КонсультацииОтношения родителей и детей
Как пережить то, что не можешь изменить? Не могу найти общий язык с родителями
Ольга, здравствуйте! Предлагаю Вам вместе разобраться с Вашей проблемой. Если Вы согласны, то я задам Вам некоторые вопросы, на которые мне хотелось услышать Ваши подробные ответы.
Мы можем работать в режиме переписки, либо перейти в формат получасовой видео-консультации, там будет камерная атмосфера. Вы вправе выбрать самостоятельно формат первоначальной консультации. Оба варианта будут для Вас бесплатны.
Да конечно, я с удовольствием на все отвечу. Удобен был бы режим преписки.
Хорошо. Попробуйте сформулировать, по каким признакам Вам станет понятно, что проблема начала решаться. Опишите пожалуйста это как можно более подробно.
У меня будет как можно чаще хорошее настроение, я буду чаще радоваться мелочам, смогу не стесняясь выходить из дома, не думая о том что обо мне подумают и как я выгляжу, (у меня очень низкая самооценка всегда была), возможно захочется снова жить. И радоваться тому что я живу, что я молодая, симпатичная, счастливая. У меня еще все впереди. Сама себе хозяйка дома. У меня появятся друзья, новая работа, так как я уволилась со старой перед карантином. В будущем возможно свое жилье. Все решения я буду принмать сама, ни с кем так часто не советуясь как сейчас. И даже если они будут неправильны неверны меня никто не сможет за них поругать или по 50 раз на дню напоминать о том что я сделала не так. Даже если я уже и сама об этом забыла. Я буду свободна. Возможно обретя в чем то счастье я хоть немножко выздоравлю и в плане своего невроза. Буду спокойнее. Твердо буду стоять на ногах. Ничего не бояться. Все встанет на свои места. И как только кончится депрессия я не только снова захочу жить а жить для себя и радоваться каждому дню.
Ой и еще если мне будут идти на уступки хоть иногда. Когда мне плохо. И я прошу родителей уступить мне в чем то.
Ольга, невроз навязчивых состояний. Он напрямую связан с самооценкой. Как он у Вас проявляется?
Частые мысли. Одни и те же. Их прокручивание. Все дела например домашние мне нужно сделать по многу раз. Четным и нечетным числом. Если говорить например про выход на улицу, даже просто никуда не заходя, я почти весь день прособираюсь, но мне все равно кажется что со мной что то не так, я плохо выгляжу, хотя на самом деле по мнению других очень даже неплохо, боюсь также что кто то на улице прочитает мои мысли и так из за этого и никуда не выйду. Лишний раз я боюсь выйти из дома. Когда есть возможность я предпочитаю ходить на улицу или за продуктами с кем то. С родителями. В расчете на то что так надо мной точно никто не посмеется, точно про меня никто ничего не подумает. С кем то вместе я чувствую себя более менее хорошо уверенно. И еще если я какую то мысль отпущу, лишний раз о ней не подумаю, боюсь что ситуация к которой причастна моя мысль и возможно в чем то может мне помочь, то я потеряю над собой контроль и сделаю что то неправильно. Я панически боюсь ошибиться. Так же у меня хоть и есть свое мнение я боюсь лишний раз его дома показать потому что меня не поймут. И живу и действую мыслями родителей. Но мне от этого неприятно потому что я считаю что даже у них не может быть все правильно. И плюс регулярно испытываю чувство вины. Постоянно думаю о том что я что то не так сделала. Возможно поэтому я не достойна любви друзей и чтобы меня поняли дома. И также если мне поспокойнее с ними например с мамой или папой на улице, то дома с ними я чувствую себя некомфортно. Я чувствую себя просто странной рядом с ними. И очень одинокой. Потому что я одна такая. А у них все не так. Бывает еще редко но все же- подергиваюсь. Тик. Но это очень редко бывает. То есть пытаюсь с помощью этого мысль вьедливую отогнать. Но только дома к счастью. На улице даже одна я не буду так делать.
