темы двойных посланий мамы, предлагаю Вам самостоятельно составить список таковых, чтобы в каждой конкретной ситуации научиться слушать голос именно своего намерения, не ожидая при этом одобрения мамы. Мы можем потом вернуться к этому списку и проработать его вместе.

По возвращению домой я решила поступать в вуз другой в москве, стала готовиться к поступлению, поступаю в этом году. По сути ничего такого.

Это замечательно, Ника! Какую специальность намерены получать?

В японии точно не смогла бы остаться. Было так плохо, что думала покончить с собой, о чем ей сказала в первый и единственный раз (на что она уже в москве ответила, мол, что я ныла и просто не могла взять себя в руки:)

По-видимому, мама считает Вас очень сильной. Как считаете, у нее ведь есть основания так полагать?

Прелестные ответы на самом деле. Я стараюсь не осуждать ее и брать все в свои руки, выбирать реакции, но за те слова я так ее ненавижу, что эти эмоции наверное развером в шестиэтажный дом, настолько все еще злюсь на эту тему.

Это Ваше право - испытывать злость, когда чувствуете несправедливость к себе. Мне кажется, или Вы осуждаете именно себя за такую реакцию?

Эту тему более мы не поднимали; я продолжала встречаться, но с тягостным чувством вины и стыда, что какая-то «не такая», «неправильная». По сути это не особо сильно волновало, тк знала, что улечу от нее, но сейчас пока нет возможности уехать, а поэтому придется учиться жить вместе ближайшие 3 года.

Мне показалось, что, когда Вы вернулись домой, Вы ощутили тот дух прошлого отношения к Вам, и Вам показалось, что теперь, поскольку Вы вернулись, Вам нужно вести и чувствовать себя, как раньше, это так?

Самое ужасное, что решив это, я не чувствовала ни волнения за нее, ничего - только безумное облегчение, что больше не будет упреков за ерунду и я наконец смогу быть собой. Но уезжать к нему - очень плохое решение, так как в этом случае придется поменять планы на образование, чего делать категорически не хочу, да и считаю такой шаг крайне максималистичным и опрометчивым.

Верно ли я слышу сейчас, что Вы стоите перед выбором - с одной стороны очень хочется уехать жить к своему возлюбленному, с другой - Вы не довольны этим решением, словно осуждаете себя за это? Поясните, пожалуйста, почему в случае переезда к нему, Вам придется поменять планы по обучению?

В такие моменты я просто себя подавляю и делаю, как ей было бы хорошо. Если она волнуется, что я буду поздно возвращаться с лекции (они не вузовские, просто люблю такие мероприятия посещать), могу и не поехать. Она не запрещает, но недовольство высказать может, и я, чувствуя его, забываю о себе и начинаю думать о ней.

Теперь о будущем. Я выбрала сложную специальность (международный юрист) и вуз сложный, т.е. если учиться очно, будет очень непросто работать, как следствие - жить отдельно. Если я перееду к мч, очно точно не смогу учиться из-за работы, которая скорее всего будет приносить копейки (у меня нет образования пока высшего), поступлю на заочку в другой вуз, который не будет мне нравится, тк специальность не моя. Лучше уж потерплю три года, чем так. Да и в молодом человеке не сказать, что сильно уверена, хоть он и говорит, что будет помогать деньгами, да и человек он чувствую, что хороший.

Вы очень точно сказали. Когда я вернулась, то ощутила необходимость быть старой собой послушной девушкой, которая врет, уворачивается и хитрит, чтобы добиться своих каких-то целей. Даже не рассматривала вариант бунтовать как таковой, потому что очень страшно столкнуться с реакцией матери, ведь одобрения точно не будет. Жить вместе еще прилично, чтобы портить отношения; а если не отстаивать себя я вряд ли внутренне сепаририруюсь от нее. Это еще одна причина моего нежелания уходить сейчас - даже если бежать, оборвав связи, это не решит проблему. Я по-прежнему буду бояться ее реакций, если подумаю о ней, и по старому буду этого избегать. Но я не хочу так

Который не будет мне нравиться*

В такие моменты я просто себя подавляю и делаю, как ей было бы хорошо. Если она волнуется, что я буду поздно возвращаться с лекции (они не вузовские, просто люблю такие мероприятия посещать), могу и не поехать. Она не запрещает, но недовольство высказать может, и я, чувствуя его, забываю о себе и начинаю думать о ней.

