Пережила домогательства. Измена это или нет? Боюсь потерять парня

Есть парень, очень люблю, ценю, давно вместе. В отношениях все хорошо. Не хочу других, он лучший, никаких измен в мыслях нет. Так получилось, что я ехала в другой город с мужчиной, водителем. На вид лет 40. Он начал ко мне приставать. Сначала потрогал за грудь, неожиданно. Потом спустил немного штаны и попросил оральные ласки. Я сказала нет. Он уговаривал спокойно. Я сказала нет, останови машину, я уйду. Он сказал хорошо, я поблагодарила. Потом он остановился возле леса. Сказал пойдём. Я не знала, что мне дальше делать, бежать или нет, вдруг будет агрессия, я не понимала, что он хотел, не понимала, что мне делать. Мы пришли к дереву. Он прижал меня и трогал за грудь, грубо трогал половые органы сверху одежды. Я говорила нет, не надо. Он не реагировал. Потом трогал уже под одеждой. Я постоянно убирала руку и говорила нет. Он грубо делал, что хотел, игнорируя. Потом склонял к ПА. Я отказала. Потом он мастурбировал себе и все закончилось. Отвез меня в людное место и сунул 200 рублей. Когда все это происходило, я не кричала, не пыталась убежать. Я просто терпела все, мне очень не нравилось, было мерзко, я не хотела. Но в то же время мне было все равно. Я забыла про парня, не понимала, что происходит, что это сексуальные действия. Как будто мозг отключился, как будто не я, как будто маленькая и не понимаю. Спустя пол часа я поняла все. Мне стало очень больно, очень тоскливо, тяжело, невыносимо. Я так люблю его, как я могла так глупо его предать? Почему дала себя трогать этому мужчине? Почему не убежала, не била его, почему ничего не делала. Я считаю себя падшей, изменщиком и предателем. Отвращение к интиму, к мужчинам, к себе, к своему телу. Ненавижу себя, свое тело, суицидальные мысли. Я не могу так жить, с этим предательством. Я виновата сама во всем, нада было бежать. А я слушалась просто и терпела. Зачем? Мне это приносило отвращение. Я считаю, что совершила измену. Не прощу себе этот день. Не сплю почти третьи сутки, не ем. Кажется, что это сон, что все хорошо, что все как раньше. Не могу поверить в то, что такое случилось и что я виновата. Парню не призналась, боюсь реакции. Боюсь потерять. Не выдержу. Что же мне делать с собой?