Ненавижу себя. Занимаюсь самоедством, испытываю чувство вины

Здравствуйте, Ннн, как к Вам можно обращаться?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультирования.

Любовь и признание других людей

Чьи любовь и признание Вы хотите заслужить?

Мне всегда кажется, что другие люди такие хорошие, достойные, а я нет.

Откуда у Вас такое представление, как думаете?

Я не хочу никого обижать, говорить о ком-то плохо, но иногда я совершаю поступки, которые в себе ненавижу - например, сказала плохо о другом человеке за спиной.

Все люди иногда совершают неблаговидные поступки.

Мне ужасно стыдно, я себя ем.

В чем это проявляется? Кто Вас научил "ужасно стыдиться"?

Я всегда думаю, что обременяю людей, что они не видят интереса в том, чтобы общаться со мной, что я не могу им ничего дать.

Для чего Вы об этом думаете? Из чего такие категоричные выводы?

Я хотела бы хотя бы приносить пользу этому миру, делать что-то полезное, и вроде сейчас я работаю на общественно полезной работе.

Очень ценное стремление! Расскажите о своей работе - как давно работаете, как выбирали, что помогало выбрать такую работу? Эта работа приносит Вам заработок?

Но это не приносит мне полного удовлетворения.

Чего Вам не хватает, как сами думаете?

Здравствуйте, мне достаточно буквы Н. С условиями консультации ознакомилась, спасибо, меня все устраивает.

Чьи любовь и признание Вы хотите заслужить?

Близких людей. Тех, с кем я регулярно общаюсь. Друзей, коллег по работе. Родители в этот список не входят - я уже давно не пытаюсь заслужить их одобрение. Если этот человек случайный попутчик в моей жизни (например, пересеклись пару раз в жизни, и все, или просто разговорились в одном вагоне и т. д.) - то мне в принципе все равно, как он ко мне относится. Но если это кто-то, с кем я общаюсь часто, регулярно, хотя бы раз в неделю - то да, меня начинает волновать его отношение ко мне.

Откуда у Вас такое представление, как думаете?

Из детства. У меня очень авторитарная мама. А про таких, как я, говорят, что мы чувствительные. Это из разряда, что как бы я ни старалась, что бы я ни делала, она всегда была не довольна. Я вылизала всю квартиру, и ради этого не ходила гулять (запретили, пока не уберусь везде) - все не так, ах, ты не пропылесосила под ковром, а вон там вон в том дальнем углу на шкафу не достерта пыль. Принесла пятерку - ну так ты и обязана приносить пятерки. И все в том же духе. Она никогда не стеснялась выражать свои негативные эмоции и сливать их на меня. А у нее очень сильная энергетика, она так может задавить морально, что мама не горюй, а я все это испытывала с садика. И отношения в школе - это отдельная тема. Я все 11 лет была классическим ботаником в классе. Меня все ненавидели, а за пределами школы я ни с кем не общалась. Я была очень забитой. Класса так до 6 я вообще думала, что как только я подойду к людям, они сразу же поймут, что я плохой и не интересный человек, и будут издеваться надо мной так же, как и мои одноклассники. Мои одноклассники говорили мне, что я во всем плохая, и я верила, что они ненавидят меня поэтому. Потом одна девочка мне объяснила, что люди вне школы ко мне не подходят потому, что я сижу на отшибе и выгляжу, как человек, которому никто не нужен. Сейчас я научилась общаться с людьми, и даже со стороны не выгляжу интровертом. Хотя внутри до сих пор общение отнимает у меня много сил.

В чем это проявляется? Кто Вас научил "ужасно стыдиться"?

Чувствую боль в душе, колотится сердце, сбивается дыхание. Тяжесть в груди. Ни о чем не могу думать. Не могу спать. Не могу смотреть в глаза людям. Сильно снижается работоспособность, не могу ничем заниматься. Состояние, будто бежишь от тигра, откровенно спасая свою жизнь, потому что тебя сейчас сожрут. Кто научил - мама, конечно, плюс подруга помогла. У меня была единственная подруга в школе, которую я любила безумно, потому что она одна со мной общалась. Мы дружили 11 лет неразлучно. Но она была очень критична ко мне, и очень уверена в себе. Я уважала ее за то, как просто она шла по жизни и ни от кого не зависела эмоционально. И ко всем ее критическим замечаниям относилась очень серьезно. Когда мы стали старше и разъехались по разным городам, у меня появилась работа, мы стали реже видеться, у нее появился молодой человек - я начала как-то немного меняться и раскрываться, уехав от всего, что было в моей прошлой жизни. И стала как-то спокойно высказывать ей свое мнение о ней (тоже критические замечания) - не с целью отомстить, а просто она меня убеждала все время, что это нормальное дружеское отношение - когда я ее спрашивала, почему она так делает - ну, настоящий друг всегда скажет тебе правду, чтобы помочь стать лучше. Мы делали это в форме черного юмора, сарказма. Она очень любит такой юмор и применяет его ко всем. Я хотела делать, как она. В результате она сказала, что не может выносить этого, что я ее оскорбляю, что превращаюсь в свою мать, что я слишком эмоциональна (но я всегда была такой), да и вообще привела мне огромный список пунктов, которые я должна поменять в себе, если хочу с ней общаться. Я сложила в уме эти пункты и получила другого человека. Я должна была просто стереть свою личность ради нее и переписать все с нуля. Я сказала ей, что не хочу с ней общаться. Потом она мне писала, спустя полгода, но я не пошла на контакт. Получилось, как с мамой. Спустя несколько лет после того, как я уехала от родителей, мама мне сказала, что без меня ей ужасно тяжело. Я ей сказала: но ты же всегда говорила мне, что я лентяйка, и что ничего не делаю? А она сказала мне: оказывается, ты делала все.

