У мужа кризис, возможен развод. Как сохранить семью?

Нинель здравствуйте! Вы оказались в ситуации, когда всё привычное и тёплое в отношениях как-будто резко изменилось. То, что вы описываете, похоже на момент сильного эмоционального выгорания у мужа - и, возможно, у вас тоже. Кредиты, работа на износ, переезд в менее уютное жильё, отсутствие личного пространства - всё это могло накопиться и привести к тому, что муж перестал ощущать радость не только в отношениях, но и в жизни в целом.

То, что муж предложил не торопиться с разводом и хочет поехать вместе на море, говорит о том, что он всё же не ставит точку прямо сейчас, даже если эмоционально отстранился. Иногда в таких состояниях люди стараются избегать разговоров, потому что боятся, что скажут что-то резкое или необратимое.

До этой ссоры вы чувствовали, что муж эмоционально стал отдаляться, или это произошло внезапно?

Как раньше вы оба реагировали на стрессы ?

Что для вас сейчас болезненнее - само его признание, что "не чувствует", или то, что он не хочет обсуждать происходящее?

Я не чувствовала, что муж отдаляется, всё было хорошо. Да он говорил про то, что устал от этой работы, но у нас всё было хорошо.

Раньше таких стрессов у нас не было. Были ссоры, но мы могли один-два дня (максимум) ругаться, но зто даже громко сказано, а потом всё равно кто нибудь из нас подходил и мы разговаривали. Для нас двоих всегда было стрессом находится в ссоре.

Он мне даже рассказывал, что ему иногда снились сны, что я например с другим мужчиной или говорю что разлюбила его. И он после них чувствовал ужасную боль. Вот такую боль сейчас испытываю я.

Я очень переживаю, что он ничего не чувствует ко мне. И я сама боюсь начинать разговаривать с ним об этом. Я боюсь услышать что то плохое и понять, что это окончательно и мы ставим точку.

Нинель, то, что вы описываете, очень похоже на ситуацию, когда внешние обстоятельства давят так сильно, что даже привычные и тёплые отношения начинают трещать не потому, что чувства исчезли, а потому, что сил на проявление этих чувств просто нет. Ваш страх - это не только про возможный развод, но и про потерю той близости, которая была вашей опорой все эти годы. Особенно тяжело, когда раньше конфликты решались быстро и с теплом, а сейчас привычного способа помириться как будто нет.

Если представить, что муж действительно переживает тяжёлое эмоциональное истощение, а не потерю любви, что в вашем поведении сейчас могло бы поддержать его и при этом сохранить ваши границы?

Что для вас было бы признаком, что ваши отношения начинают восстанавливаться, даже если не сразу вернётся прежняя близость?

Я стараюсь быть не навязчивой в общении с ним. Я готова поддержать его во всём, только бы он не чувствовал себя так плохо. Хочется развеяться - конечно пусть. Хочет выпить и напиться - пусть. Не хочу препятствовать его желаниям, которые накопились за всё это время.

Для меня было бы признаком, что отношения начинают восстанавливаться это близость в прикосновении, желание меня обнять, дотронуться

Нинель, в ваших словах очень много любви и готовности быть рядом, даже если вам самой сейчас больно. Это ценно, но одновременно я слышу, что вы готовы отказаться почти от любых своих границ, лишь бы ему стало легче. В долгосрочной перспективе это может привести к тому, что вы окажетесь эмоционально истощённой.

Ваш ориентир на прикосновения и телесную близость - очень показательный. Для вас это язык подтверждения, что отношения живы. И сейчас отсутствие этих жестов ощущается как сигнал, что связь рвётся.

Когда муж всё же проявляет хоть небольшие знаки внимания - как вы на них реагируете?

Есть ли сейчас в вашей жизни что-то, что хоть немного даёт вам силы, кроме мыслей об отношениях?

Сейчас так получилось, что он 3 дня подряд на работе и не приезжает домой (он военный, я точно знаю, что он на работе). Но при этом он мне пишет, спрашивает как у меня дела, какие планы на день. Позавчера в переписке я отправила ему смайл 😘, а он мне сердечко, я спросила : это Саше (сыну) передать или это мне адресовано? На что он ответил : Это вам, Нин, хорош!

Вы что посторонние люди чтоли.

Сам постоянно пишет как он и чем занимается.

На данный момент я боюсь оставаться одна и поэтому постоянно стараюсь с кем то общаться, с подругами, с его мамой, с коллегами - меня это отпускает от плохих мыслей. Я даже стараюсь настроиться на плохое. И представляю как буду жить одна с ребенком. Хочу начать заниматься танцами и спортом.

