Боюсь своего гражданского мужа. Карантин всему виной?

Ксения, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, вполне. Меня все устратвает.

Может карантин всему виной.

Раньше до карантина Вы его не боялись?

Когда Вы испытываете страх, какие мысли у Вас?

До карантина тоже это тоже было, но будто обострилось. Я уже долго нахожусь дома, стала почти в статусе домохозяйки, хорошо что это временный этап, я не очень хорошо себя представляю домохозяйкой.

Когда я испытываю страх меня одновременно посещает мысль, а почему я боюсь. Ведь в нормальных, здоровых отношения муж и жена - равноправные партнеры. У нас же получается папа и дочка (как мне кажется).

У нас же получается папа и дочка (как мне кажется).

Ксения, я с Вами соглашусь, что Ваши отношения похожи на отношения дочери и отца.

И когда он торопит Вас или ругается, чего Вы боитесь?

Ведь в нормальных, здоровых отношения муж и жена - равноправные партнеры.

Как бы Вы себя чувствовали, если бы были равноправным партнёром?

Я боюсь его вспыльчивости, боюсь что он может меня обидеть, а не могу отстоять себя, как например ситуация где я помешала ему подойти к раковине (мой пример из начального письма). Хотя если честно, с самозащитой у меня плохи дела, я всегда страдала от насмешек (в средней школе) и неумения себя защитить. Мне это фразв кажется обидным. В их семье это может сойти за шутку, в моей же семье такого не было никогда.

Про равноправных партнеров мне судить сложно. Это мои единственные отношения. Но вспомная их начало и первые год -два мы спорили с ним условно за право решения вопроса. Я всегда твердила, я хочу равноправия. Сейчас мы решаем вместе все вопросы.

Хотя нет, я знаю что для меня равноправные супруги. Они оба имеют мнение, право голоса, свои приоритеты, цели которые успешно сплетают вместе путем компромиса.

В нашем случае он имеет четкое мнение, приоритеты, цели. А я человек - жертва. Но не его жертва, а сама себе жертва. У меня есть мнение на некоторые вопросы, но оно не поколебимое, оно часто шаткое и я могу уйти от него в пользу другого. Я пока не нашла себя ни в жизни ни в карьере. В жизни не нашла себя потому что моя самая большая цель и боюсь единственная (мне так кажется лет с 23, сейчас мне 25) это семья. Она как бы есть, но ее трясут ссоры и страх что мы можем никогда не зарегистрироваться, а так же моя цель 2 детей, лучше 3, а я себя совсем не чувствую готовой. Или это моя иллюзия. Последний год чувствую такой хаос в голове, что просто не передать словами. Этот год мы живем с мужем вместе.

В моей же семье такого не было никогда

А как было в Вашей семье? Какие отношения у Вас были с родителями?

Ваши идеи и цели как воспринимались родителями?

Моя самая большая цель и боюсь единственная (мне так кажется лет с 23, сейчас мне 25) это семья

Это замечательная, на мой взгляд цель, семья -это масштабный проект: это и познание себя, своих желаний, сильных и слабых сторон, саморазвитие, приобретение навыков, построение отношений с мужем, воспитание детей.

Знает о Ваших планах Ваш муж?

У нас в семье всегда была добрая, любящая атмосфера. Мы конечно ругались, но обычно нужно было сильно постараться чтобы вывести кого-то из родителей на крик. Обычно все решалось спокойными словами. До 22 лет я маму счетала лучшей подругой даже.

Сидя на карантин решила заняться самопознанием, а то голова кругом уже. А в обычное время на это не хватает ни сил ни времени.

Муж знает что я хочу семью. Но у нас немного разняться мысли на этот счет. Мы с ним вместе 5 лет, в мае будет год как живем вместе. Он говорит, чем тебе сейчас не семья, мы уже семья, у нас есть свой член семьи - собачка. Ростим ее с ее 1месячного возраста. А то что не официально, ну бумаги эти ничего не решают, ничего от них не поменяется. Это его мнение. А я вроде мужем его называю, но при тех кто знает что я не замужем не могу так говорить. Знаю что не поймут. Недавно сошлись во мнении, вроде как. Я строго хочу рожать детей в браке. Он говорит я тоже. Но счетает брак бумажкой. Я конечно могу точно сказать, что финансов у нас сейчас нет на свадьбу. Есть как минимум парочка целей до того момента когда это случиться. Одного боюсь - не опоздать бы с детьми... Мне 26 в этом году. Его это не пугает, говорит не заморачивайся, даже в 30 не поздно родить. А я говорю поздно.

Он говорит, чем тебе сейчас не семья, мы уже семья, у нас есть свой член семьи -

Я строго хочу рожать детей в браке. Он говорит я тоже. Но счетает брак бумажкой

Ксения, он уже обозначил свою позицию. Где не видит семью так как Вы видите.

