Выход только один - развод?! Или возможно сохранить семью?

Ameliya, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую Вам статьи из раздела Советы психологов супругам и парам

У мужа всегда такая реакция убегания от проблем (убегает- возвращается)? Сценария ухода и возврата будет продолжать до тех пор, пока вы сами не решите, что с этим пора заканчивать! Вам обоим выгодно играть в это сценарие! Подумайте, какие выгоды вам эта игра дает? Какая надежда кроется?
"И вот в один прекрасный день, случилась мелкая бытовая ссора и он ушел" - эта мелкая ссора была последней каплей. Что и какие события происходили в вашей жизни до этого?
"ты мне надоела", "я не хочу с тобой жить"- выясняли ли вы, за что вы ему надоили? Почему именно он с вами не хочет жить?

Здравствуйте! Не было никакого сценария. Он не уходил, проблемы всегда решались внутри семьи. За последние 3 месяца его словно подменили, он стал каким-то бешенным, я в шоке, куда испарились все нежные чувства???
А на счет того, что происходило в нашей жизни до этого?? Да, мы ссорились, и с каждым разом ссоры были все масштабнее, больнее, в последний раз прежде чем он ушел, мы не разговаривали практически 5 дней. Я быстро отхожу от обид, а он нет... Его модель поведения такая, что он будет молчать, игнорировать и пока сам не захочет выйти из этого состояния.
О какой выгоде вы говорите? Я не хочу, чтобы он уходил. Я не хочу терять любимого человека, я хочу чтобы у нас была семья, настоящая!!! Я люблю его и мне непонятны эти уходы, все это причиняет мне колосальную боль! И да, я все еще надеюсь, что он вернется, что он осознает все.

"ты мне надоела", "я не хочу с тобой жить"- выясняли ли вы, за что вы ему надоили? Почему именно он с вами не хочет жить?
Выясняла! Он не дал мне ни одного вразумительного ответа! Сказал, просто надоела, просто разлюбил, так бывает и все. И не хочет жить, потому что не любит.

"мы не разговаривали практически 5 дней", Я быстро отхожу от обид, а он нет... Его модель поведения такая, что он будет молчать, игнорировать., "мне непонятны эти уходы", " Не прошло наверное и недели, как он вернулся ко мне. Говорил, что любит, что я хорошая жена, что жалеет обо всех своих поступках, которые причинили мне боль. Что теперь он сам себя не может простить и не знает какой поступок ему совершить, чтобы я простила его. А я простила уже, просто так, потому что люблю, потому что и жизни своей без него посмыслить не могу. А позавчера он ушел... Его хватило на неделю) - вот явные доказательства сценария убегания. Убегания от разговора, от себя!
"О какой выгоде вы говорите?" -У вас надежда "я все еще надеюсь, что он вернется" и в этом ваша выгода -вернуть его, а у мужа выгода -эти уходы дают возможность тянуть время, чтоб переварить информацию и ситуацию. Для этого ему нужно одиночество - "Его модель поведения такая, что он будет молчать, игнорировать и пока сам не захочет выйти из этого состояния.". Он у вас, скорее, интроверт, он ресурсируется в одиночестве! Ему одиночество во время кризисных ситуации НЕОБХОДИМ! Дайте ему время, не нагоняйте атмосферу.
Спросите, почему именно он разлюбил? Просто ничего не бывает. Есть причинно -следственная связь!
"И не хочет жить, потому что не любит."- если уходят, значит уходят, не возвращаются. Его качает то в одну сторону "расставаться", то в другую " возвращаться".
Насильно мил не будешь! Если мужчина решил расстаться, значит он уйдет, как бы женщина не старалась!
Уступать капризам, прощать уход и возврат (то люблю, то не люблю) - это ваша мягкая сторона. Будьте тверже! Не давайте манипулировать собой и чувствами!

Вы говорите дать ему время, не нагнетать атмосферу и в то же время быть тверже и не потокать его капризам и не прощать его уходы. Не совсем понимаю, одно к другому не вязжется. Я хочу чтобы он вернулся. Или мне уже стоит смириться с его уходом и не ждать ничего хорошего от человека???

Я так понимаю наше общение с вами на этом окончено? И вам больше нечего мне сказать?