То есть мне кажется что если бы я не была такая а была как все мне было бы легче, я бы меньше переживала, и если бы у меня и была депрессия то очень маленькая и очень недолго. Мне кажется что люди с крепкой психикой вообще никогда ни над чем не заморачиваются.
Ольга, навязчивые состояния и невротические реакции, достаточно распространённая проблема, в США это вообще не считается за что-то выходящее за пределы нормы. Но при этом человек не должен ощущать существенного снижения качества жизни.
Тем не менее, навязчивые мысли, ритуалы, которые Вам приходится выполнять, очень истощают Вас и отнимают много времени и усилий. Это очень трудно, это целое испытание, я хорошо понимаю Вас. Иногда человек может с этим справиться самостоятельно, но иногда наряду с психотерапией, нужна поддержка препаратами. Вы писали, что у Вас такая поддержка существует. Насколько Вы чувствуете себя лучше, принимая препараты?
Вообще на удивление они мне помогали достаточно долго и очень хорошо. Особенно когда я только узнала что такое психический препарат. По ним по их приему никаких особых ухудшений не было. Во всяком случае я не заметила. В 2013 году у меня случился нервный срыв после отношений с молодым человеком и меня положили в больницу. Сняли острое состояние. Но естественно уже и тогда я болела сама по себе. У меня и тогда и с мальчиком был этот окр на тот момент. Выписали почти через 2 месяца. Прописали лекарства, но поскольку я никак не могла оставить этого мальчика в покое и за ним буквально ходила по пятам, пыталась вернуть прежние отношения, в результате чего мне становилось плохо я еще 2 раза после того как меня выписали в первый раз, принимая свои самые первые лекарства которые мне прописали, попала ровно настолько же в ту же больницу. Также по месяцу с интервалом в полгода. Мной занимались очень долго но в итоге решили выписать потому что не знали что со мной делать. Такие заболевания как шизофрения, галлюцинации, еще что то похожее - это в основном был их профиль. Они "решались" сразу. А окр никем неизведанное. Поэтому решили что нет никакого смысла мне там лежать. Хотя больница не частная а наша государственная. И врач у меня был заведующий отделением. Больница скворцова степанова. Потом после выписки прошло еще немного времени, я достаточно оправилась от всего ну скажем нехорошего что случилось со мной, пришла в норму. Начала искать работу. Правда попалась она мне только через 2 года. До больницы я не работала и меня никто не брал. Удивлялись почему нет опыта. И вот постепенно я переходила с тяжелых лекарств на более более легкие. За последние 2 года: Год назад я принимала по 2 табл на ночь тераледжена и 1 треть антидеприссанта триттико. Но наконец устроилась на работу в прошлом году и последний год с 25ти до 26 лет пью только на ночь одну таблетку тераледжена. На ночь. Даже антидепрессант убрала. Я физически очень устала от препаратов и работать с ними было тоже очень тяжело. А вот за последние полгода я почувствовала что начала в плане нервов совсем сдавать, может повлиял график может коллектив, но 2 месяца назад я уволилась. Стало совсем невмоготу находится на этой работе. И был один человек который регулярно донимал так что мне просто морально плохо становилось. Но поскольку вот я писала ранее что не могу никому ничего ответить, дать отпор я и на работе постеснялась казалось бы просто ответить своему коллеге. Сама по себе ругаться я не люблю решила что он сам поймет что так вести себя не очень красиво. Но пока я ждала я стеснялась и смущалась еще больше. И думала что раз это мое первое место работы нужно потерпеть. Жалко терять вот так сразу. Человек конечно донимал исключительно словесно больше никак но мне после полугодового знакомства с ним стало совсем тяжко. И я ушла. А через 2 месяца вот как раз карантин случился. А сейчас меня очень