Для чего Вы об этом думаете? Из чего такие категоричные выводы?

Думаю, я уже ответила в предыдущем пункте про отношение одноклассников. Мне все детство говорили, что я ужасна, что плохо одеваюсь, у меня не такие волосы, не то делаю, не так себя веду. Наверное, когда так говорят столько, сколько ты себя осознанно помнишь, ты веришь в это. Малейшая ошибка приведет к ненависти со стороны окружающих. Если я вижу, что человек по каким-то причинам менее активен со мной в разговоре, чем обычно, то я не могу ничего сделать с собой, я отношу это на свой счет. Я не знаю, зачем я думаю об этом. Я бы хотела об этом не думать. Если в коллективе разговаривают на тему, в которой я не разбираюсь - то мне стыдно, зачем я там, такой некомпетентный человек, который просто сидит и молчит, не может поучаствовать в разговоре. Если разговаривают на тему, в которой я имею опыт и знаю, что сказать - я частенько чересчур воодушевляюсь и начинаю вдруг разливаться, в красках и эмоциях рассказывая что-то по теме, а потом опять же, мне стыдно, что я слишком много говорила, не дала высказаться другим людям, это не вежливо.

Очень ценное стремление! Расскажите о своей работе - как давно работаете, как выбирали, что помогало выбрать такую работу? Эта работа приносит Вам заработок?

Работаю я уже три года. Но на этой работе - почти год. Это работа, связанная с госуправлением. По сути, мы оказываем министерствам моей области аналитические и консультационные услуги, как сторонняя организация. Сейчас, например, мы очень много работаем, анализируем информацию, предлагаем меры поддержки, обращаем внимание на группы населения, которым нужна поддержка, но которые ее не получили. До коронавируса мы участвовали в разработке всяких общественных проектов, которые ведутся властями региона. По сути, мы на начальном этапе - на стадиях идеи и разработки, но потом, когда это воплощается в реальность, это улучшает жизнь людей, которые живут в регионе. Например, сейчас некоторые меры поддержки по нашим советам были приняты. У меня уже есть некоторые проекты, с которыми я помогала, и которые воплотились.

Как выбирала - я человек творческий, литературный, в детстве я мечтала пойти на журналиста либо лингвиста, филолога. Я пишу стихи и сказочные книги. По крайней мере, в средней и старшей школе я просто горела этим, днем я должна была учиться и помогать маме - я делала это ночью. Она меня всегда ругала, что я не должна тратить на это время. Говорила, что это хобби, которое не приносит ничего полезного - отрывает меня от учебы и других дел, никогда не принесет дохода. Когда я ей сказала, что пойду на журналиста - она год меня отговаривала и давила, в итоге я пошла на эконом - решила, что раз ей так важно, хорошо, буду экономистом, а хобби можно заниматься в свободное от работы время. Вот тут начались проблемы. Экономика в школе у меня выходила, но нам ее преподавали как гуманитарный предмет. В институте это оказалось абсолютно противоположным - одна математика. Я очень жалела, мне было тяжело. Начались депрессии. Поскольку я жила уже одна, никто не контролировал меня, я просто не находила в себе сил идти в институт либо делать что-то другое, часто пропадала из него на неделю или две. Еле закончила, хотя на самом деле я умный человек, вдумчивый, быстро усваиваю новое. Но мне просто не хотелось. Даже с тройками в итоге я вынесла те знания, в которых стала очень компетентна. И случайно увидела вакансию на текущую должность (тогда я работала бухгалтером уже года два и была очень несчастна, единственный плюс - на работу надо было ходить регулярно, что не давало мне шанса скатиться в депрессию). Я решилась, сходила на собеседование, прошла тестовое задание. Думала, меня не возьмут - но вот я здесь.

