Не могу раскрыться в отношениях

Werty, доброго дня! Алиса Шакуро скоро ответит на Ваш запрос.

Очень хочу нормальных отношений, но сама все всегда порчу...

Как Вы думаете, от чего Вы пытаетесь спрятаться?

Не могу расслабиться, просто быть с человеком, иногда сравниваю с другими.

Зачем Вы пытаетесь обесценить? Какая цель? Чего Вы боитесь?

Могли бы пояснить, что значит -

Родители вместе, но не в браке

?

1) Не знаю, всегда убеждаю себя, что одной комфортнее, легче, люблю свободу и независимость. Может боюсь довериться. Пугает то, что это может быть навсегда (отношения), почему-то боюсь думать о будущем, не могу представить себя с кем-то на очень долгий срок.

2) Может убедить себя, что есть повод снова сбежать, что все не так хорошо. Пугают серьёзные отношения.

3) Живут вместе, но в браке не состоят

Как Вам кажется, в чем преимущество одиночества?

Какова вероятность, что модель семьи Ваших родителей - "живут вместе, но не в браке" - пугает Вас настолько, что лучше остаться одной?

1) Даже не знаю, в том, что все делаешь сам, что тебе нравится, так удобнее, сам ответственен за все в своей жизни, не надо раскрываться, так не сделаешь другому человеку больно, в конечном счёте все равно все может закончиться скукой, однообразием, бытовухой.
И когда собираюсь расстаться, всегда думаю, что мне это просто не нужно, не мой человек, впереди ещё столько всего

2) Не пугает, наоборот мне кажется, что брак не обязателен и так даже лучше, но я бы хотела другие отношения, чтобы было больше общего (интересов, занятий), было больше общения, любви, её проявлений, чтобы не только меня любили, но и я сама. Они никуда не ездят, папа всегда за компьютером, мама уходит в работу, никуда не ездят (папа не хочет) и тд.

Werty, последние от меня вопросы, далее продолжит психолог.

В чем же заключается Ваша боль?

В чем проблема любить кого-то? Может, у Вас сформировался некий идеал, к которому стремитесь? Можете его описать?

Конкретно боль не знаю, в том, что отталкиваю людей, закрываюсь, не даю себе шанса попробовать быть по-настоящему с человеком, быть в отношениях; о будущем вместе вообще стараюсь не думать, думаю, что это все не надолго, так легче

Не знаю в чем проблема, просто я не даю себе открыться в плане эмоций, чувств, всегда начинаю закрываться сразу от человека, он это тоже замечает.
Идеал в плане отношений - это больше эмоциональная, духовная может близость, общность интересов, стремлений, когда интересно поговорить, проводить время вдвоем, весело, можно куда съездить и тд.
Т. Е. В мужчинах ценю ум и чувство юмора.

Здравствуйте! Я заболела. Отвечать смогу после 19 июля.

Werty

Здравствуйте, Елизавета!

Дело в том, что я не могу открыться, быть в отношениях на сто процентов, вкладываться в них.

В чём именно это заключается?
Что для Вас открываться в отношениях, быть в них на сто процентов, вкладываться в них - как бы это могло выглядеть? И, когда опишите, как это для Вас выглядит, ответьте ещё, хотели бы Вы, чтоб у Вас так было?

Как можно с этим бороться? В чем может быть причина? Не могу сама разобраться в чем причина.

Для меня "бороться" - это про что-то внешнее, а тут, насколько я Вас поняла, речь идёт об особенностях того, как Вы чувствуете и ведёте себя в отношениях, поэтому бороться с собой точно не стоит. Скорее осознавать, что и как происходит, прислушиваться к своим желаниям и делать выборы в сторону их удовлетворения, это если так, в целом.
Почему Вам так важно найти причину?

в отношениях всегда расставалась я

Из-за чего именно расставались? Что для Вас становилось переломным моментом, после которого Вы принимали решение расстаться? Каким образом расставались? Как это произошло в текущих отношениях вот тогда, после двух месяцев?

второй просто пользовался

В чём для Вас заключалось то, что он именно пользовался Вами?

о будущем вместе вообще стараюсь не думать, думаю, что это все не надолго, так легче

А если попробовать подумать о будущем, где сбылись Ваши страхи и опасения в отношениях, то как бы оно выглядело?

И ещё, очень важная часть консультации - запрос, от того, насколько чётко и понятно он для Вас сформулирован, многое зависит. Итак, что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации? Постарайтесь сформулировать так, чтоб это было в позитивном ключе (то есть не от чего избавиться, а к чему прийти) и чтоб это по масштабу примерно соответствовало данному формату общения (письменная консультация), если так трудно, можете два сформулировать - вообще и конкретно для этой консультации. Сразу чётко сформулировать может не получиться, но Вы начните, а так, если что, я помогу. Если хотите каких-то довольно масштабных изменений (а, насколько я Вас слышу, Вы бы хотели по-другому научиться строить отношения), то Вам будет актуальнее полноценное консультирование (скайповое или очное), так что если хотите такой вариант - говорите, сможем с Вами договориться о скайповой консультации.