В браке я набрала 35 кг, сейчас потихоньку сбрасываю (12 кг сбросила). Но он никогда не говорил мне, что я толстая или что то подобное, всегда поддерживал и говорил, что я всё равно тебя хочу. Он тоже понабрал, хотя раньше он спортсмен, да и сейчас несмотря на это он старается заниматься. Как то был период, что он активно занимался спортом, снимал видео. А сейчас он этого не делает, пропало желание

Нинель, из всего, что вы рассказали, видно, что между вами всё ещё есть связь - он пишет, интересуется вашими делами, отвечает с теплом, пусть и без прежней близости. Это значит, что мостик между вами не разрушен, но он сейчас в состоянии усталости и эмоционального выгорания, когда сложно проявлять чувства в полной мере.

Что можно сейчас сделать:

Снизить давление в общении. Он сам пишет - это уже плюс. Поддерживайте эту лёгкую переписку без тяжёлых тем, чтобы у него не было ощущения, что каждый контакт - это разговор про проблемы.

Давайте тёплые сигналы без ожидания немедленного ответа. Короткие, спокойные знаки внимания (улыбка, смайл, фото приятного момента дня). Это создаёт фон безопасности и напоминание, что с вами тепло.

Сохраняйте свою опору. Общение с близкими, спорт, танцы, работа над собой - всё это снизит ваше внутреннее напряжение и сделает вас эмоционально устойчивее. Когда вы в ресурсе, это чувствует и партнёр.

Не превращайте отпуск в проверку. Едьте с мыслью о совместном отдыхе, а не как на экзамен для отношений. Лёгкая и спокойная атмосфера там может стать почвой для того, чтобы близость вернулась естественно.

Следите за собой в диалоге. Если муж проявит жест или прикосновение - дайте этому отклик, но без анализа а что это значит. Пусть такие моменты остаются лёгкими.

Сейчас задача - не форсировать, а создать условия, где ему безопасно будет вернуться эмоционально. Вы уже многое для этого делаете, и ваша готовность быть рядом, но без давления, - это сильный ресурс.

Нинель, если у вас еще остались вопросы, вы можете мне их задать.

Я переживаю за то, что он со мной так общается, потому что я просто уже друг для него, которого он уважает, с которым он давно вместе, ребёнок есть, быт, а не потому что есть шанс вернуть любовь. Иногда кажется что он для себя всё решил и просто так как мы родители, не хочет плохо расходится

Нинель, это очень понятный страх - остаться в роли "уважаемого партнёра по быту", когда тепла уже нет.

Ваше ощущение, что он мог всё для себя решить, тоже естественно, особенно на фоне его слов "ничего не чувствую". Но его поведение сейчас не похоже на полный разрыв: он сам пишет, интересуется, остаётся в контакте. Если бы он уже поставил для себя окончательную точку, чаще всего это выглядело бы намного холоднее и отстранённее.

Сейчас ваш муж, похоже, в состоянии эмоциональной усталости и обесценивания всего - и работы, части отношений. Это не исключает, что чувства могут вернуться, но требует времени и условий, где они могут ожить. При этом риск "застрять" в статусе удобного и уважаемого соседа по жизни есть, если обоим так будет проще, чем заново строить близость. Поэтому тут важно, чтобы в общении оставалось хоть немного тепла и личного интереса друг к другу, а не только бытовые разговоры.

Сейчас ваш муж находится в состоянии сильного напряжения и усталости. Разговоры про отношения в такой момент часто не сближают, а наоборот - вызывают ещё большее отдаление. Поэтому первым шагом будет дать время, чтобы его эмоциональное состояние стабилизировалось. В этом помогут те спокойные и ненавязчивые формы общения, о которых я писала выше. Когда муж почувствует, что рядом с вами безопасно и нет давления, он будет более готов к откровенному разговору. Тогда можно будет спокойно обсудить ваши отношения и услышать друг друга без страха усугубить ситуацию.

И при этом важно, чтобы в этот период вы не забывали о себе. Поддерживайте свой ресурс: общайтесь с близкими, занимайтесь тем, что приносит удовольствие, уделяйте внимание здоровью и внешнему виду. Когда вы в более устойчивом состоянии, это не только помогает вам легче пережить ситуацию, но и даёт партнёру ощущение, что рядом с ним человек, на которого можно опереться.

Спасибо вам большое. Я обязательно буду следовать вашим советам

Нинель, если вопросов больше нет, вы можете закрыть консультацию и оставить отзыв о нашей работе. Всего доброго и берегите себя!