Работа приносит заработок, даже в два раза больше, чем на прошлой работе (там я получала очень мало). Сейчас в рассрочку я могу себе купить ноутбук. И даже, накопив деньжат, могу раз в год куда-то съездить не в очень дорогое место. На одежду, еду, квартиру и какие-то маленькие радости хватает. Но Вы верно заметили, у меня было недовольство текущей работой в плане заработка (точнее, справедливости его распределения). Сначала все было хорошо. Потом штат начали расширять. Появились люди, которые меньше вкладываются в работу, меньше работают, больше косячат, на них нельзя положиться, они не перерабатывают, у них нет энтузиазма - но они получают в полтора раза больше, чем молодые специалисты вроде меня, которые чуть ли не живут на этой работе. Я понимаю, что это система такая, но такие несправедливые вещи меня просто выводят. Думаю, я просто очень много работала в последнее время, устала, а самоизоляция подорвала те крошки общения, благодаря которым я могла справляться с внутренним позывом скатиться в депрессию. Я очень жестко высказалась об одной из коллег, разговаривая с другой коллегой. Пожалела практически сразу, но слово не воробей. Мучает чувство вины. Какое право я имею судить о том, кто насколько хорошо работает? Да и разве я имею право требовать от людей, чтобы они были более вовлеченными в работу только потому, что для меня она важна? Для кого-то это просто работа, они не видят в ней смысла. Для кого-то это просто деньги. Но я не могу осуждать их за это.

Вот видите, как я расписалась, извините. Но я думаю, что я должна быть максимально искренна с Вами.

Н, хорошо, что расписались, извиняться не за что. Это место и создано для того, чтобы люди имели возможность говорить свободно.

Скажите, Вам хотелось бы сфокусироваться на какой-то одной задаче или Вам комфортно рассуждать в ответ на мои вопросы и вести общение без какой-то конкретной цели? Я могу давать обратную связь, взгляд со стороны, сопоставлять и анализировать.

Важно понимать, что сейчас Вам могло бы принести наибольшую пользу.

Спасибо! Думаю, что мне сейчас комфортнее отвечать на Ваши вопросы и, наверное, услышать Вашу обратную связь. Я понимаю, что я не могу разобраться с собой без помощи. Поэтому если Вы сами выберите одну проблему, которую Вам подскажет Ваш опыт, и будете задавать вопросы касательно нее - мне будет комфортно. Я доверюсь Вашему опыту.

Хорошо, Н, поняла Вас.

Близких людей. Тех, с кем я регулярно общаюсь. Друзей, коллег по работе.

В чем любовь и признание могли бы выражаться для Вас? Как Вы могли бы влиять на отношение близких к Вам?

Меня начинает волновать его отношение ко мне.

Всех людей волнует, как окружающие к ним относятся. Кого-то волнует в большей степени, кого-то в меньшей. Также есть кто-то, кого волнует Ваше мнение о нём. Это нормально.

Из детства. У меня очень авторитарная мама.

Отношения с родителями являются основополагающими для дальнейшей жизни человека.

Эти отношения из детства необходимо исследовать на предмет того, как они влияют на сегодняшние отношения, когда Вы уже самостоятельный человек.

Уметь слышать в своей голове голос мамы и отвечать ему своим собственным голосом - полезное умение. В реальном диалоге про лентяйку у Вас получилось с достоинством отстоять себя. Также нужно отвечать и во внутренних диалогах, например, про вину и стыд.

Если на человека в детстве не смотрели с любовью и нежностью, не говорили ему, как он дорог и важен, то во взрослой жизни человек ищет этой любви и признания своей ценности у окружающих. И что самое неприятное, такой человек постоянно ищет и находит подтверждения своей плохости и никчемности, потому что именно такому взгляду на себя его научили.

Надо учиться другому.

Цель взрослого, осознанного человека - стать для себя сейчас таким родителем, которого не хватало.

Найти способы самоподдержки, самоутешения, уметь себя хвалить за малое, замечать успехи и акцентировать на них внимание больше, чем на промахах.

В чем любовь и признание могли бы выражаться для Вас?

Знаете, этот вопрос теперь не кажется таким легким. Вчера я написала Вам про целую гору своих тараканов, которые во мне существуют. По факту я ощущаю это как что-то черное, ужасное, что есть во мне, ну как бы как такой темный чердак с паутиной и скелетами. Я знаю, что они не дают мне жить, и что влияют на мое поведение и общение с окружающими. По сути, если у тебя такие комплексы, к тебе как раз и будут притягиваться люди, которые захотят на них надавить или исправить тебя, изменить, переделать, покритиковать, воспользоваться тобой, авторитарные люди и так далее - так происходит и со мной, и я знаю, что это потому, что им есть, к чему притянуться. То есть, это проблема во мне.

