РПП, булимия. Страшно смотреть в будущее

Больше полугода меня тиранит одна беда - булимия. Стартует все с того, что я забиваю своё брюхо едой (иногда до боли). Боюсь, что в один момент меня просто разорвет. Практикую это отнюдь не для удовольствия, ибо ощущать боль вовремя принятия пищи, скажем так, не совсем приятно. Позже я, конечно, очищаю свой кишечник, вызывая рвоту. Боюсь, что это зайдет слишком далеко, поэтому пытаюсь себя контролировать. Блюю пару раз в месяц, а вот переедаю куда чаще. Могу неделями набивать свой желудок всяким, как в последний раз. Так же я не только вызываю рвоту, а вдобавок иногда пью слабительные. Мама знает о моём РПП, но я пытаюсь ее не беспокоить разговорами об этом. Я вижу, как она страдает и без моих проблем. У меня нет отца, бабушек и дедушек. Мама воспитывала меня и брата абсолютно одна. Мне жалко ее. Чувствую, что я обуза. В придачу очень неприятно есть при людях. Чаще всего ем у себя в комнате, чтобы никто не видел. Очень волнуюсь, что, к примеру, мой кусок колбасы кто-то съест. Это очень тупо и странно, но это так. Может это связано с тем, что в детстве нам иногда не было чего есть и приходилось очень экономить еду. Хотя вряд ли, наверное. Не знаю, у меня в детстве было много триггеров, которые могли запустить процесс моих проблем с едой, например: развод родителей, физическое и психологическое насилие матери, издевательства учителей и детей в школе, насилие сексуального характера со стороны двоюродного брата. Наверное, было что-то еще, но это самые вопиющие случаи, которые всплывают у меня в памяти каждый день. Я очень устала от вечного круговорота проблем. Мне невыносимо больно оборачиваться, глядя в прошлое. Мне до ужаса страшно смотреть в будущее. Мне противно смотреть на себя в зеркало. Мне мерзко находиться в своем теле. Мне тягостно пребывать у себя в доме. Что происходит? Что делать-то?