Добрый день!
Постараюсь не очень растекаться мыслью по древу, но при этом обозначить основные моменты своей семейной истории. Заранее прошу простить мне возможную эмоциональность и многословность.
Мне 27 лет, мужу 31. Вместе мы с 2008 года, официально расписались в 2013 году. Устала я от этих семейных отношений, вроде со стороны хорошо все между нами, не скандалим, посуду не бьем, на людей и даже друг на друга не бросаемся, хотя и рыкнуть иногда можем друг на друга, хоть, и редко.
Детей у нас нет, не потому, что не можем, а потому, что откладываем постоянно на какое-то потом, которое неизвестно когда наступит. Буквально недавно я поняла, что не хочу от него детей. Что мне бывает стыдно за него, или меня может раздражать когда он просто дышит рядом.
Пришел конец моему терпению, баста, хочу развестись. Только вот, как в пословице: и хочется, и колется, и мамка не велит.
В финансовом плане мы от друг друга не зависим, живем в моей квартире, делить нам нечего. Тоже показательно, за почти 10 лет не нажили ничего, в смысле Совсем Ничего.
Доверие, хорошее слово, важное. У меня больше нет его, были измены с его стороны, нет, возможно, он не спал с другими женщинами, но он поступил хуже, он признавался им в любви, крутил с ними длительные романы за моей спиной. Их было четыре, первая еще в то время, когда мы еще не были женаты, его первая любовь, да и всё остальное с ней у него было первое, поэтому удержала, простила. О второй узнала накануне свадьбы, тогда думала, что отменю все к чертовой матери, но мой папа убедил меня, что ничего такого страшного он не сделал, поверила, простила, но не забыла. Училась заново ему доверять. Дальше больше, с женщиной номер три, кстати, замужней дошло до того, что он нас познакомил и собирался поселить нас в одном номере (намечалась поездка в Германию на фестиваль). Выгнала из дома, потом помыкалась, пустила простила. Дура, наверное)) Роман с женщиной четыре был в высшей степени для меня оскорблением. Страшная, вульгарная девица с интеллектом, как у воробья. Пыталась выгнать, но потом как-то всё улеглось само собой. Думаю, что сейчас у него очередная пассия на работе завелась, только я уже ничего не чувствую по этому поводу, ни боли, ни обиды. При этом я все годы хранила ему верность.
Смотрю я на этот список и понимаю, какой же идиоткой надо быть чтобы всё это простить ему!
Сейчас живем как соседи. В бытовом плане бесит, если просишь что-то сделать, то пока рак на горе не свистнет, ничего сделано не будет, а если и будет, то как для врагов, а не для собственного дома, саботаж один. Я тоже не золушка, конечно, но от его отношения руки совсем опускаются.
По инерции целуемся при встречи и на ночь. Сексуальных отношений нет вот уж месяца четыре по моей инициативе. Сначала еще приставал, но как-то и его приставания сошли на нет.
Собственно семьи-то уже нет, хочется мне на волю, поставить точку, поблагодарить за всё хорошее, что было в нашей семейной жизни (пишу это совершенно без сарказма) и отпустить.
Вроде бы и решение принято, да только страшно сделать шаг к реализации. Боюсь за его реакцию, не хочу сделать больно. Знаю, что отец будет мне мозг выедать чайной ложечкой. Пока только маме рассказала о своём намерении, она меня поддержала.
Подскажите, пожалуйста, каким образом построить разговор чтобы расстаться со всем этим с минимальными душевными потерями с моей и его стороны?
Спасибо за внимание!
Жду с нетерпением помощи.
Искренне Ваша,
Екатерина
КонсультацииСемейные отношения
Развод с минимальными потерями для супругов
743
20 июл. 2017
Vedmochka
20 июл. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Vedmochka, доброго дня! Психолог поможет Вам уже скоро.
Рекомендую почитать раздел советы психологов супругам. А также рождение новой личности.
- Скажите, как Вы себя чувствуете?
- Что именно может сказать отец?
Рекомендую почитать раздел советы психологов супругам. А также рождение новой личности.
Вроде бы и решение принято, да только страшно сделать шаг к реализации. Боюсь за его реакцию, не хочу сделать больно. Знаю, что отец будет мне мозг выедать чайной ложечкой. Пока только маме рассказала о своём намерении, она меня поддержала.
- Скажите, как Вы себя чувствуете?
- Что именно может сказать отец?
20 июл. 2017
Vedmochka
Себя чувствую то спокойно и отрешенно по отношению в ситуации, то внутренне раздражаюсь из-за неопределенности состояния. Когнитивный диссонанс, вроде женой себя уже не считаю, но веду себя всё так же, ужины готовлю, носки стираю.