Но я никому не рассказывала об этом. У меня есть несколько близких подруг, но я никогда не говорила им об этом. Даже подруге, с которой дружила 11 лет. То есть, у меня очередной конфликт с мамой - да, можно его описать, пожаловаться, вздохнуть, получить утешение. Но рассказать, какое я отвращение часто испытываю к себе - нет, никогда. Или рассказать подруге или маме о том, как я лежала две недели просто как мешок, не выходя на улицу, просто ну как труп почти, уж конечно же без ухода за собой, еды, каких-то действий - тоже нет. Однажды по скайпу подруга мне позвонила как раз в тот момент, когда меня отпускала очередная депрессия, но привести себя в порядок я все еще не успела. И она увидела, что мои волосы, как воронье гнездо. Она очень долго смеялась над этим. Сейчас я могу сказать своей близкой подруге, с которой мы дружим год (и она постарше, помудрее как-то) я могу ей сказать что-то вроде: мне страшно общаться с этим человеком. Или: я не довольна собой, мне кажется, я сделала это плохо. Или на вопрос, что я делала: грустила и копалась в себе. Но описывать это все не вскользь, а как оно есть, на самом деле - никогда. То есть, одно дело сказать: у меня есть старый чердак. А другое дело - привести туда человека и на самом деле показать этот чердак, что это чердак, в который ни один нормальный человек не сунется.

И вот, когда Вы вчера общались со мной - нет, даже когда Вы не стали оценивать то, что я рассказала, ну, не стали упрекать меня или пытаться исправить - а просто ощущение, что человек принял это: хорошо, вот твой чердак, ничего страшного, я туда схожу. Это было такое острое ощущение, что я захотела заплакать. Я никогда до этого момента не понимала, что я хотела по-настоящему больше всего на свете, чтобы кто-то увидел мой внутренний мир и просто принял его. Просто принял без вопросов. Не пытаясь улучшить, переделать, надавать мне советов, как дальше жить.

Моя подруга, с которой я сейчас общаюсь, она хороший человек. Она очень сильная, работоспособная, много требующая от себя и от других. Перфекционистка, но на нее всегда можно положиться. То есть, она заставит тебя переделать всю работу до идеала (мы работаем вместе), но и сама будет сидеть и вкалывать с тобой всю ночь. Она всегда говорит, что себя можно улучшить, что не надо требовать от других людей каких-то качеств - надо требовать их от себя. Когда я говорю ей, что меня волнует, например, что мы слишком много перерабатываем - она говорит, что главное - это работа, это наша задача, наша ответственность за задачу, и что труд всегда сделает тебя лучше, умнее, оставит у тебя новые компетенции и знания. Что переработки - это прокачка себя. Когда я говорю ей, что не довольна собой - она говорит, что так и должно быть, что все корректируется, изменяется, улучшается, и это хорошо. Когда я говорю, что я хорошо поработала, или что мы хорошо поработали - она говорит мне: сними корону. Когда я говорю, что выучила что-то новое, она говорит: прям уж выучила, тут еще учиться и учиться. Я знаю, что она старается понимать меня и помогать мне советами, она всегда отвечает на мои вопросы, она обнимает меня, если мне нужно обниматься, разговаривает со мной и проводит время, когда я прошу и у нее тоже есть время. Но в итоге я не чувствую принятия. Я не чувствую "любви и признания". У меня постоянное ощущение, что если я буду не достаточно хороша, то все, прощай. И еще от нее редко можно дождаться инициативы, чтобы она сама сказала, что хочет приехать ко мне в гости или как-то провести время. У нее всегда куча дел, и ты посылаешь ей запрос и просто ждешь, найдется ли у нее время на тебя в ее графике. Она находит - значит, я все же важный человек для нее. Но так бы хотелось, чтобы это время тебе просто предложили дать, а не выдавали по просьбе.

В общем, когда человек хочет проводить со мной время, и когда я вижу, что он счастлив, общается с энтузиазмом, улыбается, когда говорит, что хорошо погуляли, хорошо покушали, и при этом он слушал, что я говорила (было примерно 50-50 по общению, нет ощущения, что я была ушами в одни ворота) - тогда я чувствую себя очень хорошо, чувствую радость. Но почему-то все важные близкие люди в моей жизни всегда хотели меня переделать, улучшить, подстроить под себя. И это оборачивалось тем, что в конкретный момент я уже больше не могла и разрывала общение окончательно, и просто шла дальше без этого человека. И еще один важный момент - хочется показать творческую часть своей личности, то, что для меня важно - стихи, книги. Мне не важно, чтобы близкий человек их читал, но хотя бы рассказать о том, что я пишу стихи, или что вот, я написала книгу с таким сюжетом - и просто чтобы факт наличия такого хобби не рассматривался, как нечто ненужное, ужасное, бесполезное и из мира розовых пони.

Как Вы могли бы влиять на отношение близких к Вам?

