Мысли о расставании с молодым человеком. Не теряю ли я время рядом с ним?

Мне 20 лет, молодому человеку 22 года. Встречаемся уже 2 года, обучаемся в одном университете, живем в одном общежитии. На протяжении большей части отношений много времени проводили вместе, так как нас всегда разделяла лишь пара этажей. Но в периоды разъездов (каникулы, сейчас самоизоляция) часто ругаемся, бывает заводимся с каких-то мелочей и все раздувается как пузырь: взаимное молчание, однажды брали паузу в отношениях на неделю, но парень потом заявил, что либо мы разбираемся в конфликте, либо расстаемся, то есть никаких пауз он терпеть не намерен. Я сама по себе вспыльчивая, холерик, он же всегда себя позиционировал как очень спокойного мужчину, более тихий и рассудительный (но на расстоянии это не так). У него есть несколько недостатков, на которые я в начале закрывала глаза, о чем сейчас очень часто задумываюсь: выпивает (становится навязчивым и неприятным, окружающие это видят - мне стыдно), каждый раз обещает, что такого больше не повторится, но это повторяется и я прощаю. Хотя он знает, что у меня выпивал отец и для меня это больная тема, что я это абсолютно не переношу; в своем возрасте находится на содержании взрослых родителей, не транжирит, но и не умеет откладывать. Были даже случаи, когда я ему давала в долг суммы, чтобы он дотянул до следующего перевода от родителей. На этом фоне с отсутствием денег никогда и не задумывался о подработке. Сейчас учится в магистратуре, работу искал вяло, я его пилить не хочу, но несколько раз приходилось, так как не вижу у него вообще желания что-то нормальное найти. На собеседования ходил, но мало, и не успешно. Все мои слова о чтении литературы, просмотре видео о прохождении собеседований - мимо ушей. Как-то неуверенно себя проявляет в этом деле; Отсюда же мысли после магистратуры пойти в армию. В конце бакалавриата говорил, что будет откладывать средства на военный билет, может знакомые помогут. С недавних пор начал говорить о том, что "некоторые служили после магистратуры и ничего", но по моему мнению это уже поздно. Смысл - устроиться на работу сейчас, а потом пропасть на год с рынка? Многое поменяется, будет трудно. Разговаривали на эту тему, но всегда получаю ответ «посмотрим». Я активная студентка, организую проекты в университете (Мисс ВУЗа, Мистер ВУЗа, кураторство), постоянно помогаем волонтерами где-то. То есть часто какой-то движ в жизни, энергия. Он в начале студенческой жизни тоже этим занимался, но потом забросил. Часто бывают моменты, когда разрываюсь между друзьями и активистами, с которыми надо увидеться и что-то сделать, пообщаться и повеселиться и между ним. Так как живем в одном общежитии, то готовим вместе, вечера проводим вместе и т.д. Он тусить и общаться готов не всегда (в последние разы до карантина вообще отказывался ездить на тусовки, так как из-за алкоголя до этого подрался и решил не посещать общие вечеринки, хотя после уже тоже выпивал и опять делал мне неприятно, но это было уже на расстоянии), а я из-за этого время от времени отдаляюсь от друзей, некоторые моменты упускаю. Не смотря на все это он очень заботливый, верный, любящий. Если что-то случается, то всегда помогает (сходит в аптеку если надо, позаботиться, поддержит морально и т.д.). Мне рядом с ним уютно и комфортно, вместе смотрим фильмы, отдыхаем. С этой стороны все устраивает. В бывших отношениях наоборот: была холодность, мне не хватало эмоций и чувств от парня. С моим настоящим молодым человеком этого много, мне приятно - часто говорит, как любит, готов на руках носить. Но когда начинаю глубже задумываться про будущее, про его цели, желания, про действия, то возникают навязчивые мысли, что это не мой человек. Я постоянно что-то делаю, не сижу на месте, часто получала со стороны такую же оценку себе от авторитетных людей в универе: говорили, что я довольно амбициозная, нельзя останавливаться, мотивировали. А молодой человек выглядит абсолютно иначе - эмоции да, дает, но какой-то мужской уверенности, целеустремленности в нем часто не вижу, пугаюсь этого. Иногда прям многое приходится брать в свои руки. Из-за того, что его очень опекают родители - были ситуации, когда банку пришлось открывать мне или штопором бутылку - он не умел. Моментами плохо разбирается в каких-то современных вещах - компьютер, смартфон, как быстро найти то, как сделать это. Ситуация накаляется еще тем, что у меня есть друзья-парни, с ними хорошо общаюсь, мои ровесники и его ровесники. И когда общаюсь с ними, то часто ловлю себя на мысли, что они более амбициозны, загружены какими-то планами на жизнь, чем мой молодой человек. В большем числе сфер разбираются, более мужественно себя ведут, создают ощущение о себе уверенных людей, которые знают, как и что делать, уже работают или близки к этому, решают вопросы с армией, самостоятельны. И вот в ходе такого сравнения постоянно ощущаю, что мой парень не такой, хотя мне бы хотелось, чтобы он был более активен по жизни. Когда заводила такие разговоры, то получала в ответ - "я стараюсь, я буду готов на все, чтобы ты была рядом со мной счастлива". После услышанного успокаивалась, но действий ноль. Под прошедший Новый год предлагала расстаться, чувствовала, что что-то не так, но не знала, что именно, сомневалась. Он пришел, стал говорить, как любит, обнял, я расплакалась и отношения сохранили. После обсуждали случившееся, разбирали детально, чтобы таких поспешных выводов больше не делать и не ранить друг друга. Пообещали, что такими словами впредь разбрасываться не будем, что не нравится – обсуждать и решать. Сейчас самоизоляция, мы в разных городах. Понимаю, что на мои мысли влияет дистанция, так как мы привыкли быть рядом за эти два года, не хватает тепла. Но после разговора под Новый год и кучи обещаний он продолжал выпивать (произошла эта драка, отказ от вечеринок с его стороны), в период до карантина вяло искал работу, опять проявлял себя неуверенно, не мог что-то банальное сделать, как маленький. Две недели назад выпил дома с другом, позвонил мне и без причины наговорил обидных вещей, не разговаривала с ним неделю, потом позвонил мне, извинился и мы помирились. Но вот все происходящее оставляет во мне сильный осадок, появляются постоянные сомнения об этих отношениях. Выйдем из самоизоляции, увидимся и все опять пойдет по кругу? А не теряю ли я время рядом с ним, свои студенческие годы? А есть ли смысл тянуть? Он позиционирует себя как моногамного парня, никогда не сомневалась в его верности. А вдруг такого больше не встречу, кто будет так любить и тд? Не знаю, как разобраться в себе. Зарываюсь в эти мысли и путаюсь. Сомневаюсь. Есть распространенное женское внутри «никому больше не буду нужна, такого больше не встречу», это настораживает. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? (Извиняюсь за такое количество текста).