Не могу наладить контакт с отцом. Убегаю от ответственности

Здравствуйте, Вероника! Вы пишете, что пьющий и психически неуравновешенный отец издевался над Вами всё детство, бил Вас и маму. Не удивительно, что когда Вы повзрослели и стали самостоятельной, Вы не испытываете к нему ни любви, ни желания жить вместе и заботится о том, кто с детства вызывал у Вас страх, причинял Вам и маме боль, унижение. Поэтому разговоров по душам и не получается - ему никогда не было дела до Вашей души, он никогда не заботился о Вас, не интересовался Вами. Согласитесь, что сложно разговаривать по душам с тем, кого Вы помните лишь напивающимся до беспамятства и избивающим Вас и маму, которая заботилась о нём и о Вас?

Теперь у Вас в душе борются 2 чувства:

- чувство неприязни и отторжения к человеку, который с самого Вашего рождения разрушал свою, жизнь Вашей мамы и Вашу жизнь

- чувство ответственности взрослой женщины за больного старика-родственника.

Важно понимать, что Вам нет нужды жить вместе с отцом, чтобы заботиться о нём. Для того, чтобы контролировать его самочувствие и помогать ему в быту, достаточно звонить ему ежедневно, чтобы справиться о том, что происходит в его жизни, и навещать его регулярно - принести ему готовую еду, лекарства, помочь убраться (или нанять кого-то, кто поможет убраться один-два раза в неделю, например, если Вы не хотите уборкой заниматься сама). Деньги давать ему не имеет смысла, так как он их пропивает и это лишь разрушает его здоровье и делает его беспомощным в быту (когда он в запое). А когда денег нет, то он трезвый и может сам о себе позаботиться.

Понимаете, кроме квартиры отца у меня нет другой квартиры, чтобы жить отдельно. Снимать я не могу. У друзей жить тоже не то, места нет у них. На звонки отец не отвечает. Телефон отключил. Сегодня поздравила его с Пасхой, хоть немного оживился. Соседку его подругу встретила. Говорит, что отец к ним домой приходил и кушать просил несколько дней назад. Я бы хотела съехать от него, но некуда. Совсем к друзьям не могу переехать. Говорили мне: надо жить своей жизнью, не чужой. А то все время я у кого то и помогаю кому то, а не дома. Если жить не буду дома, родная тетя папина сестра может оставить меня без квартиры, если отец умрёт. Бывали мысли: поскорее бы отец помер, надоел. С другой стороны, он же мой отец и почитать его надо. Заповеди Бога почитать мать и отца.

Хотелось бы так, приходить и навещать отца. От мамы квартира не осталась. Она сама была без квартиры, жила у мужа. Дом ее по прописке давно разваленый и заброшен. Никто не делал приватизацию в своё время. Невозможно получить квартиру

Вероника, если квартира отца не приватизирована, но Вы в ней прописаны, а тётя прописана в другом месте, то тётя никак у Вас квартиру не заберет - Вы так и будете прописаны, даже если отца не станет, то никто Вас никуда не выгонит (даже если Вы там живете только время от времени). Так что насчет тёти не беспокойтесь - в крайнем случае посоветуйтесь с юристом, чтобы уточнить свои права и защитить себя.

Что же касается отношений с отцом, то стоит понимать, что нормальных отношений (тем более задушевных) с хроническим алкоголиком построить невозможно. Алкоголь ведь не просто "плохая привычка", он разрушает мозг и нервную систему и человек деградирует - у него исчезают те качества, которые позволяют ему ответственно относиться к себе и окружающим, заботиться о себе и окружающих. Он превращается по сути в малое дитя. С той лишь разницей, что Вы знаете, что он не дитя и что он Ваш отец, который причинил вам много страданий. Так что жизнь с отцом не будет никогда легкой - ни убирать за собой. Ни интересоваться Вашими делами и жизнью он не убедт. Он сосредоточен на себе и своему пристрастию к алкоголю (он пил и продолжит пить, даже если Вы будете жить вместе с ним и будете обслуживать его). Так что выстраивать отношения с ним придется именно в этих условиях. Это важно осознавать.

У тёти был частный дом по документам, я с родителями там жила. Тетя жила в квартире папы. Но отец написал дарственную на 1/2 часть квартиры своему племяннику, тётиному сыну. Поэтому тетя может что-либо сделать с квартирой. Тетин сын мой брат, тетя может же на него влиять. Брат собственник доли. У папы своя доля. После смерти отца доля моя. Все-таки нужно жить с отцом, хотя бы просто жить? Я пришла домой в прошлом году в апреле. Отец хорошо относился, заботился как то, готовил для меня. Потом, когда я снова стала бегать от него, перестал готовить и что то делать. Видно, что ему одиноко и скучно. Если к нему с душой, то он с душой относится. Если холодно к отцу относится, то он так же

Вероника, Вы даете противоречивую информацию. Вчера Вы описали ситуацию так, что жить с отцом не можете, потому что он психически неуравновешенный, "весь на матах и на нервах", постоянно шумит, даже если вы спите, ругается на Вас матом, пьет целыми днями и вся квартира в грязи, потому что за собой он не моет и не убирает. Сегодня Вы уже рассказываете совсем другое - что отец очень душевный человек и заботится о Вас, если Вы находитесь дома и заботитесь о нём.

Уточните, пожалуйста, какую информацию про отца мне брать за реальность:

• То, что Вы рассказали про отца вчера : что он психически неуравновешенный алкоголик, который не способен даже о себе позаботиться и живет в грязи и впроголодь, потому что пропивает всё, и уходит в запой, как только появляются деньги, становится агрессивным, с которым вы не можете рядом находиться и убегаете к подругам?
• Или то, что Вы рассказали о нём сегодня: что он заботливый и задушевный одинокий человек, который с нетерпением ждет дочку домой, чтобы заботиться о ней - готовить ей, по-душам разговаривать?

Ведь, если всё так, как Вы рассказали сегодня "Я пришла домой в прошлом году в апреле. Отец хорошо относился, заботился как то, готовил для меня. Если к нему с душой, то он с душой относится", тогда не понятно, почему Вы не хотите жить дома и почему пишете, что не можете наладить контакт с отцом? Ведь получается, что и контакт с отцом есть и жить вместе с ним Вам хорошо и комфортно (отец о Вас заботится и даже готовит Вам, раз Вы сама не любите готовить).

Да. Все так, как написано ранее. Ну просто с отцом можно по нормальному, только я не могу. У меня не получается. Я боюсь отца. Боюсь, что будет ругаться. Домой неприятно приходить, страшно.

6м6

Вероника, страх перед отцом сформировался у Вас в детстве в результате того, что Вы подвергались насилию со стороны отца - побои, пьяные скандалы. Сейчас отец для Вас опасности уже не представляет, но детский страх остался. Для того, чтобы проработать детский страх, чтобы научиться по-новому воспринимать отца (не как насильника, представляющего угрозу и вызывающего отвращение, а как больного старика-отца, о котором нужно позаботиться) потребуется полноценная психотерапия и значительное время. В рамках этой консультации сделать это невозможно - время бесплатной 3-х дневной консультации истекло вчера и эту консультацию я закрываю, в соответствии с правилами проекта Псисовет. Так что теперь доступны только платные варианты консультации

Для того, чтобы изменить свое отношение отцу и наладить совместную жизнь с ним, Вероника, я предлагаю Вам пройти курс психотерапии. Обсудить все детали мы можем в личной переписке.