Приступы тревоги и истерии, попытки сдерживаться, причиняю себе физическую боль

Я девушка, мне 18 лет, живу в Москве, в относительно большой, но далеко не дружной семье, состоящей из мамы, бабушки и дедушки (отца от рождения не было). Так же в нашу семью входит моя тётя, очень характерная женщина и ее сын - мой двоюродный брат, который иногда нас посещает (чаще всего в нетрезвом виде). В общем, по какой-то там статистике, я бы назвала нашу семью неблагополучной и не особо обеспеченной. Я учусь в медицинском колледже на 3 курсе, поначалу мне нравилась эта идея, но сейчас я абсолютно забила и просто плыву по течению, т.к. не собираюсь становиться медсестрой. Изначально я очень хотела стать ветеринаром, как и моя самая лучшая подруга, но мои родственники надавили н меня, вбили в голову, что я не поступлю на бюджет и лучше пойти в колледж. Хотя на самом деле я всегда училась хорошо, даже очень хорошо... Ну не суть, если говорить о самой проблеме, около 2ух лет назад я начала себя резать и в принципе причинять какие-либо увечия (бить кулаком об стену, душить себя, впиваться ногтями в руку, однажды даже ударила себя кирпичом по голове - не самая умная идея), за что очень сильно себя осуждаю и борюсь с этим... Но в так называемые "приступы тревоги" меня не остановить... Я просто не знаю как успокоиться, сжираю себя изнутри и никого нет рядом... Кстати об этом, в отношениях я не состою и никогда не состояла... С мальчиками (нет, мне серьезно нравились пара мальчиков в школе в 14 и 16 лет, и как открытый прямолинейный человек, я призналась, но меня отвергли, но я не так долго все это переживала, не подумайте), а с девочкой были, как раз с моей лучшей подругой, которая сидит в такой же одинокой (касаемо мальчиков) яме. Так вышло, что мы дружили семь лет, были уже как родственники и понимали друг друга, как никто другой, пока в один день моя подруга не призналась мне, и не поставила ультиматум, что либо так, либо дружбе конец, ибо она уже не может сдерживать свои чувства. Я долго над этим думала, ведь изначально отвергла ее и находилась в полном шоке... Я видела ее ужасно грустной, у нее случались панические атаки и в принципе было дофига проблем с одноклассниками в школе (знаете, как это бывает, дети очень злые)... В общем, в тот день ультиматума, я впервые порезала себя ножницами, которые случайно оказались рядом, мне нужно было куда-то деть стресс, я волновалась, что она может что-то с собой сделать из-за меня и просто боялась, что дружбе конец, долго думая после этого, я поняла, что без нее не смогу, что видимо я тоже люблю ее, хоть и никогда не замечала этого. Наши "отношения" развивались медленно в тайне от родителей, мы часто трепали друг другу нервы, я не знала как себя вести, не понимала ее желаний и мыслей, была бревнышком как человек, поэтому каждую стрессовую ситуацию, когда видела этот разочарованный взгляд, чувствовала себя ничтожеством, обещала измениться и срывала на себе. По итогу я серьезно и надолго полюбила ее, развила в себе эмпатию, стала нуждаться в ней, в какой-то мере она была центром моей маленькой вселенной и островком теплоты, где я искала спасения от остальных проблем, искала любви (опять же не подумайте, она замечательный человек и я не могу назвать это, к примеру, абьюзом каким-то, просто так сложились обстоятельства, сначала моих чувств были только зачатки, а ее переполняли, затем наоборот... Просто так бывает, мы не властны над этим) короче, в один день она рассказала обо всем маме и она спустилась на землю, поняла, что родители этого не примут, что она хочет будущего с мужчиной, и что это все было лишь от одиночества, да, это было настоящим, но не верным... Меня она все равно любит, но скорее как самого близкого родственника. Я приняла это, хоть и чувствам не прикажешь, а ее угасли. Т. К мы всю жизнь вместе, то иногда возвращались к подобным отношениям, могли кротко поцеловаться или что-то подобное, мы знали, что это неправильно, ей просто хотелось немного любви, хоть от кого-то (женщинам без мужиков, которые вокруг одни идиоты, оччченннь тяжело), а я в такие моменты будто возвращалась "домой" к кому-то, по кому так давно скучала, встречи с кем ждала больше всего на свете, но это все длилось 1 день, а иногда пару часов, затем она приходила в себя и иногда даже смотрела на меня, как на странную, когда я снова лезла обниматься... Могла злиться на меня из-за этого, "говниться", стараться задеть. Это все механизмы ее внутренней защиты, ведь внутри она осуждает меня, и хоть я понимаю это, в моменты этих незаслуженных осуждений берет