Выход только один - развод?! Или возможно сохранить семью?

Здравствуйте! Хочу сразу сказать каждому неравнодушному человеку спасибо, кто откликнется на мое горе.
Моя история грустная, как наверное и у большинства участников, иначе меня бы здесь не было... Мужчину своей мечты я встретила в институте, 8 лет назад. Мы оба поступили в мед, учились на одном потоке и понравились друг другу, влюбились... После 5 с половиной лет он сделал мне предложение и мы поженились. Я ощущала себя такой счастливой, земли не чувствовала под ногами, я думала это и есть счастье любимый человек рядом... Что еще надо? На первом году ординатуры я забеременила, решили рожать... В академ уходить не хотела, с ребенком помогала мама. Да, у многих пар начинается кризис после рождения детей, и нас о не обошел стороной. Но я изо всех сил старалась не обделять мужа вниманием и чтобы дома все было уютно и нарядно, чтобы малыш поменьше беспокоил мужа и он побольше отдыхал... Хотя уставала я не меньше. Мы и раньше ссорились, но чтоб так сильно - никогда! Сразу оговорюсь, я никогда не "пилила" его! И вот в один прекрасный день, случилась мелкая бытовая ссора и он ушел, ребенку на тот момент было 6 месяцев. Ушел и мой мир рухнул, ушел в никуда. Я вернула его, практически сразу, тогда мы поговорили и вроде паззл сошелся, что нам есть за что бороться и уходить из дома - это не выход! Но!!! Его хватило на 4 дня! Со словами "я тебя не люблю", "ты мне надоела", "я не хочу с тобой жить" ушел на совсем... Надо ли говорить, что творилось со мной тогда?! Не знаю, как прожила первый месяц, и звонила ему, и писала и даже с ребенком к нему на квартиру приезжала, а он нас и на порог не пустил. И тогда я остановилась. Поставила его в игнор и даже если он приходил к ребенку, я с ним не разговаривала, только на счет сына. Тогда он начал жалеть о том, что ушел, стал опять заболивым, нежным. Вещи свои он не забрал, когда уходил, так иногда забирал по одной вещице. Меня это все достало, надоело находиться в неопределенности, я собрала его вещи и отдала ему. Он стоял на пороге со слезами на глазах, тогда я сказала ему: Никогда не жалей, о своем поступке! Не прошло наверное и недели, как он вернулся ко мне. Говорил, что любит, что я хорошая жена, что жалеет обо всех своих поступках, которые причинили мне боль. Что теперь он сам себя не может простить и не знает какой поступок ему совершить, чтобы я простила его. А я простила уже, просто так, потому что люблю, потому что и жизни своей без него посмыслить не могу. А позавчера он ушел... Его хватило на неделю))) мне даже писать об этом больно, не то что вслух говорить. Как же невыносимо тяжело?! Я думала больнее быть не может, но нет... Он это сделал. Я чувствую словно умираю каждую минуту, там где-то внутри что-то рушится во мне... В очередной раз он предал меня. Сказал, что окончательно убедился, что не любит меня и что жить со мной даже ради ребенка он не сможет, хотя еще вчера он говорил, что любит и целовал, и обнимал и строил совметсные планы...
Я прошу вас о помощи, потому что боюсь, что теперь я сама не справлюсь. Мне не по силам эта задача. И вроде я должна отвлечься на ребенка, но я даже смотреть на него без боли не могу. Опять просыпаться, опять засыпать, просыпаться в ночи и только с его именем на устах, с мыслями о нем в голове, с болью в сердце. Помогите! Что же мне теперь делать? Как мне жить без него? Вернется ли он когда-нибудь? Или мне, дуре, пора уже понять, что конец уже давно позади, а я его проморгала и сижу на конечной станции, а поезд в тупике!