Отец считает, что я его не понимаю, он постоянно на всех жалуется, стал невыносимым. Как мне поступить?

Здравствуйте, Анастасия. Жаль что так происходит. То, что папа зависим от алкоголя, это печально, но это его выбор. В этом случае Вы ничего не можете сделать, только просить чтобы он позаботился своем здоровье как взрослый человек. К сожалению, алкоголизм со временем переходит в более тяжелые формы, психика пьющего человека меняется и он становится неуживчивым, грубым и агрессивным. Есть кто-то из близких, кроме отца, кто может помочь бабушке после инсульта?

Здравствуйте! Спасибо за быстрый ответ и обратную связь. Есть рядом его брат, который принимает адекватно ситуацию. Я очень надеюсь, что он и станет основным помошником для бабушки. Я не знаю как мне поступать с отцом. Я его неделю поддерживала и созванивалась, но он просто сел мне на голову и эмоционально меня просто насилует. Обвиняет во всем, говорит какая я плохая дочь, и что вот если ему будет плохо я так и буду там сидеть в Америке и не приеду. Что я черствая и бездушная. Забрасивает меня сообщениями с подобными тексами и звонит в ярости.

В обычны дни он мне вообще не звнит почти и не интересуется как у меня дела, когда я ему звоню может даже твубку не брать. А когда у него какая-то проблема или остая ситуация, он начинает мне названивать в буквально смысле по 30 раз и на всех жаловаться и рассказывать как ему плохо. Я его сначала поддерживаю и даю советы и рекомендации, но потом через несколько дней он начинает меня обвинять в тупых и философских рекомендациях, что у меня "розовые очки" и начинает срываться на меня и меня обвинять во всем (в том что я уехала, что у меня на уме только карьера и моя личная жизнь, что я не забочусь о нем и т.д.). Сейчас, когда я отправила деньги на лечения баушки, которых у него нет, он меня обвиняет в том, что я откупилась и не хочу случашь как ему плохо.

Я не знаю как мне поступать дальше с ним.

Анастасия, нужно немного остановиться и осознать, что каждый из нас проживает свою жизнь. У отца своя жизнь и он построил ее как посчитал нужным, Вы живёте своей - там где хотите и делаете то, что нужно Вам. И то, что он навязывает Вам чувство вины и стыда - это манипуляция. Он сын, взрослый человек и может позаботится о своей больной матери, если он отказывается делать это - значит этим могут заняться другие родственники. Тем более, если отец пьющий, то отправлять ему деньги на лечение бабушки рискованно ; зависимый человек может сорваться и истратить эти деньги на алкоголь.

Поэтому форму общения с отцом нужно менять - сейчас Вы с ним говорите как ребенок, задача перейти на уровень взрослого и начать общаться так, как удобно Вам. С этого момента не выслушиваем оскорбления и упрёки, закругляем разговор сразу - до тех пор пока Вы разрешаете так с собой разговаривать, он будет это делать. Теперь никакой критики и грубости в Ваш адрес - Вы делаете что можете, Вы помогаете бабушке материально, Вы отправили деньги на лечение. Но Вы не обязаны выслушивать оскорбления. Поэтому как только отец начинает грубить, Вы спокойно говорите: "Папа, мне не нравится как ты со мной разговариваешь. Если ты не прекратишь повышать голос, то я говорить с тобой не буду. И деньги переведу в следующий раз на имя... " (родственников) - и кладете трубку. Так делаете каждый раз. И папа научится Вас уважать или прекратит звонить и оскорблять Вас. Все равно разговоры в таком тоне ничего конструктивного не приносят. И если он не захочет менять стиль общения - Вы имеете право с ним не общаться.

Хорошо, я поняла. Последний вопрос: как выстроить с отцом дальнейшие отношения и нужно ли стараться оказывать ему поддержку сейчас. Как я могу поддержать его сейчас при большой матери? Отказаться от надежды, что он измениться и предлагать помошь и способы (купить ему книги, приехать и отвести в клинику по борьбе с алкоголизмом, настоять на психотерапии и объяснять о том, что есть антидепресанты и можно изменить ситуацию и жизнь, улучшить ее если он собой займеться)? Я уже делала попытки и настаивала на его обращении к психологу и в клинику по борьбе с зависимостями. Он не захотел. Ему всего 53 года, у меня все-еще есть надежда, что он изменится, или лучше не надеяться и не предлагать, потому что он раньше этим не воспользовался?

Вы можете только предлагать помощь - до тех пор пока он сам не захочет лечиться, сделать ничего невозможно. Зависимость это серьезное заболевание, но без его желания все методы лечения не имеют смысла. Он должен сам попросить о помощи, только тогда Вы начинаете конкретные шаги - выбираем методы лечения, либо нарколог и кодирование, или психиатр и психотерапевт, группа АА, все будет работать если человек настроен избавится от зависимости. Поэтому предлагайте, мягко убеждайте, если он готов выслушать - но выбор за ним. Это его жизнь и его ответственность за свое здоровье. Вы не можете взять это на себя. Только помощь когда он будет готов изменить свою жизнь.

Спасибо большое! Спасибо за быструю и качественную обратную связь и помошь с тяжелую минту. Вы помогли мне посмотреть на ситуацию и обрести уверенность в себе и утвердиться в смоих мыслях. Спасибо!

Я рада Вас поддержать, обращайтесь при необходимости. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть тему и написать краткий отзыв о нашей работе. Берегите себя и всего доброго :)

Спасибо большое! Если мне потребуется свзатся с вами еще раз, как это можно будет связаться?

Как можно будет организовать связь именно с вами в будущем?