Как быть, когда муж общается с другой? Боюсь оставить детей без отца

Здравствуйте, Диана!

Сожалею, что Вам приходится так не просто.

Под давлением родных мы оба решили помириться.

Родные видимо хотели видеть вашу семью целостной. А вы с мужем чего сами хотели?

Вы решили "помириться"- что это означает?

Вы как-то выяснили причины неблагополучия вашей семьи?

На каких условиях вы согласились восстанавливать отношения?

Вот уже как два месяца живем снова вместе

КАК, Диана, Вы живете эти 2 месяца?

Но осадок остался.

Значит, Вы всё еще полны обид, недоверия.

Кроме того, ситуация вполне возможно, не является для Вас понятной и определенной. А сомнения вызывают тот самый "осадок", о котором Вы рассказываете.

Его и мои родные очень переживали всю эту ситуацию. Старались нас помирить. Я тоже не хочу развода, остаться одной с тремя очень страшно. Он пришел мириться и я очень удивилась. После я узнала, что он разговаривал с мамой и его мама говорила, что не хочет жить из-за всего этого. Мне кажется это его на толкнуло прийти и помириться.

Эти два месяца жили спокойно. Я старалась забыть его слова, но после того как увидела сообщение от другой, сново появилась обида. Опять ворошить все не стала. Сделала вид, что поверила. Хотя доверия больше к нему нет. Помирились с условием, что будем стараться оба сохранить семью и "не попрекать прошлым" (цитирую мужа). Не могу сказать, что он мне безразличен. Я с ним с 19лет и к нему относилась как к самому близкому. Может из-за этого так тяжело все переживаю, появилась апатия ко всему. Все его обвинения перекручиваю и иногда не соглашаюсь, а иногда думаю, что он прав. Начинаю винить себя. Он обвинил меня, что весь год общался с другой, а я не заметила. Тяжело было объяснить ему, что было абсолютное доверие. В общем не знаю как сейчас вести себя, как забыть все это. От него почему то жду опять нож в спину. И это напрягает.

Диана, поясните, пожалуйста, значение слова "помириться"? Что означает "пришел мириться"?

Я задавала Вам вопросы:

Вы решили "помириться"- что это означает?

Вы как-то выяснили причины неблагополучия вашей семьи? По какой причине муж стал искать общения на стороне, у Вас есть понимание?

На каких условиях вы согласились восстанавливать отношения? Только на том условии, что Вы не попрекаете мужа его прошлым? Это- его условие, а Ваши, как пострадавшей стороны? На каких Вы условиях договорились восстанавливать отношения?

Есть ли понимание у вас обоих- что должно измениться в вашей паре, чтобы выйти на новый уровень отношений?

Ведь снова продолжать жить под одной крышей- это вовсе не решение проблемы, к сожалению.

Он обвинил меня, что весь год общался с другой, а я не заметила.

Диана, правильно ли я понимаю, что Ваш муж Вас винит в том, что увлекся общением с другой? А сам он готов нести ответственность за произошедшее?

Начинаю винить себя.

Вы в чем считаете себя виноватой?

В общем не знаю как сейчас вести себя, как забыть все это. От него почему то жду опять нож в спину. И это напрягает.

Потому что между вами нет никаких договоренностей, насколько я понимаю. Есть непроговоренные обиды, но высказанные обвинения. Нет понимания происходящего Вами, нет уверенности в том, что муж вернулся именно К ВАМ, а не поддавшись на манипуляции матери.

Помириться-забыть все плохое и постараться наладить отношения. Причины не благополучия мы не выясняли. Так как он не особо любит говорить по душам. Больше обвинений в мой адрес:"растворилась в детях", "запустила себя", " Не работаешь". На то время у меня было двое детишек погодок 2и3лет и сын, который пошел в первый класс. Помощи от него нет, живем в другом городе далеко от родных. Сейчас они по старше, устроилась на работу. Нахлебницей никогда не хотела быть. Обвинений много было это лишь малая часть. Лично я вначале все обвинения отрицала. Но со временем начала задумываться, что действительно стала меньше уделять ему внимания, что занималась только детьми. Что могла постараться сделать себя красивее для него, но часто думала только о сне. Быт меня поглотил, а я забыла, что у меня есть муж. В этом я себя виню. Не могу простить, что довела все до такого. Его начинаю понимать, а себя ненавидеть. Да он сказал, что в том что он общается виновата я. "Ты даже не заметила, что я целый год с ней общался! ")

Условий таковых не было, просто пообещали побольше уделять времени друг другу. Мое условие было, чтобы перестал общаться с этой девушкой, его условием было что я буду внимательной к нему.

И вроде бы все, казалось налаживается и тут опять она.

Помириться-забыть все плохое и постараться наладить отношения.

Причины не благополучия мы не выясняли. Так как он не особо любит говорить по душам.

