Постепенно сама же разрушаю доверие близкого человека. Как это исправить?

Здравствуйте, Наталья! То, что Вы описываете - это повторение маминых сценариев. Из этого "чертова круга" нужно выбираться. И правильно, что обращаетесь к специалистам.

Я не столько могу объяснить про "правильные отношения", сколько исследовать тот феномен, который толкает Вас совершать одни и те же поступки. В работе с психологом мы ищем и прорабатываем эмоции и эмоциональные состояния, которые становятся "хроническими" (неудовлетворенность собой, обида, злость и т.д.) Именно они как бы изнутри толкают человека реагировать агрессивно, как бы защищаясь на других людей, а особенно - на близких.

Благодарю вас за ответ, вы очень точно сказали по поводу агрессии-защиты, вижу что повторяю сценарий, и это меня пугает, очень. Писала первое обращение во время какого-то эмоционального кризиса, сейчас я успокоилась и готова мыслить трезво. Вижу на данный момент у себя главную эмоцию - страх. Патологически боюсь ошибиться, боюсь повторить мамин путь, боюсь ошибиться в отношениях и т.д. Из-за этого страха любую проблему в отношениях воспринимаю как глобальную и вижу, что мне сложно признавать ошибки, по этому я часто пыталась отшутиться/перевести тему/делала вид что ничего не произошло

Есть еще у меня привычка переусердствовать с планированием, боялась ответственности, ведь приходиться признавать что облажалась

В любой ситуации неприятной, не только в отношениях, нахожу теперь эти паростки страха.

P. S.

Прошу прощение, на данный момент у меня нет денег для оплаты персональной консультации, понимаю что это пишет каждый второй, но наверное именно по этому люди и обращаются сюда, ведь помощь нужна. Если бы у меня была возможность, я бы изначально обратилась лично к специалисту. Мне жаль что не могу оплатить ваши услуги, понимаю что каждая работа должна оплачиваться ведь вы тратите на это ваши время и силы. Благодарю вас за вашу помощь, спасибо что тратите это время на меня, делая мою жизнь качественее.

Демо- консультация бесплатна в течение 1 дня (суток). До завтра будем общаться. Я даю бесплатные консультации, это условие присутствия на этом сайте меня как специалиста. Поэтому я и делаю это. Не переживайте. Я напишу, когда остановимся.

Как Вы ощущаете свой страх в теле? Что это за ощущения. Опишите их. Какие они?

Я не обращала внимания на телесные ощущения. И не испытываю каких-то конкретных физических ощущений.

Вы говорили про страх, поэтому я и спросила (эмоция может быть не только в голове, но и ощущаться телом).

А от чего "защищаетесь? " Что может быть опасно в отношениях?

Поняла

В отношениях с мамой опасен слишком близкий контакт, потому что ощущаю как она удовлетворяет свои потребности в любви, внимании за мой счет, "питается" от меня, как батарейка. Защищаюсь в основном как бы давая ей отпор, когда она нарушает мои границы, например я прошу ее стучать когда она заходит в комнату, у нее это вызывает агрессию, она говорит что я закрываюсь от нее, я говорю что это моя комната т.е. мое пространство и мне необходимо чувствовать себя в нем безопасно, она начинает " т. Е. Для тебя родная мама это опасность? А ну понятно, я главное зло в семье, ты опять от меня закрылась, ты не говоришь со мной" и так далее. Я забыла уточнить, мне сейчас 21 и думаю наши отношения с мамой переживают кризис, логичный. Когда я уже совсем не ребенок, но и не полноценный взрослый так как не зарабатываю сама, живу с родителями, за их счет, завишу от них. Думаю эта зависимость и превращается в желание оградиться, т.е. показать что она мне не нужна. Она боится в свою очередь, как мне кажется, как раз таки потерять этот контроль, ощущение присутствия во всех аспектах моей жизни.

В отношениях с партнером я не чувствую опасности, главная негативная эмоция в них - это стыд, за уже допущенные ошибки и страх обидеть, сделать больно, неприятно в будущем.

Желание отгородится и иметь свое пространство возникает довольно рано у детей. И постоянное нарушение их границ с самыми "благими" намерениями - это насилие. Как бы это ни звучало, но "я люблю тебя" - сказанное не вовремя, может тоже быть насилием, если мы вторгаемся в пространство другого человека, когда он не готов к этому.

Маме это сложно понять, что любовь к другому начинается с уважения к его границам.

Я предложу Вам небольшой эксперимент. Он проходит мысленно, поэтому дайте немного времени для него и напишите, что получилось.

Сядьте поудобнее, можно прикрыть глаза.

Через образы можно быстрее понять внутренние проблемы, так как они - воплощение наших эмоциональных переживаний.

Представьте себе два стула, на одном сидит Ваша мама - а на другом - лежит батарейка, которая ей нужна для подзарядки. Какой она представляется? Большой, маленькой? Нравится ли вам она?

Какие чувства у мамы к батарейке? Хочет ли она что-то сделать или сказать? Присмотритесь к образам, не торопитесь.

