Мама ведет себя, как ребёнок, не хочет нести ответственность

Здравствуйте, Ирина! Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с условиями ниже.

Если готовы начать, сформулируйте, пожалуйста, что бы вы хотели получить в результате этой консультации.

Ознакомилась. Я бы хотела узнать как мне вообще поступать в отношении мамы и как меньше переживать из-за этого? И как меньше переживать из-за сестры.

Ирина, вы хозяйка своей жизни и как вам поступать в том или ином случае можете решить только вы, давайте попробуем разобраться в этом. Как думаете, чего вам сейчас не хватает для понимания как поступать, что могло бы помочь?

Как правило, роли в семье распределяются так: родители заботятся о детях. Похоже, в вашей семье роли были распределены как-то иначе, ваша мать взяла себе роль детскую, а вам пришлось взять на себя родительскую роль по отношению к ней, а потом ещё и сестре, в то время, как вы сами ещё были ребёнком.

При этом такое распределение ролей стало привычным для вас обеих, сейчас вы обе убеждены, что именно вы должны принимать самое активное участие в воспитании сестры, но при этом у каждой из вас есть своё представление о том, как именно это должно выглядеть?

Я не могу понять, как избавиться от привычки отвечать за действия других людей. Я понимаю, что мне не хватило маминой заботы и тепла, может из-за этого я пытаюсь опекать сестру, чтобы у неё это было, пусть не от мамы, то хотя бы от меня.

Меня в своё время недолюбили, а теперь я пытаюсь до неё достучаться, но головой понимаю, что не изменится ничего. Но переживать все равно продолжаю, не могу принять того момента, что сама не поменяется.

Я не могу понять, как избавиться от привычки отвечать за действия других людей. Я понимаю, что мне не хватило маминой заботы и тепла, может из-за этого я пытаюсь опекать сестру, чтобы у неё это было, пусть не от мамы, то хотя бы от меня.

Скорее всего, так и есть, вы пытаетесь дать сестре то, чего не было у вас. А что сестра сама думает по этому поводу, ей это нужно, как складываются ваши отношения?

Меня в своё время недолюбили, а теперь я пытаюсь до неё достучаться, но головой понимаю, что не изменится ничего. Но переживать все равно продолжаю, не могу принять того момента, что сама не поменяется.

В детстве мы очень зависимы от близких взрослых и особо не можем выбирать условия, в которых живём, часто мы привыкаем к такой "выученной беспомощности" и даже во взрослом возрасте нам бывает трудно отказаться от подобных установок. Поэтому очень важно заметить разницу- сейчас вы взрослая, вы не перестали нуждаться в любви и принятии, но теперь вам не обязательно получать их от мамы. У вас есть муж, вероятно, будут, дети и вы сможете сделать свою семью именно такой, какой хотите её видеть. Но для этого важно отпустить прошлое, признав, что ваше детство было не таким, каким бы вам хотелось, но этого уже не изменить. Это может быть грустно и больно, именно поэтому психика пытается защитить вас, игнорируя реальность, продолжать надеяться, что в один прекрасный день всё вдруг изменится и мама всё осознает и станет такой, какой вы хотите её видеть. Но если за 42 года этого не случилось, как думаете, какова вероятность, что это случится потом?

Сестра больше нуждается в подруге, чем ещё в одной маме. Мы Уже много раз с ней на это счёт разговаривали. Но у меня пока не получается именно дружить с ней, для меня она ещё совсем малютка. И мне жаль, что на неё это так сваливается. На счёт мамы, я согласна, что она вряд ли изменится. Но если я сейчас приму и отпущу это, то боюсь, что Контакты с ней сойдут на нет. А мне не хочется, чтобы Мама вовсе не присутствовала в моей жизни.

Получается, что в каком-то смысле, это ваш сознательный выбор– опекать маму и сестру. Вам кажется, что ваши отношения могут существовать либо в таком виде – в виде взаимных требований и претензий, либо прервутся вовсе?

Я думаю, что с мамой - да.

Сестра больше нуждается в подруге, чем ещё в одной маме. Мы Уже много раз с ней на это счёт разговаривали. Но у меня пока не получается именно дружить с ней, для меня она ещё совсем малютка.

Видите, на примере отношений с сестрой, как непросто перестроить своё восприятие другого и отношение к нему, даже если есть желание пойти навстречу?

Вероятно, в ваших отношениях с мамой существует аналогичная проблема. Вы воспринимаете друг друга на основании прошлых ролей и ожиданий.

Похоже, ваша мама игнорирует тот факт, что у вас уже своя жизнь и семья, и ожидает как должного, что вы будете и дальше помогать ей с сестрой, причём на её условиях.

Вы же ожидаете, что мама признает свои упущения как родителя и будет прислушиваться к вашим представлениям о том, как она должна воспитывать свою младшую дочь, но она тоже не собирается это делать.

По-сути же, вы сейчас обе уже взрослые самостоятельные женщины гораздо больше, чем мать и дочь, и строить отношения дальнейшие, вероятно, стоит, исходя из этого понимания и взаимного уважения к мнению другой стороны. Есть ли у вас с мамой какие-нибудь общие интересы, помимо вашей сестры?

Интересов, к сожалению, нет, она постоянно работает, а когда я пыталась элементарно куда-то с ней сходить, пообщаться и просто провести время вместе, она никогда не соглашалась.

Такая увлечённость работой довольно необычна, чем она занимается?

Она менеджер двух магазинов. Каждый раз, когда ее просят помочь или что-то сделать, она безоговорочно соглашается, даже если знает, что дома ее ждёт ребёнок.

Видимо, работа маме приносит большое удовлетворение, бОльшее, чем материнство, например.

Да и ребёнок в 10 лет уже не такой маленький и многое может самостоятельно. Вы помните себя в этом возрасте, что происходило в вашей жизни?

Я так же, как и она, была предоставлена сама себе, Мама тоже была постоянно на работе. Училась в начальной школе не очень хорошо, потом поступила в другую школу, где находилась 5 дней в неделе.

А где был в это время ваш отец?

Если бы вы могли изменить своё прошлое, что бы вы изменили в нём?

Мама развелась с ним, Папа жил отдельно, особого участия в моем воспитании не принимал.

Только платил алименты, даже не знал, что я учусь в кадетском корпусе, был против.

Я бы хотела, чтобы Мама была чаще со мной, а не на работе или со своими друзьями.

А сейчас вы с папой общаетесь?

Я бы хотела, чтобы Мама была чаще со мной, а не на работе или со своими друзьями.

Как думаете, ваша жизнь в чём-то сложилась бы иначе, если бы так и было?

Ирина, я ещё обратила внимание на то, что вы писали в начале

Родилась сестренка, побои продолжились, я поставила перед мамой условия, либо он уходит, либо я. Возможно, это было неправильно, но другого выхода в том возрасте я не видела.

Возможно, вы в некотором роде, ощущаете свою вину за то, что отец вашей сестры покинул её и стремление компенсировать ей ещё и это.