Парень после расставания угрожает суицидом

Здравствуйте, Мария! Скажите, пожалуйста, как долго Вы готовы "встречаться с ним, не потому что этого хотите Вы, а только для того, чтобы он ничего с собой не сделал"?

Мы жили вместе с января 2019 года. Через год поняла что он не мой человек, в феврале поругались и он ушел на три дня, на четвертый день стал звонить и писать, угрожать. Затем он вернулся ко мне в квартиру. После последних событий прошло три дня.

Правильно ли я поняла, что Вы разъехались по разным квартирам неделю назад. Затем Вы согласились "встречаться с ним, не потому что этого хотите Вы, а только для того, чтобы он ничего с собой не сделал". Верно? Теперь скажите, пожалуйста, как долго Вы готовы с ним встречаться?

Я вообще не хочу с ним ни встречаться, ни жить. Он в течении последних трех дней, приходит каждый день, обещает, что найдет работу, что ни капли в рот, что любит меня безумно. Ведет себя так Как будто ничего и не произошло. Настаивает на том что бы опять жить вместе

Мария, достаточно длительное время Вы находились с этим человеком в токсичных зависимых отношениях. Которые всегда развиваются по одному и тому же сценарию.

Как правило, участники отношений отыгрывают несколько ролей: Жертва, Спасатель и Тиран/Преследователь. Мужчина употреблял алкоголь и впадал в состояние изменённого сознания (роль Тирана). Вы при этом испытывали гремучую смесь негативных эмоций из стыда, вины, тоски и бессилия (роль Жертвы). Рано или поздно пьющий человек оставался без работы, денег и других благ (становился Жертвой сам). Вы начинали ему "помогать": покупали еду, давали деньги на сигареты, обеспечивали жильём (роль Спасателя). Через какое-то время мужчина вновь употреблял алкоголь (Жертва), впадал в запой, а Вы - в состояние страха, гнева и злости (роль Преследователя).

Скажите, примерно так были устроены Ваши отношения?

Если кратко то: он не плохой парень, руки из нужного места, умеет им пользоваться, но слишком подвержен мнению родителей. Которые до сих пор его нянькают. Если нет денег на сигареты они ему их дают, мать готова отдать последнее, вместо того что бы отправить на работу. Работает случайными заработкам, ремонт машин, работает во дворе родительского дома. Выпивает не так часто, как зависимые алкоголики, но раз неделю, в две может уйти дня на два на три в запой. Я по началу прощала, тянула как бы снизу наверх. Но через какое то время все повторялось. Кормить и покупать сигареты я себе того не позволяла. Сам покупал, что то из продуктов приносил домой. В принципе то не так все и ужасно, просто разлюбила я человека и сейчас хоть горы золотые пусть с вернет, мне все равно, не хочу его видеть рядом.

Ясно. Вы не хотите видеть его рядом. Почему же тогда продолжаете общение с этим человеком?

Потому что он грозится суицидом

Я боюсь что не дай бог потом этот груз по виснет на мне на всю жизнь

Другими словами, Вы не хотите взять ответственность за собственное спокойствие и душевное равновесие сейчас, оградив себя от тягостной связи с этим человеком. Вместо этого выбираете "спасать" взрослого человека от суицида. Верно?

Ну получается что так! (((

Что же Вы намерены предпринять?

Потому я и обратилась к вам (я не знаю что делать. Я не знаю как человеку объяснить что нам не быть вместе

Мария, на нашем сервисе есть возможность бесплатной встречи в скайпе. Напишите мне личное сообщение через форму на сайте, согласуем время консультации.

У меня нет скайпа, мне комфортнее по переписке.

Мария, Вы не можете никаким образом повлиять на поведение другого человека, ни вразумить его, ни внушить мысль об окончательном расставании. Понимаете?

Вы не всемогущий Бог, и не можете контролировать действия другого человека. Другой взрослый человек обладает собственной свободной волей, правом выбора и несёт ответственность за свою жизнь, а также за все поступки, которые совершает.

Вы можете нести ответственность только за себя. Заботиться о себе, своём комфорте, выбирать самостоятельно, с кем общаться, а с кем нет. Оберегать и отстаивать свои личные границы от вторжения неприятных Вам людей. При этом Вы не обязаны оправдываться перед кем-то за свой выбор или спрашивать чьего-то разрешения. Просто поступать так, как решили и выбрали сами.

Мне видятся два пути выхода из Вашей проблемы:

1. Прекратить все контакты с этим человеком. Ничего не объясняя ему и не оправдываясь. Вы не обязаны это делать. Если мужчина будет продолжать вас преследовать, угрожать и т.п. у Вас есть право заявить в полицию, которая по закону обязана оградить Вас от преследования.
2. Продолжать "спасать" парня от "суицида", поддерживая токсичные зависимые отношения неопределённо долгий срок. "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус")))

Как поступить можете выбрать и решить только Вы.

Спасибо