Отец у меня с Кавказскими корнями, всегда мне говорил, что такого как муж мужчину я никогда не встречу и должна держаться за него из последних сил. Что если создали семью, то уж нечего расходиться и что нужно пытаться всё наладить. Хотя с мамой они развелись, мне семь лет было. Их отношения продержались даже меньше чем мои. Будет настаивать чтобы мирились как-то, хотя и ссоры то нет, или будет его защищать и пытаться вызвать во мне чувство вины за разрушенную семью.
Отец у меня с Кавказскими корнями, всегда мне говорил, что такого как муж мужчину я никогда не встречу и должна держаться за него из последних сил. Что если создали семью, то уж нечего расходиться и что нужно пытаться всё наладить. Хотя с мамой они развелись, мне семь лет было. Их отношения продержались даже меньше чем мои. Будет настаивать чтобы мирились как-то, хотя и ссоры то нет, или будет его защищать и пытаться вызвать во мне чувство вины за разрушенную семью.
20 июл. 2017
Vedmochka, да, действительно на Кавказе свои приоритеты по ценностям. Это семья, достоинство и прием гостей (может, еще что-то, в зависимости от региона). И на самом деле, коли у Вас отец с Кавказскими корнями, у него определенно есть свое представление о том, как правильно, и конечно, на Кавказе принято уважать старших, а то и беспрекословно подчиняться.
- вероятнее всего, Вы это ему не говорили и вряд ли скажете, правильно?
- Но оно Вас давит внутри, правильно?
- Отец по умолчанию является авторитетом, правильно?
Стало быть, назрел такой вопрос: какой чувство/ощущение Вы испытываете, желая притворить свой потребность, но предвидя реакцию отца, отказываетесь от этого?
Хотя с мамой они развелись, мне семь лет было. Их отношения продержались даже меньше чем мои.
- вероятнее всего, Вы это ему не говорили и вряд ли скажете, правильно?
- Но оно Вас давит внутри, правильно?
- Отец по умолчанию является авторитетом, правильно?
Стало быть, назрел такой вопрос: какой чувство/ощущение Вы испытываете, желая притворить свой потребность, но предвидя реакцию отца, отказываетесь от этого?
20 июл. 2017
Нет, не правильно. Я спокойно говорю отцу то, что считаю нужным сказать. Был момент, когда я уже озвучивала папе, что разведусь, если терпение моё кончится, не преминув ему напомнить о его собственном разводе.
Меня давит изнутри не то, что нужно будет рассказать ему о разводе, в идеале все родственники узнают постфактум. Меня удручает, что он будет ворчать по этому поводу, говорить как ему жаль и прочее.
Да, отец является для меня авторитетом, но не истинной в последней инстанции. Я с ним, так же как и с матерью, могу посоветоваться, когда чувствую в этом потребность, но решение принимаю сама, даже если оно идет в разрез с мнением родителей.
Мне повезло, что мои родители понимают, что я не ребёнок, которого нужно оберегать и направлять, а то еще упадет, а взрослый самостоятельный человек.
Я не отказываюсь от своего решения или претворения его в жизнь. Я хочу выстроить свои действия таким образом, чтобы все вовлеченные так или иначе лица вышли из этой ситуации с минимальными потерями для собственной психики.
Vedmochka
- вероятнее всего, Вы это ему не говорили и вряд ли скажете, правильно?
- Но оно Вас давит внутри, правильно?
- Отец по умолчанию является авторитетом, правильно?
Стало быть, назрел такой вопрос: какой чувство/ощущение Вы испытываете, желая притворить свой потребность, но предвидя реакцию отца, отказываетесь от этого?
Нет, не правильно. Я спокойно говорю отцу то, что считаю нужным сказать. Был момент, когда я уже озвучивала папе, что разведусь, если терпение моё кончится, не преминув ему напомнить о его собственном разводе.
Меня давит изнутри не то, что нужно будет рассказать ему о разводе, в идеале все родственники узнают постфактум. Меня удручает, что он будет ворчать по этому поводу, говорить как ему жаль и прочее.
Да, отец является для меня авторитетом, но не истинной в последней инстанции. Я с ним, так же как и с матерью, могу посоветоваться, когда чувствую в этом потребность, но решение принимаю сама, даже если оно идет в разрез с мнением родителей.
Мне повезло, что мои родители понимают, что я не ребёнок, которого нужно оберегать и направлять, а то еще упадет, а взрослый самостоятельный человек.