Диана, примирение между супругами принесет результат только в том случае, когда обсуждаются проблемы и претензии с обеих сторон с тем, чтобы у обоих сложилось понимание того, что привело к нарушению вашей семейной идиллии. Здесь не про разговор "по душам" идет речь, а о конкретном обсуждении произошедшего.

Когда понятно что не так, можно разобраться- как это можно изменить. Это не про обвинения и упреки, а про заботу и любовь. Чтобы обоим было легче взаимодействовать друг с другом.

Не могу простить, что довела все до такого. Его начинаю понимать, а себя ненавидеть.

Да он сказал, что в том что он общается виновата я.

Диана, посмотрите- как складывается картина- муж общался на стороне, не желая обсуждать проблемы в семье с Вами с тем, чтобы что-то наладить целый год!!! , а Вы при этом всю ответственность готовы взять на себя, при том, что муж даже не извинился за то, что столько беспокойства и боли Вам причинил. Но зато успешно снял всю ответственность с себя, переложив ее на Вас. А Вы всё это приняли.

Пообещали побольше уделять времени друг другу. Мое условие было, чтобы перестал общаться с этой девушкой, его условием было что я буду внимательной к нему.

Вы выполняете свои условия? Уделяете мужу время? Внимательны к мужу?

А муж выполняет свои условия? Также уделяет Вам время и перестал общаться с той девушкой?

Вы оба удовлетворены тем, как выполняются условия и как складывается ваша совместная жизнь?

Да он не извинился, вёл себя очень высокомерно. Какое то время мне казалось, что он делает все чтобы избавиться от меня. Однажды поднял руку, ему показалось, что я повысила голос на него. Я хочу сказать, что никогда за столько лет не видела его с такой стороны. Он всегда был добрым, любящим, смешным. Да были минусы и их было не мало, но его доброе ко мне отношение все перекрывало. Я вообще с трудом понимала что происходит.

Я стараюсь заново понравиться ему, больше времени провожу с ним, оставляя все дела. Не могу сказать, что он стал прежним, но видно что тоже хочет сохранить отношения. Про общения с другой все не понятно. Он говорит, что не общается. Телефон на пароле, доказывать ничего не собирается. Говорит, что она сама написала ему. Конечно я в это не верю.

Да он не извинился, вёл себя очень высокомерно.

Диана, что означает для Вас данное обстоятельство?

Какое то время мне казалось, что он делает все чтобы избавиться от меня. Однажды поднял руку, ему показалось, что я повысила голос на него. Я хочу сказать, что никогда за столько лет не видела его с такой стороны

Вы описываете такое поведение мужа уже после "примирения"?

Я стараюсь заново понравиться ему, больше времени провожу с ним, оставляя все дела.

Вы- молодец, поступаете правильно!

Видно что тоже хочет сохранить отношения.

По каким признакам Вам это видно?

Про общения с другой все не понятно.

Диана, когда Вашим условием по восстановлению отношений стало прекращение общения с девушкой, Вам важно было обговорить- каким образом муж мог бы Вам показать/доказать, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО настроен прекратить это общение?

Потому что установление пароля и слова о том, что доказывать ничего не собирается порождают новые сомнения в отношениях. Муж не проявляет заботу о том, чтобы Вы почувствовали уверенность в то, что он вернулся к Вам не только физически, но еще и эмоционально.

Говорит, что она сама написала ему.

Может быть и так. Но тогда с его стороны логично было бы предпринять какие-то действия, направленные на то, чтобы этого не повторилось. Вам было бы спокойнее.

А так у Вас много вопросов и ни одного ответа...

Если честно, я очень ждала что он поймет как меня обидел. Когда он поднял руку, я не могла поверить что передо мной мой муж. Я ждала, что он извиниться. Где -то через месяц он сказал, что "борщанул". Больше он никак не смог объяснить свой поступок.

"Какое то время мне казалось, что он делает все чтобы избавиться от меня. Однажды поднял руку, ему показалось, что я повысила голос на него. Я хочу сказать, что никогда за столько лет не видела его с такой стороны... " Это было до примирения.

Вы правильно написали, ощущение, что муж пришел именно физически, а не эмоционально. Хотя видно, что старается, особенно когда я увидела сообщение от этой девушки. Чаще стал подходить и обнимать. Звонит с работы узнать, чем я занимаюсь. Я и этому рада. Иногда кажется, что становлюсь тряпкой. Сестра считает, что я "терпила" , а я живу прошлыми воспоминаниями. Моя самооценка ниже некуда)

Если честно, я очень ждала что он поймет как меня обидел.

Диана, принято ли в вашей паре вообще что- либо обсуждать? Чувства, переживания, боль?

У меня складывается впечатление, что вы с мужем совсем не разговариваете о том, что происходит между вами. Вы оба теряетесь в догадках о том, что происходит с каждым из вас и с отношениями.

