Конфликт с мамой из-за того, что она всё время меня опекает

Лана, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, да, условия мне подходят.

Как ещё ей объяснить, что в 30 лет я могу уже сама решать за себя и сама соображу, во сколько мне ложиться

Вы дочь, она мама и всегда будет ей. Как взрослый человек Вы можете принять это и не доказывать маме своё право быть взрослой. Вы можете сказать "Спасибо, мама за заботу, но я не хочу спать" и продолжать заниматься своими делами.

Все всегда заканчивается тем, что она плачет и выходит из разговора, а я потом с каждым днём все сильнее чувствую свою вину и безнадёжность

Ваша мама тоже взрослый человек и ее эмоции, её ответственность. Вы не маленькая девочка, которой нельзя обижать и расстраивать маму. Вы выросли и можете принять, что Ваши поступки могут огорчить кого-то и принять право другого человека самостоятельно справиться с этими переживаниями.

То есть стратегия в данном случае быть благодарной маме за проявление заботы и делать так, как считаете нужным. Дать маме возможность переживать эмоции самостоятельно и не брать ответственность за ее эмоции на себя.

Что думаете об этом?

Как разрулить этот конфликт с минимальными потерями.

Что для Вас минимальные потери?

Как правило я так и делаю - говорю «спасибо, я сама решу». Но я считаю, что иногда эта забота - просто перебор, и периодически чаша переполняется и я срываюсь.

Я не очень понимаю, что значит «дать справиться со своими эмоциями самостоятельно» и не брать за них ответственность. Это же я виновата, что она обижена. Сама она на контакт никогда первая не пойдёт, поэтому как она переживает эмоции я не знаю, скорее всего никак. Отсюда ответ на Ваш вопрос о том, что для меня значит «с наименьшими потерями» - чтобы на меня сразу не вылилось ведро деланного равнодушия, и чтобы мне не надо было выслушивать, как я была неправа, как это обычно бывает.

«дать справиться со своими эмоциями самостоятельно» и не брать за них ответственность.

Чтобы на меня сразу не вылилось ведро деланного равнодушия, и чтобы мне не надо было выслушивать, как я была неправа, как это обычно бывает.

Ваша мама и в детстве так с Вами поступала, когда Вы не делали как она хотела? Сейчас Вы взрослая, но все как в детстве продолжаете боятся того, что мама Вас осудит.

Мамы и дальше так будет поступать, она не умеет по другому. Да и меняться ей сложно и поздно. Вы можете принять эту её реакцию и не пытаться переделать, не ждать, что она увидит в Вас взрослую? Возможно, она сможет это понять, когда Вы перестанете себя вести как в детстве: обижаться и реагировать на ее поведением чувством вины.

Это же я виновата, что она обижена.

Она выбирает обижаться или принять Ваш отказ сделать как Вы считаете нужным. В чем здесь Ваша вина? Это и есть дать ей право справиться со своими эмоциями.

Вина - это чувство, когда Вы намеренно или ненамеренно причинили вред человеку. Чем Ваше право делать как Вы считаете нужным вредит Вашей маме?

Да, вы правы, в разговоре с мамой я и чувствую себя всегда так, как будто мне снова 8, не больше. Я думаю, она обижается не на то, что я делаю не так как она говорит, а на то, что я начинаю беситься. Я бы

Даже сказала, что может она и небезосновательно обижается, я с полуоборота завожусь, меня прямо с первых слов наставлений выводит из себя и я трудом могу себя контролировать. Иногда получается промолчать, но иногда я срываюсь и она обижается. И я думаю кажды раз, ну зачем я сорвалась, могла бы просто не реагировать или сказать что угодно спокойно и тема была бы исчерпана. Но у меня такой диссонанс между тем, как вообще идёт моя жизнь, где меня все воспринимают как взрослого человека и мамой, которая за одну фразу меня возвращает в детство, что я сразу начинаю нерационально себя вести и не успеваю себя остановить. И чувство вины потом появляется из-за этой реакции.

Чувствую себя всегда так, как будто мне снова 8, не больше.

И что чувствует эта 8 летняя девочка кроме чувства вины? Что она хочет сделать?