Почему же общение окончено? Я работаю бесплатно, в свободные минуты! А вы требуете ежедневное сопровождение!
"не нагнетать атмосферу " - дать ему время побыть в одиночестве.
"в то же время быть тверже и не потокать его капризам и не прощать его уходы." - это значит договориться, что прихожу - ухожу, когда хочет он должно закончить свой лимит. Если уходит, пусть уйдет без возвратно, если не уверен пусть возвращается и строит отношения. Любые отношения строится на взаимодоговоренности. То есть ставите твердый выбор, при этом говорите, что вы бы оставили бы отношения. Но игра должна закончиться! Ваша ошибка в том, что вы прощаете и уступаете! А он этим пользуется, так как уверен, что примите!
Ждать хорошего от человека всегда нужно, так как хорошее притягивает хорошую реальность!
В любом случае решаете вы ситуацию! Берете на себя ответственность, а не перекладывайте ответственность на психолога.

Я на вас ничего не перекладывала.

Или мне уже стоит смириться с его уходом и не ждать ничего хорошего от человека???

Вы ждете конкретного ответа на свой вопрос! Решаете, только вы!

Вы мне не нравитесь. От общения с вами появляется только негатив, а я думала должно быть наоборот... От общения с психологом, мысли должны приходить в порядок, мыслить позитивно, сделать определенные выводы для себя. Вы не сказали мне ничего нового из того, что я и так уже знаю, все наше общение с впси сводится к общим фразам. Я знаю, что вы не можете давать конретных советов, так я и не жду от вас этого и то, что вы вставляете фразы из моего сообщения, не донося смысл в целом, тем более не придает значимости вашим словам. Я разочарована. Я думала здесь помогают, а не подкидывают еще больше вопросов на ситуацию, из которой ты и так не знаешь как выбраться!

Обращаюсь к модераторам! Могу ли я попросить помощи другого психолога?

Ameliya, добрый вечер. Нет, по одному вопросу консультирует один психолог.

Очень жаль. Мне действительно нужна помощь. Что мне делать?

Ameliya, Вы уточните свой запрос, пожалуйста. Что Вы хотите получить от консультации? Потому что относительно Ваших действий в этой ситуации психолог с Вами уже проговорил. Вы высказали человеку свои чувства? Сказали об окончательном его определении? Как он на это отреагировал?

Прекрасно! Теперь, опишите весь свой негатив! Он вам мешает спокойно жить, нужно ее выплескивать до последней капли!
Внимательно прочитайте вышестоящие сообщения! Вопросы задаются, чтоб вы на них ответили. А от ответа и действии вы избегаете! Задайте себе вопрос" почему я избегаю?", страшно на них отвечать и действовать?

А какой позитив я должна чувствовать??? Моя семья рушится, земля уходит из под ног!!! Я не могу есть, спать, забота о ребенке мне не приносит радости! Я должна готовиться к экзамену, до которого остается меньше недели, а в голове только мысли о нем, о нас, как мы будем жить??? Он собирается уезжать в другой город! Я должна буду уехать тоже, потому что здесь я работы не найду и ребенка взять с собой не смогу, по меньшей мере еще год, потому что там мне не с кем будет его оставить!!! И эта мысль рвет мне сердце, даже больше чем возможный развод! Как же я смогу уехать от своего сына?! Я не хочу его бросать!!! Я вообще всего этого не хотела!!! Это не моя жизнь! За что мне все это??? Ну, почему это случилось с моей семьей?! Где же я так согрешила, за что теперь и расплачиваюсь?!
Я не поговорила с ним! Я не смогла! Я боюсь, что этого разговора! Я боюсь, того что он скажет. Я больше не хочу слышать слова о нелюбви!!! Я не верю, что он больше не любит! Невозможно разлюбить человека в один миг! Мне он нужен! Нужен как воздух, понимаете??? Я боюсь, что он поставит точку и я потеряю его навсегда! Я не знаю, что ему сказать. Я не в том состоянии, чтоб везти конструктивный диалог, я снова буду плакать, а мом слезы только раздражают его!

