Была лишена того, что имеют молодые ребята сейчас. Утраченная юность? Как смириться с возрастом?

Апполинария, здравствуйте, очень вам сочувствую...

Действительно, очень обидно, когда у кого то есть то, чего ты был лишен в детстве...

Утраченную юность вернуть нельзя, это точно. Но кто вам сказал, что сейчас надо лишать себя удовольствия жить и радоваться жизни?

Да, у вас не было счастливой юности, тогда мама вам не дала того, что вы заслуживаете, тепла, любви, заботы... Можете ли вы сейчас позаботиться о той девочке, что ждала мать после попойки и плакала? Что сейчас мешает дать ей все то, что не дала мать? Слова поддержки для начала.

Расскажите о себе побольше?

И о той, маленькой и о себе, сейчас.

В детстве я была очень тихим и одиноким ребёнком, который совершенно не нуждался ни в чьем обществе. Обрывочно помню маминых ухажеров, которые сменяли друг друга;её поздние приходы домой в состоянии алкогольного опьянения;то, как один раз мне пришлось около 2-х часов ждать на улице возле дома её очередной "любви", пока они там поразвлекаются. Детский сад отпечатался в памяти двумя эпизодами:первый, когда две девочки зажав у шкафчика, больно толкали о него, а я не могла ничего сделать;второй, когда мать напилась на выпуске и целовалась у всех на глазах с левым мужиком, это при том, что тогдашний отчим всё это видел. В школе я была счастлива, мне нравилось учиться, я была отличницей, я с нетерпением ждала конца каникул, когда смогу сбежать из дома и быть там, где меня всё время хвалили, ставили в пример. После 8-го класса, я поступила в лицей и это совпало с расставанием моего отчима и матери, начались проблемы с деньгами. Я ходила, как пугало, в одном и том же, денег не хватало на самое необходимое. Через год, мать взялась за старое и начала навёрстывать упущенное за время отношений с отчимом, а именно алкоголь и беспорядочные связи. Было страшно, потому что я не знала, придёт ли она вообще живой. Мужчины были разные, количество выпитого зашкаливало. Не помогали ни доводы бабушки, ни мои. В этот же период у меня начались проблемы со сном, я просыпалась в 4 утра и не могла уснуть вообще. К ним присоединились расстройство пищевого поведения, я просто перестала есть. Рассказать об этом я не могла никому, поэтому отдалилась ото всех. Справедливости ради, стоит сказать, что друзей у меня не было, попытки их завести всегда оказывались безуспешными. В 10 классе я познакомилась с одним парнем, который ввёл меня в рок-тусовку, это было так ново для меня, так ярко, так феерично. Особенно на фоне того, что в лицее со всеми испортились отношения, были постоянные бойкоты, абсолютное неприятие и т.п.

Я была как чужеродный элемент, нечто всех раздражающее, чтоб я не делала. Была милой, упрекали в лицемерии;попытки разбудить в себе девочку, закончились тем, что при моём появлении включалась песня "шалава" и т.д.

Позже были оставлены все попытки коммуницировать, и так напозорилась со своими дружескими порывами.

Всё свое время проводила дома, не пускали никуда или в библиотеке. Вожделенная компания рокеров оставила меня после ряда не/выходов и расставания с тем самым парнем. Но со мной была музыка, я спасалась ею и книгами. Плеера не было, телефона тоже, поэтому летела домой, где могла запереться в комнате и слушать Кино, Аквариум, Агату Кристи, Наутилусов и др.

От абсолютного одиночества и неприкаянности, стала ходить на местный погост вместо занятий. Было легко дышать там, чувствовала себя как дома. Потом университет, ненужные люди, три года потраченных впустую. От РПП начались проблемы со здоровьем, мать не проявляла желания лечить, оттого по сей день имею ряд недугов, несовместимых с ведением нормальной социальной жизни. Через то, что имею проблемы с трудоустройством мать стала стыдиться меня, на улице делает вид, что мы незнакомы, отношений вкрай испорчены со всеми, в том числе т.н.родственниками, когда приезжают, закрываюсь в своей комнате. Внешний вид мало изменился с школьных лет:пирсинг, чёрная одежда, мрачный макияж.

Что касается того, чтоб дать той маленькой себе всё то, что не дали ранее, это просто миссия невыполнима. Живу в чудовищных условиях, душ не работает, моюсь в тазиках, голову мою детским мылом, глаза крашу тушью ленинградской за 30 рублей и т.п.. Как-то так. Будущего не вижу, разве что найду какую работу, во что я уже перестаю верить после стольки попыток. Нас обманули, учиться хорошо-не гарантия безоблачного будущего. Файлы памяти заполнены школьным и университетским отребьем, связей нет, все благие порывы высмеяны и оплеваны.

