КонсультацииСемейные отношения
Со мной невозможно жить. Я тиран и абьюзер
Здравствуйте, Екатерина. Мне жаль, что вы обнаружили в себе тирана и абьюзера. Можете ли вы сказать - после каких событий в жизни вы стали придираться и пытаться контролировать близких? В чем и как это проявляется? Говорите ли вы с ними об этом? Кто-то из домашних или из друзей понимает, поддерживает вас?
Добрый день, Мария! Наверное, я такой была всегда, но в последнее время это очень прогрессирует. Вы спрашиваете - после каких событий? Много чего было в моей жизни трудного, но это не должно оправдывать меня. Я гноблю сына, мужа и, уж если начала, мне трудно остановиться. Эпидемия сейчас, муж работает на рынке, я без конца мою пол с хлоркой, заставляю раздеваться в коридоре, брызгаю хожу все за ним. Это бесит, я понимаю, но я не могу остановиться. Не протер телефон, прошел с грязных полов на чистые, не помыл руки - у меня сразу скандал. Я затрахала всех уже. Дома невозможно находиться без моих замечаний. Я сама езжу за продуктами, чтоб никто не заразился, я слежу, чтоб мыли руки, я указываю всем, что делать - им проще подчиниться, чем спорить со мной. При всем при этом, я кручусь, как белка в колесе, все взяла на себя, меня никто не заставлял. Иной раз спрошу у сына - сам сделать не мог? Он отвечает, что себе дороже в нашем доме проявлять инициативу. И он прав. Чтоб они не сделали, все не по моему. Со стороны глядя - со мной невозможно жить.
Екатерина, а из какого чувства вы все взяли на себя? Почему так получилось - как вам кажется? И что вы испытываете, если муж или сын делают "что-то не то", "не так, как надо"? Попробуйте прислушаться к своим внутренним ощущениям и описать их.
Из какого чувства я взяла на себя? Не совсем поняла о чем это... Когда делают что-то не так, я впадаю в злость. Кричу: "Я же просила! ". Мне говорят, что я столько всего требую, что они даже забывают, что им делать. Я, наверное, всех пытаюсь мерить по себе. Почему-то я думаю, что, если мне ясно, что надо мыть руки или протирать телефон сейчас, в период эпидемии, то это ясно всем. И, когда я вижу, что ОПЯТЬ забыли, я аж бесенею. У меня дома онкологический отец, у него отдельная посуда, но время от времени мои забываются и возьмут оттуда то ложку, то вилку. Я мозгами понимаю, это не заразно, но мало ли... Иной раз мне кажется, что земля уходит из под ног, когда я это вижу. Я не могу успокоиться, пока не сделано по моему, тогда мне хорошо, ровно до следующего раза. А он может случиться через 5 минут. Что со мной такой будет дальше, я не знаю. Сама мучаюсь и других измучила. Я разрушаю семью своими руками.
Можно сказать - мне плохо (иногда даже физически), когда сделано не по моему
Екатерина, сочувствую состоянию вашего отца и тому, что вам приходится жить в постоянной тревоге. Правильно ли будет сказать, что пока вы контролируете гигиену и прочие вещи, вы чувствуете себя спокойнее, но если кто-то из домашних делает то, где ваш контроль уже не властен, вы пугаетесь (потенциальной болезни, чего-то еще) и начинаете реагировать злостью? Можете ли попробовать подробнее рассказать о своих страхах - чего именно боитесь?
Боюсь, что кто-то заболеет чем-нибудь неизлечимым. Боюсь заболеть и умереть (не просто умереть, а в результате болезни). Боюсь, что я заболею на почве постоянных переживаний, говорят же, что от нервов бывает рак. Боюсь, что если не протру полы с хлоркой, то в дом занесется инфекция, но от хлорки раздражаются слизистые, после протирания пола щиплет нос и я начинаю бояться, что заболею каким-нибудь раком из-за хлорки. Это какой-то замкнутый круг.
Екатерина, значит - ваш главный страх - это страх болезни и смерти, правильно понимаю? Неизлечимая болезнь - это ощущение отчаяния и бессилия, и от этих чувств вы спасаетесь, контролируя все, что в ваших силах, и усложняя отношения с близкими.
Вы говорите, что всегда были такой, но, возможно, вам вспомнится какое-то глубокое переживание или потрясение из детства-юности, связанное с собственным бессилием, болезнью и смертью кого-то из окружения?
Болели много, сама болела, ребенок. Ребенок очень часто. Раза по 2 в больницах лежал.
Екатерина, возможно - вы согласитесь со мной в том, что болеют все. Но отношение к болезни у всех разное. В вашем случае это страх на грани ужаса, и хорошо было бы нам с вами осознать - по какой причине у вас складывается именно так. Возможно, в вашем детстве для родителей болезнь тоже была кошмаром, и вы впитали это отношение? Либо сама болели очень сильно, либо ребенок болел так часто, что ваше подсознание запомнило это ощущение бессилия и теперь от малейшей мысли о недуге спасается контролем? О чем-то из этого (о том, что, по-вашему, больше всего повлияло на вас) можете ли рассказать подробно?
У меня очень часто болел ребенок. Просто бесконечно часто. Но, это не повод так относиться к людям. Кроме того, я уверена, что я своими придирками нарушила психику ребенка, поэтому сейчас он не очень уверенный в себе человек. Я мать-тиран. Что может быть хуже для мальчика? Возможно, он так часто болел из-за меня, из-за моего постоянного контроля. Я не могу вернуть время назад, как бы мне не хотелось. Может, если б я так его не гнобила, он был бы более здороввм физически и психически. Но, оглядываясь назад, я понимаю, слишком много было проблем, вряд ли я поступила бы по другому. Сейчас можно получать информацию и советоваться по твоим проблемам в интернете (считаю, что это очень ценно), а раньше моя модель поведения складывалась из поведения моей матери. И, хоть я клялась, что своего ребенка буду воспитывать в любви, я не сдержала обещание.
Екатерина, мне очень жаль, что вы вините себя в том, как воспитывали сына. В то время действительно не было ни информации, ни психологической поддержки молодым матерям, и вы, как и все, делали то, что могли. Это была ваша форма любви, - другой вы просто не знали и не могли знать, поскольку сама не испытали, не пережили на своем опыте. И за то, что вы тогда делали все возможное, вы можете испытывать уважение к себе и быть к себе-прошлой добрее.
Вы правы в том что прошлого не изменишь, тогда зачем возвращаетесь туда в мыслях? Так вы не только ничего не приобретаете, но и теряете настоящее, в котором можно быть более осознанной и счастливой тем, что у вас есть (а ведь есть не так уж мало - отец, муж, сын, дела, которые вас наполняют). Что вы чувствуете, читая эти строчки?
Реву