Представьте себе, что батарейка тоже может чувстввать. Что она чувствует? Как ей быть батарейкой? Что-то она хочет сделать или сказать маме?

Напишите, как получился эксперимент.

Очень интересно, спасибо, попробую в течении дня

Она размером с ладонь, батарейка нужна маме чтобы заряжаться, батарейка чувствует себя комфортно, хотя скорее так, она чувствует что ее задание, заряжать, и делает, никто ее и не спрашивает нравиться ей это или нет, мама заряжается, ведь батарейка есть, ей нужно, почему бы и нет. Думаю она делает это потому что это ее задание, она батарейка, она заряжает, так и должно быть. Она не задумывается о чем то, она делает и все, или не хочет думать о своем призвании или целях, у нее уже цель есть-заряжать. Батарейка не вызывает у меня каких-то конкретных чувств, если ей нормально так, то зачем мне ее трогать. Она сама себе господин.

Чувствую у себя теперь легкую деперсонализацию (это я не сильно всерьез), как будто часть своей личности поставила за стену и делаю вид что ее нет.

Также заметила за собой, что в детстве мне часто приходилось отгораживаться от конфликтов, т.е. делать не зависимо от того согласна я с этим или нет, и чаще всего я говорила что не хочу или мне не нравиться например, вырывать не нужную траву в саду, ведь она снова росла и работа была бесполезная, но мне все равно в основном бабушка (по маминой линии) говорила что-то из разряда" Сделай и все, не хочу ничего слышать". Помню как раз это ощущение, чтобы не думать и не сокрушаться как все плохо как мне это не нравиться я закрывала в себе злость, в голове прокручивала как же это все таки бесполезно, и отстранялась, т.е. руки делают а я сама где-то но желательно не здесь и сейчас. И по такой схеме я очень часто делаю домашнюю работу, т.е. внутренне злюсь, несогласна, доказать ничего не могу, и молчу, терплю, а так как думать одно и тоже нет сил, отстраняюсь.

Наталья, у Вас здорово получается.

Предложу Вам представить свои две свои части личности перед собой, также, на стульях. Одна часть - которая "злится и может выражать злость быть очень опасной", а вторая - которая "терпит и отстраняется". Как они в вашем представлении выглядят? Что чувствствуют? Как относятся друг к другу?

Это дети, две маленькие я, они явно не могут между собой договориться, та что злится она "пылает" праведным гневом, она готова стоять за свою правоту, доказывать и доказывать, столько раз сколько придется, она знает что права, и готова это отстаивать. Та что терпит полностью согласна с мнением той что злится, и также она знает что никому это не нужно, что та что злится, делает своими доводами только хуже, потому что все равно это ничего не даст а только еще больше разозлит взрослых. Та что терпит сильно боится, она говорит той что злится:" перестань, это никому не нужно, никому не интересно, замолчи" и у той что злится опускаются руки, она сдается.

Это задание мне сложно далось, хочется взять себя маленькую на руки успокоить, выслушать

Вы замечательно справляетесь. Мне хочется поддержать Ваш интерес к таким заданиям, это Ваш внутренний мир, в нем (в виде образов, как наиболее доступных для наблюдения и описания) живут наши желания. Чем более он "населен" и осознан, тем интереснее человеку жить, тем он больше чувствует себя как "Я".

Если бы Вы бы могли выслушать девочку, которая "пылает" праведным гневом, как бы это происходило? Представьте себе, что берете ее на руки, и мысленно скажите ей (можно несколько раз):

"Я разрешаю тебе говорить о своих чувствах, МНЕ это нужно".

Первое, что придет в голову - ее ответ. Что она скажет?

Спасибо)

Я уже чувствую как стала более терпимой к себе

Думаю ей сначала будет все таки немного не по себе, ее нужно немного пораспрашивать, и когда она доверится, почувствует что ее слышат, что хотят ее слушать она начнет разрываться от деталей, будет рассказывать все подробно: почему она негодует, как ее возмущает поведение взрослых, как ей хочется переубедить их, что бы она делала, она чувствует вдохновение, ей нравится высказывать свое мнение, ей приятно что на нее обратили внимание, она любит рассказывать, делает это уверенно, с удовольствием.

Здорово! Вы ощутили в себе Внутреннего ребенка. Это очень значимая часть Вас. Если начать о ней по настоящему заботиться, слушать ее мнение, входновляться - она будет счастлива. И Вы тоже!

Скажите ей мысленно (можно несколько раз и обязательно - перед сном)

"Я всегда буду тебя слушать, я люблю тебя, я всегда буду с тобой, ведь ты - это я, а я - это ты! "

Посмотрите, что будет с образом. Если будет желание как-то повзаимодействовать с девочкой - сделайте это.

Поняла, спасибо большое

Просто прочитав эти фразы у меня уже навернулись слезы на глаза

Наталья, я очень за Вас рада.

Замечательно, что Вы делаете шаги на этом пути. Можем ли мы остановиться на этом в демо-консультации? Если Вам понарвился мой подход, напишите, мы продолжим в другом (в закрытом) формате.

Да, согласна

Еще раз, спасибо вам большое

Мне было очень комфортно с вами

)