Как прожить расставание с молодым человеком?

Добрый день, Кирилира! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

Снова здравствуйте) Ознакомилась, согласна

Почему снова? Мы уже проводили консультацию с вами?

Нет-нет) Просто ещё раз поздоровалась, консультаций ещё не было

Расскажите пожалуйста более подробно про ваши отношения с мч. Как долго встречались, как произошло расставание

Встречались почти год. До этого были ещё 2 года знакомы. По сути были первые серьезные отношения и для меня, и для него. Спустя 9 месяцев, почувствовала от него холод и отдаление, попросил взять паузу, я не стала сопротивляться, потому что мои попытки поговорить, были тщетны. Через месяц восстановили общение, по факту мы встречались, но любые разговоры об отношениях он «пресекал», говорил, что не готов. Тогда последней каплей стало то, что я выложила видео, где на буквально пару секунд промелькнул мой предыдущий ухажер, которого очень не любил мой бывший (на то есть причины). Тогда она показал скриншот из моего видео и сказал, что нам больше не о чем разговаривать. Я бежала за ним, цеплялась за одежду, но он ушёл. Мы продолжили диалог в телеграме, и мы приняли решение разойтись окончательно. Я заблокировала его везде.

После этого я стала понемногу восстанавливаться, хотя вокруг было много триггеров: то мама встретит его по пути домой, то фотографии общих знакомых в соцсетях, то просто вопросы о моей личной жизни. Тогда я четко понимала, что не хочу отношений и все попытки отвлечься тоже проваливались.

Уже этим летом бывший поздравил меня с днём рождения и стал интересоваться, как у меня дела. Я с особой осторожностью отвечала, но в какой-то момент, сорвалась и написала о своих чувствах: что мне тяжело, что я до сих пор не отпустила и скучаю. Мы виделись, спали, в целом хорошо общались, но я не заводила тему отношений, потому что, наверное, хотела «оттянуть» очередное расставание, хотя понимала, что оно неизбежно. В итоге он сам предложил «прекратить наше общение, если это так можно назвать». Я согласилась, но предложила ему поговорить, потому что у меня остались вопросы, но он сказал, что не хотел бы ни на что отвечать. Вчера мы увиделись в силу обстоятельств, попили чай, поболтали о чем-то отвлеченной, а когда я закрыла за ним дверь, у меня покатились слёзы. Как-то так :)

Что вы чувствовал в этих отношениях? Какая вы рядом с этим человеком? Что вы потеряли, когда вы расстались? Пробовали ли вы построить другие отношения?

Когда-то я чувствовала себя очень хорошо. Было очень круто, я правда чувствовала любовь, принятие и счастье, но позже это как будто переросло в мою зависимость. Со временем я поняла, что стала притворяться. Я тщательно стала подбирать слова, ограничивалась в эмоциях. Сейчас рядом с ним, если так получается, не я, а какая-то демо-версия. Закрытая. Когда расстались, я потеряла часть себя, от сердца как будто оторвали кусок, и я не знала, чем его восполнить. Наверное, потеряла человека, к которому могла проявлять заботу и нежность, мб я бы даже сказала, что потеряла себя, потому что я закрылась, не хочу никому показывать свою боль, потеряла мотивацию строить что-то с другими людьми.

По поводу отношений с другими. Я даже не знаю. Наверное, пыталась. У меня даже были отношения, которые продлились один день, мне стало невыносимо, и я оборвала всё, ссылаясь на обстоятельства, из-за которых обычно не прекращают отношения. За мной ухаживали, добивались моего внимания, но ничего больше ухаживаний не было, потому что я заканчивала это раньше, чем это всё могло вырасти во что-то большее. Я говорила, что у меня экзамены, учеба, и что вообще сейчас не до этого

Вы писали про приступы тревоги и страха и панические атаки. Сейчас это сохраняется?

Когда я сближалась с другими, я начинала чувствовать отвращение. Меня раздражала каждая мелочь, и в голове крутились мысли «это всё не то», «в нём нет того, что было в бывшем». Я думаю, что я плохо поступаю с людьми, которым я нравлюсь, бросая их, но я не могу ничего с собой поделать. Я стараюсь уйти деликатно и тактично, но всё зависит от человека: бывали настолько напористые, что я уже начинала проявлять полное равнодушие и даже агрессию.

Приступы тревоги бывают, да. Но они не беспричинные: у меня трясутся руки и проходит «ток по телу», когда вижу что-то связанное с бывшим. Паническая атака была единожды, но, как мне кажется, она тоже была телесной реакцией на общение с бывшим

«в нём нет того, что было в бывшем» - а чего именно?

То есть, пока я не контактирую с ним, у меня в целом нормальное состояние. Не идеальное, но нормальное. По крайней мере, я не чувствую выброса адреналина

Есть такая гипотеза про внутриличностный конфликт - как вы думаете, на сколько это про вас? И какие ваши части могут конфликтовать?

Он своеобразно шутил) Он в принципе уникальный человек, с ним всегда было весело, тепло. Он очень рациональный. Ну и может быть он был (стал) холодным, я к этому привыкла и ожидала этого от других. Мне кажется (хотя я почти уверена), что за этими шутками скрывается очень глубокий человек с сильными переживаниями. Он делился этим

Наверное во мне конфликтуют разум и сердце. Разум говорит, что надо скорее оборвать все связи и исключить человека из жизни, но я не могу этого сделать. По какой-то причине я тянусь к нему, хотя это каждый раз приносит ужасную боль. И каждый раз я наступаю на эти грабли, зная, чем это закончится

Он своеобразно шутил) Он в принципе уникальный человек, с ним всегда было весело, тепло. Он очень рациональный. Ну и может быть он был (стал) холодным, я к этому привыкла и ожидала этого от других. Мне кажется (хотя я почти уверена), что за этими шутками скрывается очень глубокий человек с сильными переживаниями. Он делился этим

Правильно ли я слышу, что вы увидели его глубину и это вас притягивало? И еще вы пишите про тепло и рациональность-про что это для вас?

При общении с ним во мне конфликт тепла и холода что ли. Я хочу проявить тепло, любовь заботу, но получается что-то непонятное и нелепое, потому что страшно оттолкнуть своей излишней любовью

Так же вы писали что потеряли часть себя, но при этом вы блокировали свои эмоции и следили за словами - тем самым не проявляя себя настоящей.

Да, я не встречала настолько глубоких людей. Либо не хотела этого замечать. Тепло и рациональность это наверное то, чего мне хотелось бы. Это про какой-то уют, заботу и защиту. Когда-то я могла раскрыться, высказаться, выплакаться без ощущения, что меня осудят