Я не отказываюсь от своего решения или претворения его в жизнь. Я хочу выстроить свои действия таким образом, чтобы все вовлеченные так или иначе лица вышли из этой ситуации с минимальными потерями для собственной психики.
20 июл. 2017
Vedmochka, благодарю за развернутый ответ! Как минимум, Ваш отец не тиран, каким виделся по началу, это меняет представление о ситуации, а далее продолжит психолог :)
20 июл. 2017
Спасибо, будем ждать))
Vedmochka
Vedmochka, благодарю за развернутый ответ! Как минимум, Ваш отец не тиран, каким виделся по началу, это меняет представление о ситуации, а далее продолжит психолог :)
Спасибо, будем ждать))
20 июл. 2017
Vedmochka, добрый день!
Скажите, пожалуйста, а что означает для Вас минимальные потери? Как может пройти все в идеале?
А также, что страшного может случится в случае больших потерь. А то есть опишите, пожалуйста, наихудший вариант развития событий.
Подскажите, пожалуйста, каким образом построить разговор чтобы расстаться со всем этим с минимальными душевными потерями с моей и его стороны?
Скажите, пожалуйста, а что означает для Вас минимальные потери? Как может пройти все в идеале?
А также, что страшного может случится в случае больших потерь. А то есть опишите, пожалуйста, наихудший вариант развития событий.
20 июл. 2017
Vedmochka
Минимальные потери, это когда спокойно поговорили, расставили точки над i, попросили прощения друг перед другом за то, что было не так. Съездили в ЗАГС, развелись, собрали спокойно его шмотки и разошлись как в море корабли, пожелав друг другу удачи.
Плохой вариант, если будут истерики, впутывание родителей во внутрисемейные перипетии, слезы, сопли и трепание нервов аля жить без тебя не могу, не уходи я все сделаю как ты хочешь и прочее
Плохой вариант, если будут истерики, впутывание родителей во внутрисемейные перипетии, слезы, сопли и трепание нервов аля жить без тебя не могу, не уходи я все сделаю как ты хочешь и прочее
20 июл. 2017
Я правильно понимаю, что подобные вещи уже случались?
Похоже Ваш муж не хочет от Вас уходить?
Плохой вариант, если будут истерики, впутывание родителей во внутрисемейные перипетии,
Я правильно понимаю, что подобные вещи уже случались?
Похоже Ваш муж не хочет от Вас уходить?
20 июл. 2017
Vedmochka
Да, уходить он не хочет.
20 июл. 2017
Ну тогда идеального варианта похоже не будет, как бы Вы разговор не строили...
Вы боитесь того, что не сможете настоять на своем и снова его простите?
Да, уходить он не хочет.
Ну тогда идеального варианта похоже не будет, как бы Вы разговор не строили...
Плохой вариант, если будут истерики, впутывание родителей во внутрисемейные перипетии, слезы, сопли и трепание нервов аля жить без тебя не могу, не уходи я все сделаю как ты хочешь и прочее
Вы боитесь того, что не сможете настоять на своем и снова его простите?
20 июл. 2017
Vedmochka
Я уверена, что смогу настоять на своем. Не хочу чтобы он являлся мне в слезах, соплях и шерсти.
20 июл. 2017
Но Вы не можете контролировать его поведение.
А что Вы почувствуете, если он явится к Вам в таком виде?
Не хочу чтобы он являлся мне в слезах, соплях и шерсти.
Но Вы не можете контролировать его поведение.
А что Вы почувствуете, если он явится к Вам в таком виде?
21 июл. 2017
Vedmochka
Контролировать не могу, но можно же направить в нужное русло, понимаю, это уже ближе к манипуляции, но почему нет, если всем это пойдет во благо. Жалость, раздражение, отвращение. А задача-то стоит не расстаться изменив отношение с безразлично-благодарных на презрительную брезгливость. Я поэтому и прошу у Вас помощи.
21 июл. 2017
А.. То есть Вы относитесь безразлично-благодарно, пока он не начал истерить по поводу Вашего ухода :)
Однако, если он не хочет уходить и Вы ему об этом объявите, то реакция неизбежна...
Думаю, за этим безразличием стоит много ВАШИХ подавленных эмоций, которые Вам не приятны и Вы пытаетесь их избежать, а поэтому и ищете способ
Это русло внутри Вас. Ваша неспособность переносить отрицательные эмоции и мешает Вам сделать шаги в реализацию своего желания.
Любое расставание это процесс не легкий. И сделать это тем способом, котором хотите Вы можно только выключив эмоции.