Вы написали, что " с каждым разом ссоры были все масштабнее, больнее" - ведь они не возникли просто так! Попробуйте вспомнить, какие события происходили в вашей жизни до начало ссор? Изменение размера ссоры говорит о том, что причина не устраняется, и она не дает жить!
Я использовала провокацию, чтоб убедиться в некоторых вопросах и отзеркалевала вас!
Посмотрите, что вас задела во вне? То что задела, оно есть у вас. Иначе, не задела бы вас! Понимаю, это трудно понять, но это вам необходимо увидеть и осознать!
Проверила ваш эмоциональный фон, а он не стабилен! Любите бурно реагировать! С этим нужно тоже поработать! Возможно, муж устал от вашей излишней эмоциональности.
Посмотрите на свои ожидания. В частности, от своего ожидания от меня, как психолога (ждали от меня сопровождения и готовую "таблетку"от своей боли). И на ожидания по отношению к мужу. Не слишком ли много у вас ожидания от мужа? Может ли он реализовать психологически и физически ваши ожидания? Не поэтому ли он устал от данных отношений? Он, возможно и не разлюбил вас (раз не раз возвращался), но скорее устал не соответствовать вашим ожиданиям. Это очень бьет по мужской самооценке!
Что я сейчас делаю? Показываю, как вы вся белая и пушистая, а я и муж не входим в категорию " пушистые". Не пушистыми мы оказались лишь потому что, мы неудовлетворили ваши ожидания.
От неудовлетворенных ожиданий человека охватывает обида, злость и он соответственно реагирует и действует.
Если хотите вернуть мужа, который еще не ушел на совсем, придется поработать над собой. Вы можете сменить пару десяток психологов, но вашу задачу и работу за вас они не будут делать!
Итак, поработайте над своими страхами. Откуда растут ноги страха одиночества " Я боюсь, что он поставит точку и я потеряю его навсегда!"? У вас есть зависимость"Мне он нужен! Нужен как воздух, понимаете???".
Поработайте над своими ожиданиями. Люди не ОБЯЗАНЫ соответствовать вашим ожиданиям! Желание соответствовать вызывает дискомфорт у человека и желание убегать!
Строите отношения как взрослая личность, а не как маленькая девочка (хочу я так, пусть будет так. И добивание своего хочу через слезы, истерики). Мужчине нужен партнер, который его понимает.
Учитесь разговаривать без упреков и обвинений.

В другом городе можно нанять няньку для ребенка, устроить в детсад. В любом случае, для ребенка это будет лучше, чем его оставить здесь! Успокойтесь, охладите голову и примите решение!

Я не знаю, наверное такие серьезный ссоры начались еще год назад... На 8 марта, меня всегда бесилв эта его способность подпортить мне настроение в праздники. Ссора была идиотская, я просто пожалела его, он был после ночной смены и вдруг собрался поехать к родителям на 4 дня, за 700 км, это длинный путь, я с ним поговорила, и мы решили отложить поездку, и он вроде согласился, а на следующее утро перестал разговаривать! Ссора продолжалась 4 дня, осадок конечно остался. Но буквально через неделю я узнала, что беременна и все стало налаживаться. Он был очень заботлив, я стала капризной, но он ао всем старался мне угодить. И вот снова крупная ссора, я была на 5 месяце беременности, со злости он разбил телефон, который я ему подарила, если честно я до сих пор вспоминаю с ужасом эту ссору и снова первый шаг к примирению сделала я. Потом все утихло. Последние месяцы беременности, он буквально на руках меня носил. У меня были тяжелые роды, сделали кесарево, когда нас выписали с малышом домой, мне было очень тяжело и он видел это и помогал, как мог. Я благодарна еиу за все. И понеслась рутинная жизнь. Ночи без сна, кормления, памперсы, готовка, уборка... И на себя же вермя надо было уделить. Я старалась по возможности оградить его от домашних хлопот, видела как он устает (он хирург, а это значит ночи без сна, у операционного стооа все дежурство). Но тут наверное я была не права, мне тоже требовался отдых. Я хотела побыть с ним наедине и материнство уже не приносило мне огромную радость, за это я винила себя. Я не хочу сказать, что проблемы из-за ребенка! Нет! Он мой свет в окошке, и я очень люблю своего сына. Просто наверное мне хотелось, чтобы муж принимал более активное участие в жизни ребенка, ну например делал элементарные вещи, типа поменять памперс, одеть или покормить ребенка. Как только жизнь более менее вошла в колею, снова начались ссоры. Самая крупная случилась на пасху! Вот тогда мы не разговаривали 5 дней... Ну как не разговаривали? Поливали грязью друг друга. А все потому что я самостоятельная, давила его своим "я сама", вот он и сдался, тогда я осознала ошибку, но легче не стало. Я не знаю в чем корень проблем. Я думаю, что он ощущает давление и это не только мое, но и возможно со стороны семьи, надо определяться куда ехать на работу, как быть с сынишкой, нас обоим нужно работать, есть обстоятельства по которым я не могу сидеть в декрете. Я думаю он просто не привык к такого рода ответственности. Всю жизнь его оберегали родители и по большей части решали за него, а тут... Сразу столько всего.
Я не знаю, что меня в вас задело. Наверное бесконечные вопросы, я не знаю на них ответы, именно поэтому я сюда и обратилась. Я наверное действительно считала, что у вас есть волшебная таблетка и вы подскажете мне верный выход из сложившейся ситуации! Теперь мне стыдно.
Да, наверное он не оправдал мои ожидания, ни как муж, ни как отец. Мне хотелось бы чтоб в некоторых вопросах он был жестче, а не ждал решения от меня. И в то же время, мне бы хотелось, чтоб он был более чувственным по отношению ко мне, говорил почаще комплименты и что любит меня, обнимал просто так, целовал... Но, увы... Чаще это делаю я сама, я говорила ему об этом, но на все это он мне говорит, что не будет никогда, так как я хочу!
Я не хочу быть одинокой! Не хочу растить сына одна, потому что так было с моей мамой. Я видела как ей было тяжело, когда рядом нет надежной опоры! Я так не хочу! И еще не хочу чтоб сын рос без отца, даже если у них сохранятся хорошие отношения это будет не то! Ребенку нужна полная семья, я знаю это из собственного опыта, к сожалению...
Мне тоже нужен партнер! Я не истеричка и не маленькая девочка. А плачу я просто от переизбытка эмоций и я не знаю как с этим справляться! Я зависима от него, и я не хочу отрываться от него, пусть он и останется моим наркотиком!
А ребенка я не смогу оставить с чужим человеком. Уж лучше в другом городе, но с родными людьми.