Ну практически я на них никак не влияю. Насильно мил не будешь. Если человек мне нравится, если я считаю, что это хороший человек, если испытываю к нему привязанность или симпатию - то я почему-то первым делом стараюсь его угостить. Например, на работу покупаю конфетки, приношу чаек, еще что-то. Печеньки пекла, тоже приносила. Сладости из отпуска привозила. Могу сходить за едой для всех, когда сама иду в магазин, купить что-то, если по пути, помочь в каких-то делах, если надо. Например, по работе что-то найти. Если подруга - сходить с ней по ее бытовым делам, и время вместе проведем, и прогуляемся, и она сделает что-то полезное. На прошлой работе мне вместо премии выдали корпоративные ежедневники, очень качественные - тоже подарила один подруге. Соответственно, просто стараюсь обеспечить людей, которых люблю, максимальным комфортом, заботой, слежу, чтобы они были счастливы, сыты, здоровы. Если в офисе сидим и кто-то грустит из тех, с кем я хорошо общаюсь - я подхожу, обнимаю, могу плечи помять, спрашиваю, все ли в порядке, шуточки шучу, поднимаю настроение. По сути, я редко говорю про какие-то вещи, которые меня по-настоящему волнуют, больше просто шучу милые легкие шуточки, рассказываю какие-то легкие любопытные маленькие истории. Если у меня плохое настроение - я просто сижу тихонько и стараюсь дистанцироваться от коллег, не показывать им свою грусть. Правда, бывают и ситуации сильного напряжения или возмущения - вот тогда я конечно могу повозмущаться, но это тоже носит какой-то легкий характер. Вроде повозмущалась, и громко, но почему-то все смеются с меня. Ну а дальше мячик уже на стороне моих близких. Если их все устраивает, они платят тем же. Если я все равно не смогла их порадовать, и все равно кто-то из людей не хочет со мной общаться - это их право. А если человек уже стал мне близким, я привязалась, но по какой-то причине потом изменил отношение ко мне в более плохую сторону, то я ужасно огорчаюсь, копаюсь в себе, могу об этом думать днями, неделями. Но тут ничего не поделаешь. Я подозреваю, что людям надоедает то, как однообразно я выражаю себя в общении. Ведь набор с шуточками, улыбками и вкусняшками ежедневно один и тот же. Они могут ощущать, что мне не хватает глубины. Я не могу сразу показать глубину, я просто не могу заставить себя говорить о чем-то важном, если не до конца уверена в человеке.

Также нужно отвечать и во внутренних диалогах, например, про вину и стыд.

Внутренние диалоги - я никогда не пробовала оправдать себя отстоять себя в них. Даже идеи такой не возникало. Обычно это диалоги с критиком. Он мне говорит: ты накосячила здесь. Я говорю: да, мне стыдно, это ужасно, еще и здесь. Да, так нельзя, надо вот так. Я постараюсь в следующий раз это исправить. Или я начинаю себя спрашивать: почему я так переживаю? Эти рассуждения могут длиться долго, но в итоге ни к чему не приводят.

Я пыталась акцентировать внимание на успехах, но каждый раз находился кто-то из близких людей, кто обвинял меня в нескромности, или что я бегу впереди паровоза - сначала погоди, убедись, что это действительно хорошо сделанная вещь, не делай поспешных выводов. В общем, обычно это заканчивалось чувством вины. По-настоящему наверное Вы первый человек, который сказал мне, что нужно себя хвалить. От других людей я слышу противоположное.

Спасибо, я подумаю над этим и постараюсь все же хвалить себя и пытаться изменить свои внутренние диалоги. Я не думаю, что это получится прямо сразу, но со временем должно что-то измениться.

Н, я предлагаю Вам выполнить задание в рамках нашего общения. Оно направлено на укрепление Вашей личности, на развитие уверенности в себе и своих силах, на поиск опор внутри себя.

1. Напишите, пожалуйста, 10 дел, за которые лично Вы себя уважаете. Обратите внимание - именно дел, то есть Вы совершили действие. Действие всегда видно. Это может любое действие, самое ничтожное для стороннего наблюдателя, но очень ценное для Вас.
2. По каждому из Дел напишите по 5 качеств Вашего характера, которые проявились при осуществлении этого действия.

Добрый вечер! Жаль, что не получилось пораньше написать, но я сегодня работала до позднего вечера. Постараюсь выполнить задание, это кажется интересным :) Мне самой любопытно, сколько таких дел я вспомню.