Вам это удается в большей степени, а муж это комментирует с лихвой, что в конечном итоге все равно влияет на Вас...
Чем больше Вы эмоционально сдерживаетесь, тем сильнее будет его истерика, тем сложнее Вам будет этот процесс пережить.
А чем для Вас так ужасна презрительная брезгливость?
Ну расстанетесь Вы с ним в этом. Вы, и сейчас, не испытываете уважения к нему..
А задача-то стоит не расстаться изменив отношение с безразлично-благодарных на презрительную брезгливость.
А.. То есть Вы относитесь безразлично-благодарно, пока он не начал истерить по поводу Вашего ухода :)
Однако, если он не хочет уходить и Вы ему об этом объявите, то реакция неизбежна...
Думаю, за этим безразличием стоит много ВАШИХ подавленных эмоций, которые Вам не приятны и Вы пытаетесь их избежать, а поэтому и ищете способ
направить в нужное русло,
Это русло внутри Вас. Ваша неспособность переносить отрицательные эмоции и мешает Вам сделать шаги в реализацию своего желания.
Любое расставание это процесс не легкий. И сделать это тем способом, котором хотите Вы можно только выключив эмоции.
Вам это удается в большей степени, а муж это комментирует с лихвой, что в конечном итоге все равно влияет на Вас...
Чем больше Вы эмоционально сдерживаетесь, тем сильнее будет его истерика, тем сложнее Вам будет этот процесс пережить.
А чем для Вас так ужасна презрительная брезгливость?
Ну расстанетесь Вы с ним в этом. Вы, и сейчас, не испытываете уважения к нему..
21 июл. 2017
Я еще испытываю к нему уважение и не хочу потерять это.
Vedmochka
Вы, и сейчас, не испытываете уважения к нему.
Я еще испытываю к нему уважение и не хочу потерять это.
21 июл. 2017
Да, контролировать эту степень крайне сложно... Какие бы слова не сказали, даже, если они будут очень мягкие и аккуратные...
Однако, человека, который истерит, Вы не уважаете. А Ваш муж такой. Вы пытаетесь искуственно создать ситуацию, в которой Вы это не будете видеть. Но эти черты в нем есть, и Ваше желание закрыть на это глаза, аналогично Вашей метафоре
"Грязные стены", как были, так и остаются, а Вы хотите найти способ поговорить так, чтобы этого не было видно? Вряд ли получится...
Так а зачем это обесценивать из-за его реакции на расставание? От Вас, а не от его реакции зависит то, что себе оставите хорошего из этих отношений.
Намерено увеличить негатив можно, если Вы начнете с ним общаться в стиле:
Если Вы скажете о своем желании и своем выборе без обвинений, больше будете акцентировать внимание на своих чувствах, то увеличивать негатив, это не будет.
Однако, насколько я поняла, Ваш муж негативно относится к самому факту расставания, и основная реакция его будет, именно, на это.
Поэтому рекомендую Вам позаботиться о том, чтобы найти себе поддержку в этой ситуации, которая уменьшит боль от вновь увиденных "тараканов"...
Нет, не правильно.
Возможность говорить и озвучивать свои чувства снимает необходимость в истерике.
Вы его оставляете, как тут можно не сильно ранить? Конечно, если Вы его будете при этом унижать, то это будет эскалировать обиду, но по моему у Вас таких мыслей не было.
Вы хотите выбрать для себя какой-то определенный набор слов?
понимаю, что расставание - это болезненный процесс для обеих сторон, степень болезненности может быть разной.
Да, контролировать эту степень крайне сложно... Какие бы слова не сказали, даже, если они будут очень мягкие и аккуратные...
самой себе и уважение к человеку, который на протяжении многих лет был мне мужем.
Однако, человека, который истерит, Вы не уважаете. А Ваш муж такой. Вы пытаетесь искуственно создать ситуацию, в которой Вы это не будете видеть. Но эти черты в нем есть, и Ваше желание закрыть на это глаза, аналогично Вашей метафоре
глаза начинают бросаться тараканы, бегающие по стенам, грязные обои, отходящие от стен, соседи бухающие на маленькой кухоньке за засаленном столом.
"Грязные стены", как были, так и остаются, а Вы хотите найти способ поговорить так, чтобы этого не было видно? Вряд ли получится...
Я хочу сохранить то светлое, что нас связывало, хочу оставить себе хорошие воспоминания.
Так а зачем это обесценивать из-за его реакции на расставание? От Вас, а не от его реакции зависит то, что себе оставите хорошего из этих отношений.