Сегодня я с ним поговорила. Пригласила погулять с ребенком. Он приехал к назначенному времени. Я хотела сегодня выглядеть особенно хорошо, для него... Тшательно продумала свой образ. Я пыталась настроиться на разговор.
Разговор я начала плавно, спросила как у него дела, поговорили на общие темы, об экзамене... А потом спросила его... Злится ли он на меня? Он сказал, что иногда. Тогда я спросила на что конкретно он злится? Сказал не знает. Я хотела попросить у него прощение, я была неправа возможно, давила на него, была чрезмерно эмоциональной... Он сказал, что ему меня прощать не за что. Периодически с разговора мы переключались на ребенка, с ним он вел себя как обычно.
Я попросила его помириться, сказала просто "давай помиримся?". Он ответил "нет". Я стала говорить ему о том, что чувствую, но осторожно, не слишком эмоционально, было трудно, ком подкатывал, слезы душили меня! Сказала, что люблю... Попросила не гнать, не отталкивать меня. Предложиоа ему вернуться в семью, взять меня с собой на новое место работы, сказала, что все изменится, будем строить новые отношения, что ничего не требую от него, мне не нужны золотые горы, бриллианты, шубы... Только лишь бы он был рядом. Это все чего я хочу. И он снова сказал нет. Тогда я попросила сказать его, может он знает как лучше, может он может предоожить нам что-то... На что он ответил, что его и так все устраивает, что пусть будет так как сейчас, он отдельно - мы отдельно! Это больно! Это очень больно!!! Здесь я уже не могла сдержать слез... Но надо было взять себя в руки. Мы шли всн дальше, катили коляску, я попробовала применить телесный контакт, проверить тактильные ощущения... Прикоснулась к нему... Он не отнял своей руки, но и не сжал мою в ответ. Между нами огромная стена, неужели я возвела ее сама? Что же я делаю не так?
Короче говоря, он был непреклонен. Я унизилась настолько, что просила его остаться со мной хотя бы ради сына, чтобы его не коснулось то, что пережила я... Я не хочу чтоб мой сын рос без отца! А посещения, это все чушь собачья, кто бы что не говорил!
Напоследок, я собралась с силами и сказала ему, что он уходил от меня каждый раз, зная что может вернуться, но в этот раз все по другому и если у него есть хоть малейшие чувства ко мне, то пусть возвращается... Навсегда и мы будем строить новые отношения, если же нет, то пусть уходит навсегда и больше не рвет мне сердце! Я не просила ответить сразу... Просила подумать. Спустя пару часов написала ему смс, он ответил, что не вернется ко мне ни за что...
Мне очень больно! Было желание броситься под проезжающий автомобиль, не в первый раз. Только не пишите мне, что я опять играю роль жертвы! У всех у нас свои роли, у вас сегодня роль психолога, у меня обманутой жены у мужа роль ублюдка, уж простите не могу я понять и принять егт решение и даже не просите. Он не обязан оправдывать мои ожидания; а я не обязана его прощать!!! Он не состоялся ни как муж, ни как отец!!!