Как Вы думаете, что мешало Вам сказать о том, что Вы ожидаете извинений, что Вам сложно одной справляться с тем, что между вами происходит?

Я и этому рада.

Я понимаю Вас прекрасно. На фоне "ничего" маленькая крупица выглядит как что-то ценное и значимое...

Сестра считает, что я "терпила"

А Вы как считаете?

Я живу прошлыми воспоминаниями.

Таким образом Вы стараетесь уйти от реальности и настоящую ситуацию в семье рассматриваете как что-то временное, которое со временем "само пройдет" и всё будет как и раньше. Но только это ошибочно. Как раньше уже не будет. Ваша пара переживает кризис и выход из этого кризиса зависит от вас обоих, от вложения каждого из вас.

Он избегает бесед вообще на эту тему. Если заговариваешь, то повышает тон и начинает нервничать. Как то сказал, что не знает даже о чём со мной говорить. Раньше мы могли поговорить о многом. Все изменилось с рождением третьего ребенка. Хочу сказать, что мне 31год, но выгляжу я моложе. Да и со внешностью все нормально.

Я тоже считаю, что я "терпила". Ощущение, что навязываюсь ему, ощущение, что живет со мной ради детей, родителей. От этого чувствую себя какой то не полноценной. Стараюсь эти мысли гнать и говорю, что ради семьи надо быть мудрее.

Действительно было бы меньше проблем, если бы мы побольше с ним разговаривали. На счёт извинений я ему сказала, он сказал что да я борщанул. Больше ничего не последовало.

Хочу сказать, что мне 31год, но выгляжу я моложе. Да и со внешностью все нормально.

И я Вам хочу сказать, что Вы- молодец! Я в это верю! 🙂

Ощущение, что навязываюсь ему, ощущение, что живет со мной ради детей, родителей. От этого чувствую себя какой то не полноценной. Стараюсь эти мысли гнать и говорю, что ради семьи надо быть мудрее.

Диана, чем больше мысли будете Вы гнать, тем тревожнее Вам будет становиться. Потому что переживания от того, что Вы их куда-то задвинете не исчезнут, они просто перейдут в другую структуру: в напряжение, в физические проявления и болезненность, в нарушение сна и аппетита, например, в отсутствие настроения. Вам нужно их не гнать, а разобраться с ними.

Я понимаю, что Вам очень сложно и тревожно одной оставаться с тремя детьми. Возможно, муж знает об этом и не старается обеспечить Вас лишним комфортом.

Диана, возвращаясь к Вашему вопросу:

Как вести себя правильно не представляю.

Правильное поведение- это забота о себе в первую очередь, о своей ценности и значимости.

Ваше благополучие очень зависит от степени информированности о том, что между вами происходит.

Поэтому, Вам нужно выбрать момент и поговорить с мужем. Не бояться идти вперед, уважая себя и свои потребности в стабильности и определенности. Поговорить обо всем, что Вас беспокоит. Попросить его выслушать Вас и развеять Ваши сомнения, которые у Вас есть. Обозначить, что будет являться для Вас доказательством того, что сторонняя связь прекратилась.

Только в том случае, когда Вы выясните происходящее, Вы сможете спланировать свое дальнейшее поведение.

Если Вы столкнетесь с тем, что муж отказывается от диалога- это может означать для Вас, что он не проявляет должной заботы о Вас и отказывается от поддержки. И тогда Вы будете думать о том, готовы ли Вы и дальше жить с человеком, для которого Вы не являетесь целью сохранения семьи.

Диана, доброго дня!

Остаются ли у Вас вопросы относительно Вашей ситуации? Я готова на них ответить.

Диана, если вопросов нет, я попрошу Вас рассказать- изменилось ли Ваше восприятии ситуации, эмоциональное состояние- каким оно стало. Смогли ли Вы найти ответ на свой вопрос? В чем еще может понадобиться помощь, как Вам кажется? В чем могут возникнуть сложности?

Вы можете завершить консультацию, нажав на кнопку "Завершить" или "Продлить- завершить", если версия мобильная. И по завершении темы описать значение для Вас нашей работы. Спасибо!

Здравствуйте! Вы правы, говоря, что нужно заботиться о себе. От всех этих проблем, я как то и забыла, что значит любить себя. Спасибо вам за консультацию, мне стало как -то спокойнее что ли. Буду стараться сохранить семью и попытаюсь поговорить с ним. Спасибо большое Вам, после нашей консультации мысли стали яснее. Кажется знаю как двигаться дальше)

Диана, спасибо и Вам! Мне важно это было услышать! Помните о себе, совершенствуйте саму себя, проявляйте заботу о самой себе, сместите фокус внимания с мужа на собственную ценность! Глядя на уверенную в себе женщину рядом, мужчина тоже станет ценить Вас больше.

Я желаю Вам благополучия!

Завершите на этом нашу консультацию, пожалуйста. Всегда сможете написать, если понадобится помощь.