Возможно в данном случае Вам стоит самой принять ответственность за свою жизнь, если его виденье семьи не совпадает.

Мне 26 в этом году. Его это не пугает, говорит не заморачивайся, даже в 30 не поздно родить. А я говорю поздно.

Ксения, Ваше здоровье и Ваша готовность иметь детей - это не его территория. Когда рожать решать Вам. Вы уверены, что в 30 он не найдет новых причин, а после и вообще скажет, что теперь поздно?

Если для рождения детей в семье основной аргумент это "возраст подходит", то, возможно, стоит задуматься готов ли мужчина заводить детей.

А я вроде мужем его называю, но при тех кто знает что я не замужем не могу так говорить. Знаю что не поймут.

А Ваш муж как Вас называет при других? Какой у Вас статус?

Счетает меня женой дома. При родителях называет по имени, при друзьях называет либо по имени либо моя звонит, со своей поеду туда-то.

Я очень люблю его, хочу ему верить. Раньше, давно когда я много жаловалась на него и спрашивала совета мне многие близкие говорили что это не тот человек. Но я избрала его, не послушала никого. Его родители уже года 1,5 говорят о свадьбе, он делает абсолютно все так как счетает нужным сам. Стереотипы это не о нем. Он их не придерживается от слова совсем. Он обычно говорит ну пожинились они рано/быстро родят ребенка и разведуться. Как приятней, пожить а потом пожениться и всю жизнь прожить или быстро выскочить, пожить и разбежаться. Когда нашим отношениям было около 2х лет, мы очень сильно поругались, очень сильно. Если бы мы были женаты тогда, мы бы развелись, точно. Тогда наши отношения были очень плохи. Мы почти расстались. Все держалось на волоске. Мы тогда жили в разных городах, он был в командировке 2 месяца. Меня хотели познакомить с другим парнем, даже попросили с ним встретиться, хотя я была против. 1 встречу я пережила, мне было очень стыдно, тошно и отвратительно. Советовали еще попробовать, но я не способна изменять любимому человеку. Я не так воспитана. Сейчас у нас все во много раз лучше, но есть свои сложности. Например, забываю иногда вовремя долить собаке воды, не люблю готовить. Готовить могу, но очень малое количество блюд, поэтому готовит пока он, но цель что обязанность это будет моя, а он помощник, а не как сейчас. Первое время были сложности во всем по дому. Я поздно вышла с родительской семьи и очень неподготовленная и не самостоятельная. Не имела даже своего мнения. С родителями жила их жизнью, а не своей. Сейчас учусь иметь свое мнение, муж учит.

Ксения, я вижу как Вы любите мужа! Вы благодарны ему!

Он заботится о Вас, учит, говорит, что правильно, что нет, принимает решение за Вас. Чем это отличается от жизни с родителями?

С родителями жила их жизнью, а не своей.

Сейчас Вы живете своей жизнью? Что сейчас в Вашей жизни Ваше?

Сейчас учусь иметь свое мнение, муж учит.

Как он Вас этому учит?

Он очень самостоятельный человек, привык все решать сам. Решая вопросы со мной, слушает меня, но свое мнение у него приоритетно. Я же решая какой-то вопрос (кроме вопросов жизненных, которые мне были привиты были или давным мной решены и непокалибимы) не знаю как поступать, метаюсь в решении. Обращаюсь за помощью к нему, к родителям, слушаю их мнение и выбираю наиболее полюбившися вариант. Муж очень ругается когда чувствует что в решении той или иной ситуации фигурирует моя мама. Именно от нее чаще всего я чувствую навязывание своего мнения. Например, когда у меня возникла проблема со здоровьем, я начала ходить по поликлиникам, но с переодичностью 1-2 раза в месяц, то есть не напряжно сходить, посидеть в очереди. Я не видела в этом проблемы. Мама посоветовала воспользоваться страхованием (дополнительно оплаченная от предприя папы). Они хотели оплатить, я отказалась, так не счетала это нужным. Мама начала меня убеждать, что очередь меньше там, возьми. Я говорила не нужно. В итоге я согласилась. Рассказала мужу, он был свидетелем, когда она предлогала. Он наругался что сделала не как хотела, а как мама сказала. Я снова позвонила, оргументировав отказалась. Живя с родителями, я думаю у меня была бы эта страховка. Она у меня раньше была, потом папа ее убрал и оставил только маме. Я отвыкла от этой возможности. И поэтому отказалась.

Он акцентирует внимание на ситуациях где я должна сама решать, а не кто-то.

Ксения, если все так хорошо, то почему Вы его боитесь? Возможно этот страх Вам хочет что-то сказать?