Исчезание личности. Боюсь получить осуждение, насмешку даже от тех людей, которых вижу в первый раз

Мне 22. Друзья и близкие считают меня довольно харизматичным человеком и любят со мной общаться. Некоторые стараются в чем-то быть похожими на меня. Также я очень хорошо ощущаю чувства других и это дает мне возможность разрешать всякие разногласия и недопонимания среди друзей. Проблема в том, что перед людьми, к которым я испытываю уважение я начинаю вести себя как тряпка. Зачастую это происходит на работе. Я становлюсь полностью бесхребетной противоположностью самого себя. Моя личность исчезает, я со всем соглашаюсь, боюсь кому-либо не угодить... Доходит до того, что когда меня в чем-то обвиняют, я соглашаюсь, действительно считаю это своей виной. Я не могу ничего сказать. Все мои слова превращаются в кашу. Позже, когда я, наконец, прихожу домой, чувствую себя в безопасности и меня "отпускает". Тут же мне приходят в голову все варианты того, как я мог бы поступить в в этих ситуациях и осознание того, насколько же я был сегодня жалок. Но почему? . Умом я понимаю, что меня не должно волновать чужое мнение обо мне. Хороший, плохой. У каждого свое мнение обо мне и я не должен подстраиваться под каждого. В детстве я любил, когда меня хвалили, но потом понял, что много похвалы портят человека, заставляют его зависеть от этого, превращают в обезьянку, готовую сделать все, чтобы ее похвалили. Поэтому сейчас я более равнодушен к похвале. Но вот с осуждением сложнее. Повторюсь, умом я все понимаю. А чувства не дают вести себя так, как я хочу. Мне постоянно кажется, что я делаю все не так, что за спиной надо мной смеются. Иногда это так и есть, ведь я работаю на производстве, а мой отец никогда не учил меня работе с инструментами. Иногда не могу сделать даже элементарщины. Я боюсь получить осуждение, насмешку даже от тех людей, которых вижу в первый раз. Хотя, казалось бы, почему меня должно волновать мнение первого встречного? . Если посмотреть на меня со стороны, когда я на работе, я похож на забитого интроверта, который боится всего вокруг. И трудно поверить, что когда-то я кидал снежки в учителей и снимал с петель дверь директора) Хотя я не был хулиганом и довольно хорошо учился. Каждый день я борюсь со своими чувствами, страхами и каждый день проходит в жутком стрессе. Но у меня не получается. При каждом конфликте я уступаю, потому что чувствую, что если не уступлю, чувство стресса меня раздавит. Немного личной информации: Отец пил каждый день на протяжении 11 лет. Никакая кодировка не помогала. Учитывая, что я домосед, всегда был свидетелем скандалов. В свой же адрес от него нередко приходилось слышать: "Да ты, какой-то, неправильный. " Моя тетя тоже была суровой "бабой". В школе на меня начал нападать один парень. Были драки. Что делать я не знал (я был в 1-ом, а он в 3-ем классе) совета у папаши брать было бессмысленно. Мама поговорила с учителем и с тем парнем. Мало что изменилось. Тогда она сказала "не обращай внимания, ему надоест и он отстанет" Сейчас я понимаю, что она, по сути, предложила мне подождать, пока мной наиграются. Все это тоже наложило свой отпечаток. Я боюсь конфликтов, а тем более драк. Сколько меня не оскорбляй, я буду пытаться вывести все в мирное русло, но не потому, что я миротворец, а потому что "ссыкотно". Однако, замечу, что когда речь заходит о дорогих мне людях, бывали случаи, когда я сам лез в драку. Это я к тому, что я не бессовестный трус. Напомню, что все это всплывает только с малознакомыми людьми которые старше меня. Рядом со своими друзьями, стеми, кому я доверяю, я вновь становлюсь собой. Надеюсь, что Вы поможете мне разобраться со всеми моими проблемами, найденными в моем обращении, т. к. считаю что моя ситуация требует решения комплекса проблем. Я живу так около 5-ти лет и хочу уже что-то изменить,