Чувствую, как сложно Вам выносить ее недовольство, словно, Ваши поступки должны только приносить ей радость. Есть такое? Как Вам кажется, что стоит за ее волнением, когда Вы поздно возвращаетесь?

Теперь о будущем. Я выбрала сложную специальность (международный юрист) и вуз сложный, т.е. если учиться очно, будет очень непросто работать, как следствие - жить отдельно. Если я перееду к мч, очно точно не смогу учиться из-за работы, которая скорее всего будет приносить копейки (у меня нет образования пока высшего), поступлю на заочку в другой вуз, который не будет мне нравится, тк специальность не моя. Лучше уж потерплю три года, чем так. Да и в молодом человеке не сказать, что сильно уверена, хоть он и говорит, что будет помогать деньгами, да и человек он чувствую, что хороший.

Я пытаюсь разобраться в связях, которые видите Вы, а мне они не очевидны, поэтому уточню сейчас - почему нельзя жить отдельно и учиться в том ВУЗе, который по душе? Напишите, чего в случае переезда, Вы лишаетесь - мама платит за Ваше обучение?

Это еще одна причина моего нежелания уходить сейчас - даже если бежать, оборвав связи, это не решит проблему. Я по-прежнему буду бояться ее реакций, если подумаю о ней, и по старому буду этого избегать. Но я не хочу так

Вы как будто не видите для себя третьего варианта, видите только два- либо полностью подчиниться, либо полностью оборвать связи - верно?

Да, вы правы... Недовольство выносить очень сложно, почти смертельно сложно.

Да, сумма за вуз немаленькая, (платит мать) я такую точно через год не заработаю. Учитывая, что надо еще на что-то жить, это становится маловероятным. Так что или оставаться и выбирать образование, или...

Да, третьего варианта не вижу и это мне не нравится. Сесть и поговорить кажется тяжелее, чем уехать непойми куда и не видеться с ней более. Я чувствую как будто слепое пятно, когда думаю о налаживании с ней отношений.

Да, вы правы... Недовольство выносить очень сложно, почти смертельно сложно.

Так почему, как Вам кажется, она так переживает, чтобы Вы возвращались пораньше?

(в свое время ответ на этот вопрос, дал мне не мало облегчения в собственных отношениях с родителями)

Да, сумма за вуз немаленькая, (платит мать) я такую точно через год не заработаю. Учитывая, что надо еще на что-то жить, это становится маловероятным. Так что или оставаться и выбирать образование, или...

И второй вопрос - зачем, как Вам кажется, мама платит за Ваше образование? Ставила ли она когда-либо Вам условия о том, где Вам жить в случае, если она будет оплачивать обучение?

Да, третьего варианта не вижу и это мне не нравится. Сесть и поговорить кажется тяжелее, чем уехать непойми куда и не видеться с ней более. Я чувствую как будто слепое пятно, когда думаю о налаживании с ней отношений.

Верно подметили. Такие пятна образуются, когда в наше сознание не попадают целые куски реальности. Вы словно, видите мать однобоко, только одну ее грань - недовольство Вами, и только свою реакцию на это - угождать ей и гасить это недовольство. Так было, когда Вы были ребенком и это было пригодной стратегией тогда. Но сейчас, Вы уже взрослая. Вы самостоятельно ездили заграницу, пробовали там учиться. Это поступок решительного человека, ребенку это не под силу. Я многого о Вас не знаю, но знаю, как сложно "развидеть" то, что видите Вы. Предлагаю Вам углубиться в эту тему в дальнейшей индивидуальной работе, если Вы не против.