Мне кажется, что у меня проблемы с психикой. Я ненавижу это состояние и хочу опять функционировать нормально

Здравствуйте! Плакала, думала, что жизнь, в целом, не имеет смысла, что я неудачница, что всем вокруг на меня плевать. У меня появились суицидальные мысли (были даже попытки, но я ни разу не доводила начатое до конца, за что потом начинала винить себя ещё сильнее - даже покончить с собой нормально не могу! ). Возможно, дело было в том, что дома была неблагоприятная обстановка - моя мать пережила кризис среднего возраста и начала встречаться с мужчинами, которые вели себя как полные уроды, а когда я говорила ей об этом, она постоянно отвечала, что мне пора "научиться самостоятельности" и перестать за неё цепляться. Я обращалась к психотерапевту, но в большинстве своем они просто выслушивали мои жалобы и списывали все на "переходный возраст", из-за чего во мне долгое время жило недоверие к специалистам этой сферы. Сейчас я нахожусь в самоизоляции из-за вируса (из дома выхожу максимум раз в неделю минут на 5). Живу одна, из-за чего появилась возможность для рефлексии. У меня в целом все хорошо - мне нравится моя работа, у меня есть друзья, которые меня любят, есть круг хороших знакомых, но я чувствую себя так, будто всё это - одна большая ложь. Что всё не имеет смысла, что все не в порядке, а я просто себя обманываю. Во всех неудачах и проблемных ситуациях (даже самых мелких, бытовых проблемах, которые бывают у всех, даже в банальных проблемах со здоровьем) я начинаю обвинять себя - что не заметила вовремя, что не предотвратила, что была слишком тупой и т.д. Иногда я начинаю сильно переживать из-за какой-то мелочи, в результате чего развивается состояние, близкое к параноидальному - я выстраиваю цепочку домыслов, которая всегда приводит к негативному результату, которая приводит к стрессу. Я долгое время общаюсь с одним молодым человеком, который сейчас вынужденно находится в другом городе. Несмотря на то, что наше общение на расстоянии проходит отлично, я все время боюсь, что я недостаточно интересная, что со мной невозможно разговаривать из-за моих поведенческих проблем. Пример: если у меня спрашивают, как дела, я обычно на автомате начинаю жаловаться, а потом извиняться за то, что испортила собеседнику настроение. Больше всего я боюсь, что однажды этот человек поймет, какая я сумасшедшая, и пропадет навсегда. Как ни странно, но общение с ним на какие-то отвлеченные темы - единственное, что заставляет меня чувствовать себя нормально на какое-то мгновение. В последнее время у меня случаются панические атаки - однажды я не смогла вспомнить, выключила ли я свет в доме, когда собиралась ехать куда-то по делам. Мне пришлось вернуться, убедиться, что свет выключен, но даже после этого я пыталась минут десять восстановить дыхание и убедить себя, что опасности нет. Я начала выпивать, прекрасно зная, что мне это не поможет перебороть мои проблемы, что погружает меня в новый цикл самобичевания - я просто "глушу" проблему на короткое время, и тем самым врежу себе ещё больше. Хуже всего то, что мне нельзя так часто пить по медицинским показаниям, но я намеренно ломаю этот запрет, что похоже на самоповреждение. Я настолько запуталась, что не вижу выхода из этой ситуации и не знаю, как помочь себе. Сейчас в изоляции все это только усилилось. Я поняла, что не могу общаться с людьми - не потому, что они меня раздражают, а потому что пропало любое желание всего вообще. Моя подруга предложила мне поговорить по скайпу, но я отказалась, потому что поняла, что мне безразлично, увижу я её или нет, хотя на самом деле я её очень ценю. Я как будто живу на автопилоте, не испытывая никаких эмоций, кроме тревоги, если происходит какое-то событие, нарушающее рутину. Я ненавижу это состояние и хочу опять функционировать нормально. В то же время, я знаю, что у меня недостаточно средств для получения полноценной помощи, и от этого всего я совсем запуталась.