Алиса Шакуро,

А если попробовать подумать о будущем, где сбылись Ваши страхи и опасения в отношениях, то как бы оно выглядело?

Невозможность общаться с другими, нет варианта "сбежать", быт, скука, однообразие, о саморевлизации, карьере думать уже не приходится, нужно быть в первую очередь женой, матерью.
Мысли о том, что может быть с кем-то другим могло получиться по-другому, больше интересов общих, стремлений и тд.

Хочу прийти к тому, чтобы понять, чего на самом деле хочу и почему у меня такие мысли, как стать лучше в плане отношений, открыться и расслабиться.

Делая выбор между работой, друзьями, времяпровождением с мч, я могу выбрать первое и второе.

Это само по себе нормально, когда времяпровождение с мч не стоит постоянно на первом месте и Вы в каких-то ситуациях выбираете работу, общение с друзьями, да и даже если просто побыть наедине с собой. Это всё - значимые сферы Вашей жизни, они и не должны затмеваться по умолчанию времяпровождением с парнем. Даже наоборот, если бы Ваша жизнь стала крутиться вокруг времяпровождения с ним - то это могло бы быть признаком созависимых отношений.

Да, я бы хотела, чтобы так было, но не знаю, не получается.

А можете всё-таки описать вот ту картинку, чтоб как бы было:

Что для Вас открываться в отношениях, быть в них на сто процентов, вкладываться в них - как бы это могло выглядеть?

При этом я сама не до конца понимаю, чего хочу, что чувствую и почему так, это и хочу понять.

Понимать, чего хотите, свои эмоции и чувства - это действительно важные ориентиры, я Вас услышала. А вот насчёт причины (почему) - мы с Вами, конечно, можем поисследовать, но не факт, что понимание причины (при чём редко когда бывает какая-то одна однозначная причина) поможет изменить то, что происходит сейчас.

А встретился как раз тот, который "пользовался", то есть появлялся только тогда, когда больше не с кем было увидеться, сходить куда-то или вот "сегодня" захотелось со мной- позвал, а потом надоедало или находил кого другого -также легко забывал и через время, когда ему надо было, хотелось - опять появлялся, но не думая о том, как я это воспринимаю и тд. (В него была влюблена, но со временем ничего в лучшую сторону не менялось, так что решила прекратить всякое общение)

Не знаю, насколько значимо для Вас сейчас разбираться в той ситуации, поэтому я просто прокомментирую, если Вам неактуально - можем дальше не развивать. Часто в понятие "пользовался" вкладывается смысл, что один был, условно, обидчиком, а другой - жертвой, которая пострадала. И если есть именно такое видение ситуации, то тогда "жертва" перекладывает на другого часть своей ответственности, а значит и в будущем может опять попадать в подобную ситуацию. А ответственность человека, которым "пользовались" в том, что это происходило потому, что он сам на это соглашался. То есть один общался в том формате, который ему нравился (например, общался, когда больше было не с кем), а другой соглашался на формат общения, который его не устраивал и получал от этого свои вторичные выгоды (например, надежду на то, что вдруг другой переменится и отношения перейдут в другой устраивающий формат). Если же человек говорит, что мне так не подходит, что меня устраивает либо так, либо вот так, то и пользоваться (или просто общаться с ним в неподходящем формате) уже не получится. И вот это тоже отчасти в тему понимания, чего я хочу, чего не хочу - чем раньше есть осознавание, что так я не хочу, тем труднее попадать в ситуации после которых будет оставаться осадок обиды.

Невозможность общаться с другими, нет варианта "сбежать", быт, скука, однообразие, о саморевлизации, карьере думать уже не приходится, нужно быть в первую очередь женой, матерью.

Да, картинка действительно выглядит пугающе, мрачно и как-то даже безысходно. Вы её у кого-то из окружения наблюдали? Как думаете, каким образом Вы бы реально могли в неё попасть?

Мысли о том, что может быть с кем-то другим могло получиться по-другому, больше интересов общих, стремлений и тд.

С одной стороны, конечно, всегда есть вероятность, что с кем-то получилось бы по-другому, было бы больше общих интересов, стремлений и т. Д. А с другой строны важно прислушиваться - это сравнение просто гипотетическое, или в конкретных текущих отношениях чего-то на самом деле сильно не хватает? Вот, например, чего Вам не хватает сейчас со стороны молодого человека?

Хочу прийти к тому, чтобы понять, чего на самом деле хочу и почему у меня такие мысли, как стать лучше в плане отношений, открыться и расслабиться.

Хорошо, давайте поисследуем. Что для Вас важно в отношениях с противоположным полом?
И хороший Вы подметили вопрос про то, откуда у Вас такие мысли - когда они Вам впервые начали приходить?
И ещё, вот эти отношения, которые Вы заканчивали, и текущие, как они начинались - кто, например, был инициатором, как шло развитие?