Расставание с молодым человеком

Здравствуйте! Впервые обращаюсь за помощью в таком вопросе, да ещё и к психологу, но я надеюсь получу ответ и помощь. В общем проблема может показаться изначально несерьёзной, но мое состояние говорит все за себя. Мне 19 лет и у меня не было серьёзных отношений, наверное, потому что я и не иду за ними, да и вообще общение с парнями оно примитивное и банальное, мое представление о любовных отношениях очень серьёзное и я порываю с каждым кто недостаточно тот. Так вот получилось так, что в мае этого года я встретила человека полностью подходящий в мое представление именно о том человеке, которого я вижу рядом с собой. Общение продлилось недолго, примерно месяц, но за это время я поняла всю важность этого человека в моей жизни, но я все равно держала его на расстоянии. Я не знаю как объяснить это, но по -моему это был страх довериться, открыться полностью, я привыкла, что парни из кожи вон лезут чтобы расположить меня к себе и я совершила глупость, ожидая от него этого мне это вообще было в принципе не нужно, потому что я и так все знала, но моя глупость взяла вверх. Получилось так, что он вернулся к своим прошлым отношениям, но не из-за моей холодости, он бы боролся я знаю, а ушёл ещё и молча, но это не похоже на него, я сразу поняла, что что-то здесь не так и это чувство для меня Новое, если бы он не был настолько важен для меня, я бы настроила себя против него как обычно делаю и все, я бы благополучно забыла, но я придумывала оправдания его поступку, я думала о нем все чертого лето я жалела, что «мое » не со мной, потом в сентябре до меня дошло то, что они снова не вместе, я подала ему маленький намнёк, что жду его и он сработал, пусть не сразу, но привёл к общению. В итоге мы разобрались со всем, его девушка вернула его обманом и сказала о том, что Беременна. Я полностью на его стороне и совсем не осуждаю. Все длилось идеально, общение чуть меньше месяца, начали мы общаться, когда он уже ехал на работу, то есть общение было на расстоянии, но я ждала его и думала о нем бесконечно, я была так счастлива, что не верила в то, что все может быть так хорошо и все это было взаимно, я знаю. Он очень сложный человек, у него очень нелёгкая судьба и опыт с девушками. Все было бы прекрасно и мы бы были самыми счастливыми, ведь его я искала точно, но по своей глупости я потеряла его. За неделю до потери была ситуация, что я проводила выходные с друзьями и в это время не писала ему, не говорила о том в порядке ли я и когда пришла домой, легла спать, в то время когда он меня просил это сделать. Я не сделала это только по той причине, потому что хотела позлить. Да, глупо, но с остальными парнями это прокатывало, дабы сильнее привязать его к себе. Была серьезная ссора где он говорил о своём уходе, я боялась его потерять, но в то же время не думала, что это насколько для него серьёзно, что может привести к разрыву. Мы поговорили и он оказывается дал мне шанс на исправление, а я восприняла это как за примирение и не более. На очередь пришли следующие выходные и меня позвала подругу в клуб, с нами пошёл ее парень и его друг. Не то, чтобы я заядлая тусовщица и жить без этого не могу. Меня позвали и я подумала «а почему нет?», но я не осознавала, что для него это будет неким показателем. Он не имел ничего против, но просил не пропадать. И вот я встретилась с друзьями, все вроде бы хорошо, но я весь вечер и ночь думала о нем. Но я снова не писала ему в это время, я знала, что он работает и он знает где я сейчас. Я лишь один раз напивала ему «как ты там?» и ждала его ответа, я реально сидела /стояла с этим телефоном и ждала его, ответа я не получила. Затем я зашла в соц сеть и увидела его онлайн и меня это разозлило, мне показалось, что он сам не занят, но мне не пишет. Итог: я была весь оставшийся вечер злая, пришла домой злая, уснула злая, а к утру прочла его сообщение о том, что он жалеет, что дал тогда мне шанс на исправление. Говорил о том, что гулянии для меня на первом месте и что я не уважаю его, не слышу Его просьб и вообщем отношусь к нему не так искренне как он ко мне. Хотя это все в корень не так. Он поставил точку и знаете я его слишком понимаю, Я сама поступила, наверное, так же, если бы поступали со мной так же. Но я не хотела и не ждала такого исхода. Он очень важен для меня, он первый человек за которым я бы хотела идти. Он первый кто вызвал во мне такие чувства. Прошёл день и я написала ему, но он уже категорически отказывается от меня. Он пожелал мне всего хорошего и ушёл, я так просила его понять меня, я пыталась максимально приблизить его к тем чувствам, что испытываю, но все безрезультатно. Я у него в чс, в ватсап я больше не могу ему писать. Вторые сутки я плачу, я уже не чувствую себя, я не знаю как мне дальше, я даже не могу настроить себя против него и забить. Я бессильна. Я не вижу вообще смысла в дальнейшем. Я не могу представить день без него, без наших бесконечных разговоров, его голоса, его поддержки. Все пусто без него.