Что касается отношений, в них я больше ни ногой. Мне хватило сполна, хранимая невинность обернулась сексом с латентным геем, бесконечным враньем и пониманием того, что ни один фимозный кусок плоти не станет центром вселенной, моей так точно.

Я считала себя прекрасной, а закончилась всё дисморфофобией;хотела тепла, а получила тонну грязищи;искала утраченную юность, а стала такой жалкой в своём стремлении.

Я просто хочу не испытывать боли при виде полноценных людей (((

Сколько вам пришлось пережить...

Очень хочется вам помочь, о в рамках форума я могу помочь вам разобраться с одним вопросом, то, о чем пишите вы требует большой психотеоапевтической работы... Если соберётесь, я помогу вам.

А пока давайте попробуем поддержать вас ту, мплегтку, брошеную, отчаявшуюся, одиночкую девочку?

Для этого вовсе не нужны деньги и не важно, где вы моетесь.

Для этого достаточно увидеть.

Вы сейчас единственный человек, кто точно может приласкать её. Найти добрые слова. Стать для неё любящей мамой.

Что бы вам тогда хотелось и было важно услышать?

"Ну, что, моя девочка, сложно тебе, тяжело? Одиноко? Я понимаю, но что поделать, вот такая у тебя жизнь, но я с тобой, я тебя не брошу, мы теперь всегда будем вместе, я помогу тебе быть счастливой даже в таких условиях"... Например, такие слова.

Это та, маленькая, не может никак повзрослеть, стать более устойчивой, более живой, счастливой.

Кому, как не вам помочь ей.

Попробуем?

Я бы не стала недооценивать ценность денег, в моём случае они позволили бы мне излечиться от старых недугов и пойти на нормальную работу, а не довольствоваться теми копейками, которые я имею от дистанционки. Так же я смогла бы снять жильё и раз и навсегда избавить себя от общества своих близких, которые каждодневными криками, скандалами, нецензурной бранью и прочим, ещё больше разрушают мою и без того нестабильную психику. Молчу уже о том, что я смогла бы хорошо одеваться, а не с ужасом ждать смен времён года, только потому что мне нечего надеть/обуть. И позволить себе много чего другого, от книг до косметики/духов.

Когда то одна сердобольная бабулька, увидев меня на остановке зимой в тонюсенькой курточке, подошла ко мне и вытащила с сумки небольшой флакончик "Красной Москвы" и подарила мне, это ж как убого я выглядела))) но я о другом хочу сказать, я с тех пор полюбила этот парфюм, а он недешевый, особенно если оригинал.

С трудом представляю себе, как я буду вылюбливать себя. Напротив, я бы охотно стерла посредством пластической хирургии со своего лица и схожесть с мамой, и вообще всё человеческое. Став таким красивым и бесчувственным манекеном)

Но это всё при наличии средств.

Уважаемый психолог, если позволите, я вернусь к своему первому сообщению, а именно реакции на тех, кто не лишён юности и наслаждается ею здесь и сейчас. Как перестать столь эмоционально реагировать, находясь в вышеописанном психологическом, физическом и финансовых состояниях?

Из последнего, пришла домой в слезах, увидев какое количество обычных девочек ходят в косухах, даже не понимая сути сего одеяния. Боги, мне пришлось копить на косуху несколько лет и надевая её, я чувствовала себя второй Сьюзи Сью, в наушниках вторил образу Кёртис со своим "Closer", мои скулы были остры как у Питера Мерфи, а они носят косухи от Zara. Помилуйте.

Я, к сожаления, не смогу найти вам работу.

Вы спрашиваете, как перестать оплакивать утраченную юность и смириться с возрастом?

Других способов примирения, принятия и согласия, кроме тех, о которых я написала, нет, увы.

Одна дверь, за которой ваша юность - закрыта.

Кто то ещё молод и у него своя жизнь. Кто то уже доживает свою жизнь. Кто то молод, но жизнь заканчивается, несмотря на юность. Это просто факты. Это все чужие жизни.

Просто обратите внимание на себя, на свою жизнь. Вот как она есть.

Не тратить себя на зависть к молодости других, это же забирает столько энергии, которая вам нужна самой. А обратиться к себе. Что нужно, что бы стало чуть легче? Не про деньги сейчас.

И это уже начало заботы о себе.

Тратить себя-на себя.

Можно сколько угодно сидеть под этой дверью и страдать о том, чего не было. Она не откроется.

Здесь остаётся только смириться с этим.

Дверь в прошлое закрыта.

Но посмотреть на другие двери, может там что то есть?

Настоящее, будущее?

Страдания, они, конечно хороши, но являются препятствием для вашей единственной жизни здесь и сейчас.

Ну и все то, о чем я писала выше.

Это мой ответ на ваш вопрос "как не реагировать".