Остаться ради сына - это тупиковый путь! Разве вы хотите, чтоб сын рос в атмосфере переживаний?
Не будет ребенок счастлив! При случае разрыва - дайте ему быть вашим другом, тогда ребенок не получит глубокую травму!
Прощать нужно обязательно! Обиды ведут к болезням. Вам не хватала еще психосоматики? Посмотрите видео Елены Тарарины "Обиды на мужчин"," Обиды" . Вы прощать не умеете только потому, что не научились себя прощать! Сначала сделайте прощание себя. Напишите пунктов 50 -100, за что вы себя прощаете " Я прощаю себя, за...". Обязательно фраза должна начаться со слов " я прощаю себя.." А потом список, за что прощаете мужа. Это упражнение поможет вам эмоционально освободиться от обид!
Люди в день меняют несколько ролей, вы отметили это совершенно верно!
Больно, тяжело, но бросаться под автомобиль не нужно! Запомните один закон- чем больше будете стараться его вернуть, тем больше он будет уходить от вас! Дайте себе время пореветь определенное время (например 2 дня) и постарайтесь успокоится. Если чувства у мужа есть, видя ваше охлаждение он начнет, со временем, к вам притягиваться! Переключайте голову с мужа на то, что вам максимально интересно! Нужно остановить мысли, мыслемешалку!
Если он все же не вернется, то задайте себе вопрос " Нужен ли вам человек, который вас не любит? Готовы ли вы жить и унижаться, испытывая боль? " Планируйте новые шаги к изменению своей жизни!
Люди встречаются не просто так! Они встречаются, чтоб дать друг другу опыт, научить чему-то. Так чему он вас научил?
Иногда, после того как миссия "обучения" заканчивается, люди расстаются, и на место другого партнера приходит уже новый!
Как ваша мама строила отношения с вашим отцом? Не играете ли вы родовой сценарий?
Какие были взаимоотношения с отцом?
Нет ли следов другой женщины (измены)?

Пока я не готова написать такой список, мне нужно время чтобы подумать, есть много вещей за который я бы хотела простить себя, а мужа тем более, но не могу... Пока не могу. Я буду стараться. Да, жить с обидами тяжело, жить с болью тяжело, но иногда я думаю, что хорошо, что боль есть в моей жизни, она делает меня сильнее и напоминает что я еще жива...
Я переключилась пока что, стараюсь не думать о муже. Во всю готовлюсь к экзамену... Времени на мысли остается мало... Боюсь, что как только сдам экзамен, вновь брошусь на самоистязание, попытаюсь найти себе какое-нибудь занятие.
Конечно я не хочу жить с человеком, который меня не любит. Конечно, я хотела бы, чтобы все было взаимно, просыпаться утром и не бояться что у любомого человека плохое настроение и он сорвет злость на мне... Иногда я позволяю себе помечтать о том, какого мужчину я хотела бы встретить. Но мысли вновь возвращаются к мужу.
Брак моих родителей распался, когда мне было 6 лет, официально, а на деле гораздо раньше. К сожалению отец пал жертвой синего змея, и не смог перебороть алкогольную зависимость. Мама этого терпеть не стала и ушла. Никакой женщины там не было. Там и без этого было все очень плохо. Как только родители развелись, наше общение с отцом практически прекратилось, это были редкие встречи, после которых я всегда плакала... Мне, ребенку, никто не объяснил что же произошло, ведь какими бы ни были наши родители, мы их любим просто так. На сегодняшний день с отцом я не общаюсь. И для меня, для ребенка росшего без отца, ужасно осознавать, что и моего сына это тоже коснется. Я не хотела для него такого, и от этого снова лезвием по сердцу...

Вы совершенно правы, боль делает нас сильнее, раскрывает наши ресурсы, развивает нас! Нужно только уметь зацикливаться на плюсах.
Вы большая молодец, что переключились. Люди убивают себя своей мыслемешалкой. Все проблемы в голове. Переключая мысли (голову) на учебу вы освобождаетесь от отрицательной энергии. Когда экзамены закончатся займетесь тем, что вам дает энергию радости. Общайтесь больше, расширяйте свой круг общения.
Грамотный разрыв между супругами это тогда, когда ребенок говорит " у меня два дома". Как бы не сложились обстоятельства поблагодарите мужа! Если подумаете, вы найдете его за что благодарить! Это очень эффективное упражнение. Упражнение стирает обиды. Увидев свой список вы будете приятно удивлены! Начинаете со слов " Я благодарно мужу за то, что он..."