беспокоят суицидные мысли. Когда то побольше когда то поменьше. Но совсем не радует жизнь. Плюс я еще очень часто болею физически, простужаюсь, сейчас почти уже как 3 месяца дома без улицы без людей. Пока без работы но это думаю временно. И мне очень очень трудно держаться. А особенно еще знаете, когда помимо вот такого простого желания сделать что то нехорошее для себя подкючается и мои навязчивые мысли. То есть если я на пару дней, неделю забуду о своем таком вот желании, к примеру скажем повеситься то в голове включится мысль "ну я же хотела. ""надо" или просто потому что это заскок. По этим причинам, даже если становится иногда легче, все равно как думает моя голова :можно тоже наложить на себя руки. "раз уж собиралась". Получается и просто отчаянная мысль и навязчивая мысль. И вот собственно причина моя заключается в том, что появилось это суицидальное желание два месяца назад, я с ним справилась, и почти месяц его не было, а потом мы начали выяснять отношения с родителями, я опять вся завилась мне так стало за себя обидно что нервничала после разговора с ними нервничала и опять поплохело мне и снова эта мысль. То есть меня очень злит тот факт что если бы я была одна дома может мне вообще ничего бы такого в голову не приходило, а тут регулярные стычки с родителями, а они ведь до сих пор знать не знают о моей такой трудности, приводит в очередной раз к таким стрессам. То есть я успокаиваюсь реабилитирываюсь, а как снова поговорю с ними можно тут же ложиться в больницу. Или вешаться. А когда никого не бывает дома я чувствую что я самая счастливая и мне гораздо легче. И скорее всего бы я без них давно бы уже совсем справилась. А так получается какая то целая серия всего этого. Ведь так из за кого то можно лечиться до бесконечности! И вот стало совсем совсем неважно мне по новой позавчера. А вчера я нашла Вас. Ваш сайт. Забыла сказать про триттику - и она для меня стало тяжелой в плане лекарства. Поэтому я ее перестала пить. А острые состояния я сейчас переодически снимаю фенозепамом одну таблетку на ночь. И мне помогает. Но это все временно пока я дома. Не у специалиста. И вот мне бы очень хотелось какой нибудь еще антидепрессант, но психиатр участковый и 1 и второй в пнд (они там часто меняются), говорят что ничего легче триттики нет. А мне бы очень хотелось такой препарат, легче чем триттико, но все таки антидепрессант. И конечно же психотерапевта, его мне рекомендовали еще как только я выписалась из больницы. То есть комплексное лечение, но обязательно. А антидепрессант никто не может мне посоветовать. Или просто какие то препараты чтобы у меня более ровное стабильное состояние было. Конечно можно лечь в больницу пока я не могу ни к кому попасть на прием лично, но у меня столько трудностей было и я до сих пор умудряюсь переубедить, отговорить, наставить на нужный путь что честно вот так вот и справляюсь сама одна. Без всех. И конечно мне жалко тратить время на больницу. Но помощь экстренная мне очень нужна:лекарства и психотерапевт. Возможно я бы еще походила в дневной стационар в пнд но он тоже у нас все еще закрыт.
Ольга, скорее всего нужно обратиться к психиатру для подбора медикаментов. Когда у человека повышается температура тела, то он принимает жаропонижающие, у Вас сейчас повышена психическая температура. Это нормальное явление в создавшейся ситуации, которую Вы описываете, но крайне важно её нормализовать. Это не отменяет психотерапию, но параллельно очень важно посетить специалиста и подобрать схему лечения.
Спасибо большое! Можно мне тогда еще 1 вопрос, как можно было бы с Вами поработать в дальнейшем?
Ольга, конечно! Мы можем с Вами договорится о консультации в формате видео. Вы можете воспользоваться первой бесплатной получасовой консультацией.
Спасибо большое! Я обязательно подумаю как я смогу общаться онлайн. По скайпу.