1. Написала книгу, и даже несколько. Я себя не уважаю за то, что никак не могу дописать продолжение, и читатели ждут, но у меня действительно вышли неплохие сказочные истории, я сделала для них красивые обложки, старалась, придумывала сюжет, красиво описала достойным языком, как для человека, который не профессиональный писатель. Качества: усидчивость, логичность, воображение, творчество, целеустремленность.
2. Научилась играть на гитаре. Качества: усидчивость, творчество, целеустремленность, музыкальность, способность выражать эмоции через музыку.
3. Научилась петь. Это было давно, еще в детстве. Моя подруга ходила в музыкальную школу и в оперный детский театр при ней. Однажды она привела меня показать спектакль, и преподавательница предложила мне тоже, потому что у меня горели глаза. Сначала мне было сложно, ведь все другие дети были из музыкальной школы, они умели петь чисто и громко, хорошо играли на музыкальных инструментах. Мне потребовалось заниматься некоторое время, чтобы развить это умение. Теперь мои знакомые говорят мне, что я хорошо пою, и что им нравится. Качества: смелость (хотя было ужасно страшно), творчество, музыкальность, старательность, обаяние (ведь за что-то же меня взяли, правда? ).
4. Научилась рисовать. Да, я закончила художественную школу, но не потому, что много старалась - мне там не понравилось рисовать всякие горшки, кастрюли и все, что я не хотела, поэтому если бы мама постоянно не ругала меня, я бы бросила. Но в детстве я не умела рисовать, ни лица людей, ни цветы, более сложные, чем ромашки, моим максимумом были какие-то простые формы вроде платьев. Я просила бабушку, чтобы она нарисовала мне принцессу, и уже на готовой принцессе рисовала платье. Я делала так часто, много раз: снова и снова, снова и снова, мне очень нравилось рисовать. Тренировалась на всяких раскрасках. Однажды получилось. В школе я рисовала на всех переменах, на полях тетрадей. Боже, как давно это было... Но я действительно любила делать это и вложила в это много труда и любви. Качества: творчество, настойчивость, чувство прекрасного, энтузиазм, способность не опускать руки.
5. Научилась писать стихи. Это тоже было нелегко. Когда я зарегистрировалась на сайте, где сидели взрослые поэты, они мне живо объяснили, где у меня что не так в моих попытках. Что такое ритм, рифмы и так далее. Сначала на один стих уходила неделя - я считала слоги, рисовала для каждой строчки ритм из ударных и безударных слогов, сверяла, чтобы он был везде одинаковый. Спустя время (больше года, наверное), начало получаться, и меня признали на том сайте. А все это время мама промывала мне мозги, что я должна прекратить все это и не сметь тратить время на бесполезные вещи. Она запрещала мне, говорила, что я должна уроками заниматься и по дому делать. Но я не бросила стихи. Качества: творчество, упрямство, способность правильно воспринимать критику, умение общаться с людьми, смелость.
6. Устроилась на работу. Работаю и обеспечиваю себя, труд - это достойно. Я не сижу ни у кого на шее, решаю свои финансовые проблемы. Это далеко не всегда легко. А на собеседовании - так вообще было откровенно страшно, как я только решилась, особенно второй раз, сама не знаю. И сейчас, всегда люто переживаю, если не выходит уложиться в срок, который поставили по задаче, или если оказалось, что начальство хотело чего-то другого, и случился косяк. Но мне нравится моя работа. Качества: смелость, готовность трудиться, рассудительность, логичность, ум.
7. Приготовила вкусную еду своим гостям. Каждый раз, когда я готовлю вкусно для родственников или для гостей, я всегда радуюсь, что смогла их порадовать, хотя сам процесс готовки меня утомляет. Качества: кулинарные способности, гостеприимство, доброе отношение к людям, преодоление лени, ответственность.
8. Взобралась на гору выше 1000 метров. Это была идея подруги, но в эти зимние праздники мы съездили на Урал и сделали это. Я не спортивная от слова совсем, а еще у меня аллергия на холод, а тут зима. Когда соглашалась, думала, что умру в процессе, ну или дойду только до половины, а дальше упаду и буду ждать, когда они пойдут обратно. Но нет. Качества: упрямство, смелость, преодоление себя, целеустремленность, спонтанность.
9. Купила себе ноутбук, пылесос, компьютерное кресло. Возможно, это продолжение темы про "обеспечиваю себя", но у меня кончаются идеи. Сделала это сама и не просила ни у кого. Качества: ответственность за свою жизнь, самостоятельность, умение распоряжаться деньгами, умение мечтать, целеустремленность.
10. Купила бабушке много вкусностей. Каждый раз, когда я к ней приезжаю, я покупаю ей много-много всего, потому что она живет на одну пенсию и содержит на нее внука-школьника. Она не берет у меня деньги, поэтому я стараюсь привезти ей побольше вкусностей и порадовать ее. Качества: забота, любовь, самостоятельность, ответственность, щедрость.

Ох, спасибо. Пришлось прилично помедитировать над этим. Если бы Вы попросили вспомнить еще 10 пунктов, я не уверена, нашла бы я их. Пришлось бы наверное капитально повспоминать, чего я делала за свою жизнь, за что себя уважаю... Но мне нравятся задачи, над которыми надо подумать :)

Н, здравствуйте. Какой впечатляющий список и описание к нему! Вы подошли к выполнению задания очень ответственно, я бы хотела поблагодарить Вас за эту работу.

