Свекровь меня обидела. Муж считает, что она права. Хотим подавать на развод

Здравствуйте, Маша! Очень сочувствую Вашей ситуации, хочется Вас поддержать морально. Вступая в брак, мы обретаем родственников, которых не выбираем и отношение к такому родству у всех разное.

Вы попали в неблагоприятный вариант семьи, где границы очень прозрачные, почти отсутствуют. Там часто склоняют молодых называть "мамой" и "папой" практически незнакомых людей, ходить к ним в гости, начинают их любить (со всеми вытекающими последствиями типа "мы тебя любим - и ты должна нас любить").

Часто такой способ выстраивать свою жизнь наблюдается у людей, у которых и личные границы очень тонкие или отстутсвуют. Это люди чувствительные, эмоциональные, часто не умеющие спокойно говорить "нет", напряженно относящиеся к различиям, если они касаются их представлений. Чтобы чуть притупить свою чувствительность (без границ ведь много боли) - они часто пьют.

Границы для таких людей часто воспринимаются очень болезненно. То, что Вы хотите сохранить дистанцию - для них непереносимо.

Возможно, у мужа тоже есть такая "безграничность". Пока она точно наблюдается в отношении его и его мамы (то, что он приводит ее позицию в качестве своей позиции). Непрепеносимость границ, требования "слияния" во всем, тревожный знак для формирования "зависимых" отношений. Как у мужа с алкоголем?

Поведение его и его семьи - это способ убрать дистанцию, сделать все "общим", контролируемым, безопасным. То, что муж поддерживает это говорит не в его пользу.

Конфликт, возможно, глубже. Предположим, если муж, также, без границ и ему сложно спокойно сказать о том, что ему хочется, что его не устраивает, отказаться от чего-то, что ему не хочется. Трудно брать ответственность за свои "хочу", высказанные прямо. Возможно, он много терпит. А если человек терпит, то виноватыми потом окажутся окружающие - то есть Вы. К тому же, человек "с границами" будет для него слишком агрессивным, не понимающим (в слиянии ведь не существует "я", есть только "мы"), слишком автономным.

Тогда ситуация конфликта - это единственная возможность высказать то, что не нравится, сказать о себе, обвинив другого. Это привычная модель и он будет туда стремится. Пока Вы чувствуете себя виноватой - у Вас есть шанс сохранить отношения. Агрессия и вина скрепляют зависимый брак, он на них держится.

Если Вы будете недостаточно виноватой, то Вас трудно будет контролировать. А он, возможно, к более "здоровым" отношениям не готов.

Нужен ли Вам тогда такой брак?