Собственно кроме чувства вины мало что чувствует. В моём детстве мы вообще ссорились довольно часто, причём мама всегда говорила, что как только она делает мне что-то хорошее (например, покупает мне что-то, а все мои желания исполнялись очень быстро), я в тот же день устраиваю скандал. Я такой параллели не видела. В детстве чувство вины было больше перерыто гневом, я злилась долго, иногда днями, Мама собственно тоже не шла на контакт первой, и в итоге мне приходилось стиснув зубы идти извинятся. После короткой лекции все возвращалась на круги своя. Интересно, что сейчас сама говорит, что я ни разу в жизни перед ней не извинялась, никогда. Я очень удивлена такому заявлению, потому что я-то точно помню, как мне было трудно и даже унизительно идти извиняться, но я шла, я очень хорошо это помню. Вообще я была очень избалованная в детстве, я сама себя иногда вспоминаю и думаю, какая я была принцесса на горошине, извиниться перед мамой унизительно ей, тоже мне. ))) Теперь когда я взрослая и спесь с меня жизнь немного сбила, мне кажется, что мама тоже несколько инфантильна, я конечно была неправа в большинстве случаев, но я же ребёнком была, я считаю, что многое из того, что неверно делают дети - это вина родителей, дети ещё не умеют распознавать и контролировать эмоции.

Нелегко ребенку общаться с мамой, которая находится на равных с ребёнком, не беря на себя родительскую роль. На то у неё были свои причины и по другому возможно она не умела действовать. Да, её стиль воспитания может и был неверен, и в основном, и был причиной Ваших конфликтов, но она так видела свою жизнь. Имеет ли сейчас смысл Вам винить ее за это? Как эта обида поможет Вам? Что в ее воспитании было хорошим, что дало Вам возможность сейчас жить как Вы живёте?

В детстве чувство вины было больше перерыто гневом

Напишите о чем этот гнев?

Возникает ли подобное чувство сейчас?

Дети ещё не умеют распознавать и контролировать эмоции.

Согласно с Вами!

Чем Вы взрослая, которая умеет распознавать и контролировать свои эмоции, можете помочь себе той 8 -летней девочке, которая возникает, когда Вы общаетесь с мамой? Представьте себя 8 летней девочкой и себя взрослой, как сейчас, когда Вы уверены в том, что делаете, у Вас есть семья, работа. В образе помогите себе 8 летней из роли Вас взрослой, и когда поможете ей, обратите внимание, что случится с этой девочкой.

Я согласна с Вами, мама делала, как считала нужным и как могла. Сегодня есть интернет, всякая литература по воспитанию, психологи и так далее, тогда ничего этого не было, все делали как думали сами. Я не обижаюсь на неё за это, стараюсь во всяком случае. Мне вообще не очень понятно, как она построила свою жизнь, но это не мне судить, это не моя жизнь, она может со своей делать что хочет. Отвечая на Ваш вопрос, что в ее воспитании мне помогло - очень многое. У меня в детстве все было, что только может быть у ребёнка. У меня была полная забота, любые игрушки, самые новые, самая модная одежда, театры, кружки, образование. Мама хорошо зарабатывала, она все деньги вкладывала в меня и в своих родителей, у которых я жила большую часть времени. Я считаю, что неплохо воспитана, это тоже заслуга моей семьи. Я ходила на танцы, на живопись, на английский, немецкий и французский и на кучу других кружков. Когда я уехала в другую страну, именно знание языков мне понадобилось больше всего. Все, что теперь зарабатываю я, мне удаётся только благодаря языкам, которые я знаю в совершенстве.

Но в школе я училась плохо, мне казалось, что это не нужно. Все равно мама сделает так, что все будет хорошо. Оценку мне поставят, диплом дадут. Профессию я не могла выбрать, мне было все равно, что делать. Было много конфликтов из-за этого.

И в 8 лет были конфликты в основном из-за того, что я неблагодарна. Для меня все делается, а я только скандалю и не делаю ничего. И мне было неприятно это слышать, но наверно так и было. Мне бы сейчас хотелось, чтобы тогда мама мне дала возможность самой за интересоваться чём-то и не совала меня во все кружки подряд. Но что делать должны была мама я могу себе представить, а как я должна была реагировать на упреки в 8 лет я не знаю. Я пытаюсь себя вернуть в этот момент и сказать 8-летней себе, что надо сделать или как себя вести, но я не знаю. Я бы и сейчас опять сорвалась на крик, что я и делаю. Я уже свыклась с тем, что я неблагодарная, и действую соотвественно.

Я уже свыклась с тем, что я неблагодарная, и действую соотвественно

Лена Вам уже не 8 и Вы можете выбрать другую модель поведения.

Я пытаюсь себя вернуть в этот момент и сказать 8-летней себе,

Представьте, что той 8 летней девочке Вы можете помочь, может что-то посоветовать, может просто обнять или сказать, что она не такая как видит ее мама, разрешить ей быть такой как она есть. Вы можете ей помочь, Вы взрослая, добившаяся многого сама. Попробуйте в образе сделать это.