И у этой непростой работы есть продолжение! Если у Вас еще остался интерес, взойдите и на эту гору! :)

Я попрошу Вас выполнить следующее задание:

1. Придумайте, с каким сказочным персонажем, с каким героем - реальным или выдуманным, Вы себя ассоциируете.
2. Напишите историю об этом персонаже, лейтмотив которой звучит как "Путь героя". История может иметь любую форму - эссе, сказка, поэма, рассказ, очерк.

С нетерпением жду результат.

Девушка из башни

В самой чаще леса, куда обычно никто не заходил, стояла высокая-высокая башня. Наверху башни - единственное окно, горевшее по ночам оранжево-желтым светом. Иногда оттуда доносился женский голос, которому подпевали только птицы.

Рапунцель? Если бы. Девушка в башне не была Рапунцель, хотя у нее и были очень длинные волосы. Была ли она принцессой? Она не помнила. Не помнила, как долго жила в этой башне, и зачем вообще там оказалась. У нее было несколько версий, почему она стала затворницей, но это было так давно, что она уже начала путаться между ними.

Первая версия - когда-то она все же была принцессой. Но не злой чародей похитил ее, и не страшный дракон. Не король с королевой отослали ее прочь за непослушание. Просто она родилась... Некрасивой принцессой. В Сказочном Мире волшебные законы очень простые и непоколебимые: все принцессы всегда прекрасны, они всем нравятся, в них влюбляются принцы, и потом этих принцесс обязательно ждет хороший конец. Белоснежка, Спящая Красавица, Рапунцель, Жасмин... Была ли хоть одна некрасивая принцесса, которая своим существованием прямо-таки оскорбляла устои Сказочного Мира?

Люди смотрели на девушку из башни и не верили: принцесса? Это? Да не может быть! Принцесса и сама не верила ни себе, ни этому миру. Сначала ей казалось, что она попала в какой-то дурдом, что вокруг какие-то до ужаса странные, не понятные существа. Как они могут смотреть на внешнюю красоту? Почему все, что их волнует - это цвет помады? Разве нельзя обращать внимание на что-то более значительное? Поговорить о чем-то более важном и интересном? Сначала она просто не понимала, как вообще взаимодействовать со Сказочным Миром и его обитателями. Ей казалось, что она вообще по ошибке здесь очутилась.

Потом, со временем, когда она становилась старше, принцесса приняла тот факт, что раз для всех окружающих красота - это такая важная вещь, значит, это действительно важно. Красота, харизма, умение смеяться над глупостями и болтать ни о чем, наслаждение пустыми вечеринками. И когда в очередной раз мир тыкал ее носом, что она неправильная и не соответствует канонам, принцесса пыталась соответствовать. В каких-то вещах (как болтовня или смех), она действительно сделала успехи. Но красота не давалась ей никак.

С макияжем она казалась себе похожей на страшную, фальшивую куклу. Фигура никак не достигала идеала, потому что принцесса просто не могла заставить себя сидеть на жестких диетах, а к спорту испытывала легкое отвращение. Не то чтобы она была жирной, нет, но и идеальной - тоже не была. Зато принцесса отрастила себе очень длинные шелковые волосы. Они были мягкими, блестели, и люди больше внимания обращали на них, чем на нее саму. За волосами (а еще очками и яркими украшениями) никто не замечал настоящую принцессу - такую, какой она была на самом деле. И хотя теперь ей гораздо реже напоминали, что она уродливая, прекрасной, конечно же, не называли тоже.

Иногда она казалась себе неправильным двойником Рапунцель. Зеркало - ей не нравилось туда смотреть. О да, принцесса была счастлива, что не способна видеть себя со стороны все время, а видит только в зеркале. В течение дня она забывала о том, как выглядит, и это было облегчением - забыть себя, не помнить и не знать, какая ты на самом деле. Постепенно силы принцессы истощались. Соответствовать волшебному Сказочному Миру, когда ты абсолютно не отсюда - это утомительно, практически невозможно. Это настолько сложно, что однажды принцесса поняла, что ей это не нужно вовсе. И она приказала построить себе башню в самой чаще леса - так далеко, чтобы никто не добрался, и стала жить в одиночестве. Мир не принимал ее, и она больше не хотела пытаться вписаться в него.

По законам Сказочного Мира однажды к ней в башню должен был бы забраться принц и "спасти" ее. Ну-ну. Принцесса никогда не ждала принца. С момента, когда она переехала в башню, она никогда ни на кого в своей жизни больше не надеялась, кроме себя. И это было облегчением. Единственный человек, который никогда тебя не ранит и не предаст - это ты сама.