огромная тоска. Чаще всего я срывала ее на себе, к моим психозам приплюсововались ещё бесконечные звонки ей, хоть я и знала, что никто не ответит. Случались истерики, которые я не контролирую. Могла сказать что-то, что обидит, хоть и не хотела, очень редко поднимала руку на нее (однажды побила хлебом, тупо, но знала, что это будет не больно, просто обидно, что человек видел, что сделал мне больно, что я плачу, но развернулся и сделал вид, что меня не знает, хотя в таких состояниях меньше всего хочется оставаться наедине с самой собой, а один раз, хотела, чтоб она почувствовала, как сделала больно мне в душе и расцарапала ей руку, очень об этом сожалею). Она стала моим транквилизатором и агрессором одновременно. В семье дела становились все хуже, я перепортила отношения практически с каждым, хоть и продолжала им всем искренне помогать (но они не ценят того, что я делаю, и если что-то не по их, то это выливается в скандалы), просто не хотела и не хочу находиться дома. Мою комнату никогда не сделать уютной и даже не назвать "моей", она появилась у меня только год назад, когда я тоже поставила семье ультиматум, и мне купили мою собственную кровать и шкаф (до этого я жила в одной комнате с бабушкой). Но там по-прежнему нет двери, а в стене дыра между моей и маминой комнатой, а по ночам дед на кухне до 2-3 ночи смотрит телевизор. В общем ни расслабиться, ни спрятаться. В колледже "друзья" оказались не лучше обычных одногруппников (но это произошло только недавно, я кое-что узнала, что очень ранило меня), и хоть я душу вкладывала в это общение, отдачи небыло. Отдачи нет ни от кого. Моя лучшая подруга как-то заметила порезы, но она, как и многие, посчитала, что это лишь для привлечения внимания и взяла обещание с меня, что я не буду так делать. И мне так стыдно после того, как я не сдерживаю свое обещание. Причем, хоть вспышки тревоги и происходят и больше всего в этот момент мне нужна поддержка и мягкость, я сдерживаю себя, когда не получаю подобного. Поначалу, как я уже научилась, чтоб не быть психом, нужно попробовать, говоря спокойно и четко, высказать, что меня что-то задело, что это тревожит меня, проще говоря, обсудить, но "эта нудистика уже всех достала" меня могут просто игнорить и все, так же я научилась, скрипя зубами забивать и просто переводить тему, если получается, то я остываю, но если нет, то все становится хуже, мен кажется люди иногда правоцируют меня специально, не останавливаются, мне становится настолько обидно, что я начинаю плакать, что всех только бесит, а мне кажется, что все вокруг просто бесчувственные мрази. Хотя меня саму тоже бесит, что есть люди, которые срываются раз в пятилетку, и ты их видишь такими, и даже страшно, думаешь, что случилось что-то очень серьезное, раз этот человек смог заплакать, проявить как-то эмоции, выпустить боль... Но если такие люди, как я, которые плачут каждый день по"какой-то фигне", то все вокруг уже привыкают и не воспринимают тебя всерьез. Может я так часто плачу из-за того, что переполнена уже внутри? А может просто потому что эмоционально неустойчива, в любом случае это не отменяет боль, которую я при этом испытываю. Последний случай самобичевания произошел недавно, после того, как ЛП ушла в институт, завела кучу новых знакомств и перестала уделять мне столько времени, как раньше, а мои друзья в колледже оказались не друзьями вовсе, стало совсем одиноко. Нет, не поймите неправильно, я не настолько эгоистична, чтобы требовать кучу внимания к себе, но меня бесит отношение, с которым она общается с новыми людьми, а на меня реагирует как "а, да, ок". Это очевидно, что я не так интересна, как новый человек, но у меня срывает крышу, ведь я делаю все, чтоб быть действительно хорошим другом. А кто-то вот так просто может переключить ее внимание во время долгожданного диалога со мной, или я пишу кучу всего, а она читает, и не отвечает, потому что и не знает, что ответить (в наших жизнях нет ничего. Кроме бытовых историй. Которые мы и так друг о друге знаем, да и видимся каждый день. Но просто смотрим фильм. Кушаем, не перекинувшись ни словом). В общем, я как бы очень ее понимаю и не оправдываю себя, ведь наверняка уже нарушаю ее границы. Я часто думала и думаю о смерти, наверное не всерьез, но это происходит очень часто. Я завишу от ЛП и очень хочу быть нужной (чего не чувствую практически ни от кого, да не практически), поэтому каждый раз мысли о суициде становятся все серьезней, ведь я все больше понимаю, что не нужна ей так, как она мне, не нужна так никому, как люди нужны мне, а значит меня никто и не держит.