другой вопрос хочу ли я намеренно совершать действия, которые приведут к большому количеству отрицательных эмоций, при условии, что можно немного подумать, проконсультироваться и прийти к нужному результату сведя негатив к минимуму.
Намерено увеличить негатив можно, если Вы начнете с ним общаться в стиле:
"и с этим убогим я столько лет прожила"
"ты козел, сама дура"
Если Вы скажете о своем желании и своем выборе без обвинений, больше будете акцентировать внимание на своих чувствах, то увеличивать негатив, это не будет.
Однако, насколько я поняла, Ваш муж негативно относится к самому факту расставания, и основная реакция его будет, именно, на это.
Поэтому рекомендую Вам позаботиться о том, чтобы найти себе поддержку в этой ситуации, которая уменьшит боль от вновь увиденных "тараканов"...
Правильно ли я понимаю, что это предложение не дожидаться его истерики, а устроить её самой, так сказать, на опережение?
Нет, не правильно.
Возможность говорить и озвучивать свои чувства снимает необходимость в истерике.
Да, реакция сама по себе неизбежна, но какой она будет с уверенностью сказать нельзя. Я хочу найти правильное время и правильные слова, чтобы не сильно ранить чувства супруга, чтобы не эскалировать напряжение и обиды.
Вы его оставляете, как тут можно не сильно ранить? Конечно, если Вы его будете при этом унижать, то это будет эскалировать обиду, но по моему у Вас таких мыслей не было.
Вы хотите выбрать для себя какой-то определенный набор слов?
21 июл. 2017
Да, меня раздражают люди, в тот момент, когда они истерят, в конкретно этот момент они не вызывают у меня положительных эмоций. И да, я не хочу это видеть.
В общем моему супругу не свойственна истерия, но возможна в крайних ситуациях. Поэтому я и лелею надежду обойтись без этого. Можно ли как-то подвести его к мысли, что расстаться правильно, что весь этот разговор лишь констатация свершившегося факта?
Вы правы, что от меня зависит что я себе оставлю, хорошее или плохое. Но есть одно но. Эмоционально яркие события откладываются в нашей памяти намного лучше, особенно эмоционально неприятные.
Vedmochka
Однако, человека, который истерит, Вы не уважаете. А Ваш муж такой. Вы пытаетесь искуственно создать ситуацию, в которой Вы это не будете видеть. Но эти черты в нем есть, и Ваше желание закрыть на это глаза, аналогично Вашей метафоре
Да, меня раздражают люди, в тот момент, когда они истерят, в конкретно этот момент они не вызывают у меня положительных эмоций. И да, я не хочу это видеть.
В общем моему супругу не свойственна истерия, но возможна в крайних ситуациях. Поэтому я и лелею надежду обойтись без этого. Можно ли как-то подвести его к мысли, что расстаться правильно, что весь этот разговор лишь констатация свершившегося факта?
Вы правы, что от меня зависит что я себе оставлю, хорошее или плохое. Но есть одно но. Эмоционально яркие события откладываются в нашей памяти намного лучше, особенно эмоционально неприятные.
21 июл. 2017
Да. Это так. А пережить и простить, это значит проработать эти эмоции, и заполнить свою жизнь чем-то прияиным, тогда в памяти останется только факт, а не эмоциональная тяжесть.
Для кого правильно? Для него? Если он считает по другому, то вряд ли Вы его переубедите.
Говорите о себе, о том что Вы ХОТИТЕ уйти, потому что так для Вас лучше. Вы приняли это решение. Никто не может Вас заставить оставаться там, где Вы не хотите.
Конечно это не приятно, однако всегда избегать этого не получится.
Эмоционально яркие события откладываются в нашей памяти намного лучше, особенно эмоционально неприятные.
Да. Это так. А пережить и простить, это значит проработать эти эмоции, и заполнить свою жизнь чем-то прияиным, тогда в памяти останется только факт, а не эмоциональная тяжесть.
Можно ли как-то подвести его к мысли, что расстаться правильно, что весь этот разговор лишь констатация свершившегося факта?
Для кого правильно? Для него? Если он считает по другому, то вряд ли Вы его переубедите.
Говорите о себе, о том что Вы ХОТИТЕ уйти, потому что так для Вас лучше. Вы приняли это решение. Никто не может Вас заставить оставаться там, где Вы не хотите.
Да, меня раздражают люди, в тот момент, когда они истерят, в конкретно этот момент они не вызывают у меня положительных эмоций. И да, я не хочу это видеть.
Конечно это не приятно, однако всегда избегать этого не получится.
Похожие консультации
Консультацию ведет
120Отзывов
1404Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию