Подросток (15 лет) вовлечен в плохую компанию. Как не потерять "ниточку", связывающую с сыном?

Наталья, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, с условиями проведения бесплатной консультации согласна.

Со стороны старшего - непроходящая ревность...

Что значит непроходящая? Как она проявляется?

Родной отец сына умер

Как давно это случилось? Как Вы пережили эту трагедию? Обсуждали свои переживания с сыном? Как он переживал смерть отца?

Договариваемся, обсуждаем, какое-то время всё спокойно - и вновь.

Как думаете, что запускает то, что все повторяется вновь?

Родной отец умер, когда сыну было 2 года после тяжёлой болезни. Ребёнок его совсем не помнит, только по моим рассказам. Мы несколько лет жили бездетными, сын был очень желанным и долгожданным. После рождения сына я полностью растворилась в нём. Муж слёг, когда ребенку было несколько месяцев, весь уход за больным лёг тоже на меня. Постоянно чувствовала вину перед маленьким сыном, что так совпало. Почти не спала, личного времени и пространства у меня не было - но зато успевали с сыночком и гулять, и на занятия ходить, и в бассейн, и дома играть и развиваться. Не расставались до 1. 5 лет ни на минуту. И работал он со мной. А потом отдала его в ясли-сад. Для него это было первое моё предательство. Очень тяжело привыкали. Но других вариантов не было... Так сложилось, что близким и друзьям всегда помогала я сама, своими жизненными трудностями никого не обременяла. Всегда была основным кормильцем и в первом браке, и - позже- во втором... А будущий отчим появился в жизни сына, когда ребенку было 5 лет. До этого - 3 года жизни вдвоем. Именно сын выделил этого "дядю" из нашего окружения, был очень расположен к нему и попросил меня "сделать его папой". Но основные старания второго мужа закончились на этапе завоевания нашего расположения... К младшему брату (старший сын сам очень просил "братика или сестрёнку" и поначалу был счастлив) ревность возникла через полгода после рождения: это совпало в поступлением в школу. Призывы к взрослению и ответственности он связывал с появлением "младшего конкурента". Эта конкуренция продолжается до сих пор:" почему ему можно, а мне - нет". Это касается больше бытовых вопросов. И моего внимания... До некоторых пор мне казалось, что справляюсь со всем. С бытом, работой, поддержанием ведомого мужа (у него вечный поиск себя), и с детьми. У меня активная жизненная и социальная позиция... Два года назад серьезно заболела. Так же, без дополнительной помощи, прошли 8-месячный период. За это время, в середине пути, муж принял решение, что ему будет лучше без нас, потому что "решать чьи-то проблемы он не готов", что ему нужна более простая женщина, "без заморочек"... Я вернулась в физическую и эмоциональную форму, но многое в организме изменилось. Физически больше не могу функционировать в прежнем темпе. Стала пытаться больше щадить себя. Очень стараюсь быть прежней. Но внутри ощущение "сдувшегося шарика"... Вероятно, это и наложилось на пубертат старшего сына: он привык к волевой энергичной маме, которая всё может, всё успевает, которая не просит жалости и пощады.

Два года назад серьезно заболела.

Как это воспринял это Ваш сын? Как Вы объяснили это сыну? Что он делал, пока Вы проходили лечение?

Но внутри ощущение "сдувшегося шарика"...

Ваши ресурсы исчерпаны? Где Вы обычно берете подпитку и силы?

Почему ему можно, а мне - нет"

По поводу чего он так говорит?

Болезнь - сначала диагноз - сына очень напугала. В школе учителя заметили, что при малейшем намеке на то, что кто-то чем-то может меня расстроить, пожаловаться на поведение (был любитель поболтать и крутиться по сторонам на уроке) или недостаточные старания бледнел и очень просил не звонить мне, не рассказывать на род. Собраниях и т.п. Дома стал делать замечания (часто грубо) отчиму и младшему брату, если (на его взгляд) делали что-то, что мне не понравится... Но при этом сам мало что в себе изменил. Его жёсткая неизменная позиция: любите меня таким, как есть. Причём такая позиция никем в семье не транслируется. Я - сторонник постоянной работы над собой

Причём такая позиция никем в семье не транслируется

А какая позиция транслируется по отношению к нему? Возможно, безусловного принятия ему не хватает?

Болезнь - сначала диагноз - сына очень напугала

Да, для ребёнка очень страшно, когда мама болеет. А где нет возможности справляться со страхом, появляется агрессия и замирание/ ступор. Если он не сможет справится со страхом, то будет искать спасение в избегании реальности. Возможно отсюда уход из дома.

Для преодоления этого страха ему нужно осознать его и понять, что страшное позади. Это можно сделать, если Вы сможете с ним поговорить о своих страхах по поводу Вашей болезни и то, что сейчас все хорошо.

Ваши ресурсы исчерпаны? Где Вы обычно берете подпитку и силы?

Ну, пока ещё меня на многое хватает. Энергия, жизнелюбие и оптимизм - ресурс восполнимый. Где беру? Чаще сами возникают при возникновении ситуаций, которые требуют решения. А позитивом заряжаюсь от простых вещей: прогулка, солнышко, любое путешествие (мне очень важно хоть иногда изучать новые места: на пару часов или несколько дней - не важно. Все поездки, кроме редких командировок - всегда с детьми). Ну и главный мотиватор - радость близких от того, что я делаю.

А какая позиция транслируется по отношению к нему? Возможно, безусловного принятия ему не хватает?

Да, конечно. Не сразу поняла направления вопросов)... Конечно, принятия в семье ему не хватает. Я - объективно - недостаточно его хвалила за успехи. Он достаточно ленив с раннего детства. Возможно, для гармонизации меня. Он будто существует в энергосберегающем режиме. При этом физически активен, спортивный (всегда увлекается каким-то видом спорта. Хочет попробовать и научиться разным видам. Задачи достичь спортивных результатов нет - всё "для себя"). Но в любом деле он будто не дожимает, бросает в мм от финиша, не доводит до конца. Подозреваю, дело в перфекционизме и боязни разочароваться в себе... Часто (особенно в период 10-12 лет) я вела себя неправильно, недостаточно терпеливо, излишне критиковала. Он чувствовал, что я постоянно ожидаю от него большего.

Если он не сможет справится со страхом, то будет искать спасение в избегании реальности. Возможно отсюда уход из дома.

Нет-нет, он не уходил из дома. Не так давно он стал проситься остаться на ночь у друзей в выходной. На чьей-то даче, в какой-то компании. При этом мне отказывается назвать имена друзей и адрес "дачи". И в случае отказа он идёт гулять в другой микрорайон, "опаздывает на последнюю маршрутку", "садится телефон", "загулялся, не захотел семью будить ночью" и пр... На связь не выходит, но ночью обязательно напишет короткое сообщение, чтобы я знала, что жив-здоров. Такие ситуации возникают произвольно, никакой связи с нашими отношениями (ссора, например) нет. Проблема в том, что он в любом случае сделает так, как решил. Моё одобрение или неодобрение ничего не изменит... А недавно я узнала, насколько неблагополучная та компания, в которую он так стремится. И понимаю, что надо дать что-то взамен, сделать так, чтобы дома было лучше, чем с друзьями, не приставать с учебой (он рискует быть неаттестованным)... И не могу этого дать сейчас.

Для преодоления этого страха ему нужно осознать его и понять, что страшное позади. Это можно сделать, если Вы сможете с ним поговорить о своих страхах по поводу Вашей болезни и то, что сейчас все хорошо

Конечно, мы проговаривали и до сих пор обсуждаем это. Изначально я пообещала детям, что вот возьмём - и докажем всем, что и такие болезни можно победить. И обсуждали потом, что сделали это вместе, мы - молодцы... Наоборот, он "выдохнул" - и теперь не считает нужным продолжать щадить маму: всё же позади. Это про действия. А рассуждения, высказывания у него очень верные. Во всех основных вопросах.

прогулка, солнышко, любое путешествие (мне очень важно хоть иногда изучать новые места: на пару часов или несколько дней - не важно

Ну и главный мотиватор - радость близких от того, что я делаю.

Это замечательно!

На связь не выходит, но ночью обязательно напишет короткое сообщение, чтобы я знала, что жив-здоров.

Это хорошо, он понимает, что это важно! Значит связь с ним есть, только ему нужно больше свободы. С другой стороны Вы можете с ним оговорить, что за такую свободу у него должна быть ответственность. В плане учебы, пока он ищет себя вне школы, он обязан поддерживать приемлемый уровень оценок. Например, по предметам, которые даются хорошо, максимально положительную оценку, а по тем, что не даются, не падать ниже 3.

А недавно я узнала, насколько неблагополучная та компания, в которую он так стремится.

Чем она не благополучна? Почему Вы думаете, что он будет таким же как и они или будет делать плохо себе? Он благоразумный мальчик? Как думаете, что привлекает его в этой компании?

Наоборот, он "выдохнул" - и теперь не считает нужным продолжать щадить маму: всё же позади

Это хорошо что он выдохнул. Это тяжелый груз для ребенка щадить своего родителя. Значит мир ненадежен, если тот кто должен защищать не может этого делать, так как сам нуждается в защите. Не смотря на то, что физически Ваш сын взрослый, он по иерархии Ваш ребенок, а значит он нуждается в надежной опоре.

Чувство страха за родителя плохой инструмент воздействия и дисциплины для ребенка - это развивает невротическую привязанность. Когда есть страх сделать плохо маме, а хочется жить своей жизнью.

Понимаете о чем я?

У Вас растет мужчина, у него должна быть возможность идти в открытый мир и там познавать себя на что он способен.

При этом мне отказывается назвать имена друзей и адрес "дачи".

Как думаете почему он не хочет Вам сообщать эту информацию?

Хочет попробовать и научиться разным видам. Задачи достичь спортивных результатов нет - всё "для себя")

Он ищет себя - это нормально. Достижение результата не нужно, нужно понять "мое не мое".

Часто (особенно в период 10-12 лет) я вела себя неправильно, недостаточно терпеливо, излишне критиковала. Он чувствовал, что я постоянно ожидаю от него большего.

Еще одна тема для разговора с ним. Вы сможете признать свою ошибку и сказать, что сейчас верите в него и продолжать верить, в том числе и в то, что он благоразумен и не наделает глупостей?

Мы поговорили. Долго, откровенно, развернуто. Его за время этого отдаления временами "прорывает" : я вижу, что жизнь "секретного агента" его тяготит. Он принимает, что делает что-то, что я не одобрю - рассказать хочется, но боится реакции и запретов.

Чем она не благополучна?

Компания подростков и ребят постарше. Уличная жизнь, некоторые имеют самостоятельное жилье, родители в жизни почти не участвуют. Отвязное поведение, среди них есть совершеннолетние, уже отсидевшие в тюрьме и учащие молодежь "жить по понятиям", алкоголь, наркотики (как они называют, трава и соль), никаких увлечений, учёба не а почете совершенно... Это точная информация, которую я собирала по крупицам... Сын считает их настоящими друзьями, потому что с ними "тебя уважают на улице", что "наконец он нашел компанию, где его уважают и выручат в любой проблеме". Он видит в них защиту от недружелюбного внешнего мира. Это его мысли, его слова.

Плане учебы, пока он ищет себя вне школы, он обязан поддерживать приемлемый уровень оценок. Например, по предметам, которые даются хорошо, максимально положительную оценку, а по тем, что не даются, не падать ниже 3.

Вот это "должен" у нас перестало работать. Никакие договоренности. Он диктует свои условия, но встречные принимать отказывается. Как бы доверительно не говорили, тест на наркотики (даже домашний) сдавать отказывается, любые разговоры вокруг этой темы - взрыв гнева. Я понимаю, что это - его больное место. Очень страшно, что мы вообще дошли до такой ситуации. И страшно его "спугнуть". За пару месяцев ребёнок превратился в вульгарного чужака: харкает, сплевывает на улице, кривит лицом и надменно усмехается в ситуациях, когда раньше извинялся... Это когда покушаются на его запретную территорию.