Ещё затворницу беспокоило единственное зеркало, которое висело на стене в ее комнате. Большое, овальное, оно пугало ее, и это было связано со второй версией того, как она очутилась в башне. Дело в том, что зеркало отражало ее по-разному. Очень часто она смотрела туда и видела себя примерно такой, какой к себе привыкла - некрасивой, но всегда с разной степенью уродства. Иногда, в какие-то странные моменты девушка в зеркале становилась симпатичной, иногда - совсем почти красавицей. Несколько раз в жизни зеркало отражало... Настоящую, всамделишную принцессу, которая соответствовала всем требованиям Сказочного Мира. А ещё часто зеркало... Никого не отражало. Вот комната, вот кровать, вот стена. И никого живого по ту сторону зеркала. Пустота. Отсутствие всего.

Была ли проблема в зеркале? Если это волшебный артефакт, то определенно, какой-то злой. Может, девушка в башне была не принцессой, а Злой Королевой, которая, потерпев поражение, теперь вынуждена жить, потеряв память и попав под собственные темные чары, которые вечно мучают ее, держа пленницей в этой башне?

Если же дело было не в зеркале, если зеркало было обычным, тогда... Тогда это с девушкой было что-то не так. Она менялась, как метаморф, она могла становиться невидимой. Никто, даже она сама, не мог узнать, есть ли у нее хоть одно настоящее, истинное обличье. Есть ли какая-то точка отсчета? Фундамент, от которого можно оттолкнуться? Может быть, девушка просто была одним из тех сказочных проклятых созданий, которых боялись все нормальные люди, а потому и посадили в эту башню? Кем-то вроде вампира или оборотня.

Был также вариант, что затворница сама выбрала свой путь. Ей не нравился Сказочный Мир. Она всегда противопоставляла себя ему. Она никогда не могла найти там себе места. И она выбрала уединенную, спокойную жизнь, наполненную нежной, мягкой тишиной, мирным шелестом окружающих деревьев и сладким щебетанием птиц. Да, она любила свою жизнь также, как и ненавидела ее. Она любила надежные стены этой башни, которые ее окружали. Она любила окно, из которого безопасно могла смотреть на окружающий мир. Здесь ей было уютно. Если кто-то из людей, важных в прошлой ее жизни, навещал ее, она всегда внутренне чувствовала истощение и усталость после их прихода, даже если в итоге они не делали ей ничего плохого.

Итак, в башне просто жила длинноволосая девушка. Она не помнила, как долго это длилось. Она не была уверена, как она туда попала. Она никогда не хотела выбраться оттуда, потому что знала, что за стенами башни ее не ждет ничего хорошего. И еще она никого не ждала. Одиночество и самодостаточность. Если бы она еще могла не чувствовать к себе отвращения - то все было бы хорошо, и она могла бы жить так всегда. Но ненависть к себе - это то, что периодически мучило ее. Даже не столько то, что она была некрасивой. А то, что она была жалкой - о да, собственные страх, беспомощность и нытье - это вызывало в ней жгучий гнев. Ты жалкая, ты хочешь, чтобы тебя пожалели. А правда в том, что слабых и жалких людей никто не жалеет - их еще больше бьют. Ты жалкий - значит, ты должен страдать и исчезнуть из этого прекрасного Сказочного Мира.

Она не хотела исчезать. Но ей казалось, что она уже и не существует. Потому что она не знала, кто она и что она. Она не могла описать свой портрет или назвать какие-то точные качества, которые составляли бы цельную личность. Она не знала, чего хочет. Она была никем даже для самой себя. Единственное, что она поняла, живя в башне - это что она хочет себя найти. Это понимание пришло далеко не сразу. Но однажды она наконец-то признала проблему: ты человек без формы. Ты ведь хочешь знать, какой ты человек? Знать, кто ты?

И первый, по-настоящему первый шаг, который она сделает - это найдет кого-то, кто сможет помочь ей в этих поисках. Кого-то более мудрого и опытного. Потому что одиночество и попытки самостоятельно обрести себя ни к чему не привели. Значит, надо попробовать что-то другое. Возможно, у нее получится.

Здравствуйте, Н...

Перечитываю и погружаюсь в Вашу сказку... В ней слышится и смятение, и отчаяние, и надежда, и интерес к жизни с ее сложностью и многогранностью. По-моему, это настоящая философская сказка. Найдется ли думающий человек, который не задумывался бы: "Кто я? Какой я? Зачем я? "...

Я очень надеюсь, что написание этой истории откроет в Вас источник новой силы и энергии.

И пусть у истории будет продолжение.

Спасибо большое за консультацию, доброе, бережное отношение, интересные задания. Мне кажется, я получила какую-то новую мотивацию, о которой раньше не задумывалась. Дальнейшее общение мы продолжим уже в приватном формате.