Почему я испытываю чувство вины, когда обращаюсь за помощью?

Здравствуйте, мой доверитель, Юлия! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию».

Я согласна на консультацию

Алина, я правильно все сделала? Возможна консультация?

Добрый день, мой доверитель, Юлия, да все верно. Юлия, смотрите, ваше чувство вины за заботу о себе, как будто вы нарушаете негласный договор с миром, когда вы говорите, что я должна быть сильной всегда. Давайте вместе разберемся откуда у вас эти установки и как себя перестать наказывать за эти нормальные человеческие слабости, я задам вам вопросы, постарайтесь отвечать на них максимально честно и подробно, на основе ваших ответом, я предложу вам шаги к изменениям. В рамках бесплатной консультации, напоминаю вам, что я отвечаю по мере возможности, поэтому не переживайте, в любом случае, вы получите ответы на свои вопросы. Подскажите пожалуйста кто в вашей жизни говорил вам что просить помощи стыдно? Если бы ваша подруга оказалась в такой ситуации — стали бы вы считать её «слабой» за больничный?

Я напишу как думаю, не только ответ на ваш вопрос. Мне не говорили, что просить помощи стыдно, но мама всегда говорила, что она не будет просить помощи у папы, потому что он осудит и она справится сама. Родители у меня в разводе, но остались в нормальных человеческих отношениях. Я нуждаюсь в папе и внутренне по нему скучаю. Когда меня сегодня увезли на скорой, он приехал, дал советы, хоть какие-то вводные данные. Заставил меня идти в магазин за курицей и в аптеку. Одним словом не бросил меня одну. Но я все время сомневаюсь любит ли он меня, потому что он открыто не говорит, сам меня не обнимает, а я нуждаюсь в этом. Но я знаю, что на него можно положиться. Что-то скажет, попрошу - поможет, может где-то неприятно подшутит, но как будто поможет чем сможет. Совет нужен всегда: специалиста, друга, родителя.

Стала бы я осуждать подругу за больничный? Честно: да. Проиграла и вышла из игры. Ведь в жизни нужно постоянно за что-то бороться и не ошибаться, ошибка стоит времени, сил. И если ты не идеален - ты виновен. Силы не бесконечны. Я бы не сказала, но внутренне осудила, почувствовала что она глупая. И мне очень больно получать критику от людей, когда указывают на мои ошибки. Хотя говорят - это точка роста.

Я как будто описала свое отношение к себе сейчас. Я в школе была отличницей, это научило меня добиваться цели любыми путями, но как видите отложило отпечаток на моем отношении к себе. Я теперь и на работе боюсь ошибаться, подвести кого-то. Боюсь потерять здоровье, боюсь старости, ведь тогда я перестану быть идеальной - 100%.

Мой доверитель, Юлия, ваша история это крик души, которая устала бороться с собой. Чувство вины, страх ошибок и потребность быть идеальной словно тяжёлый рюкзак, который вы тащите с детства. Из ваших сообщений я вижу гиперответственность, а также хроническую вину совместно с перфекционизмом («Я должна всё контролировать»), («Любовь нужно заслужить»). Смотрите, у вас есть внутренний критик или по другому паттерн (шаблон) поведения, «просить помощи = слабость», он идет из опыта вашей матери («Справляйся сама»), школьный перфекционизм («Отличница любой ценой»). Также я вижу, что у вас есть амбивалентность в отношениях с отцом, а именно потребность в его любви vs страх, что её нет («Не обнимает, но помогает»). Подскажите пожалуйста, говорили ли вы ранее со своим отцом, что для вас важен физический контакт (например объятия)? Подскажите пожалуйста, для кого вы так стараетесь быть идеальной? Для чего? Мой доверитель, Юлия, я хочу пригласить вас на бесплатную онлайн-консультацию, для того, чтобы помочь решить ваш вопрос быстрее и дать техники самопомощи под вашу ситуацию, если вам актуально, инструкцию прислала в личные сообщения, если вам не актуально, то можем остаться тут в рамках бесплатной консультации.

Да, говорила. Но он отшутился, что меня не сильно обидело, сказав, что: у ласковых мужчин уже есть любовники. По моим ощущениям, он просто не привык выражать свои чувства открыто, а так он меня сильно любит. Открыто выражать чувства - это не по мужски, я слышала, что у мужчин такое бывает.

Для кого пытаюсь быть идеальной или для чего. Для общества. Я была на консультации у психолога и она мне сказала, что я жду одобрения: от руководителя на работе, от мамы. И внутри у меня как будто: если меня хвалят - значит со мной все ок. Если нет и не дай бог я совершаю ошибку - меня критик начинает сжирать. И добро пожаловать в самокопание, от этого я скатываюсь в депрессию часто: Да ты всегда была такой, да ты ничего не стоишь. Фиксировать маленькие победы: ну сделала вот этот пункт и что? Иногда этот способ работает, иногда нет.

Критик говорит: Новое хочешь попробовать? А у тебя не получится идеально, смотри как у других - с первого раза получается.

Этот способ внутреннего контроля мне мешает: пробовать новое, совершать ошибки. Я вижу как люди спокойно относятся к ошибкам, открыто говорят: «Да, это была ошибка, потому что…». И какие-то выводы делают. Интервью дают, а мне просто стыдно такое рассказывать. Я ошибаюсь - погрызу себя (а сейчас меньше времени стало на это, поскольку я начала жить одна) и потом сново возвращаюсь. И бросаю часто, потому что с первого раза не получилось, а просить помощи тяжело.

У меня есть внутреннее желание быть лучше каждый день, мне нравится работать над собой и становиться лучше, но внутренний гнобеж меня достал честно говоря. Я не могу найти способы чтобы: достигать целей и меньше стрессовать. Есть способ идти маленькими шагами - возникает вопрос мотивации. Как заставить себя, но не гнобить.

Мой доверитель, Юлия, время нашей консультации закончено и я завершаю тему. Я рекомендую вам подумать над этими вопросами:

• Как мама справлялась с трудностями?
• Были ли у неё «тайные» слабости (болезни, слёзы), о которых вы не знали?
• Если бы ваш отец сказал: «Я горжусь тобой» — что бы это изменило в вашем решении взять больничный?
• Если бы ваша вина была живым существом — как бы она выглядела?
• Что вы разрешаете себе в «неидеальном» состоянии? (Пример: «Могу лежать в пижаме» / «Не обязана улыбаться»).

Я рекомендую вам попробовать провести эксперимент «День слабости». Возьмите больничный. Перед этим напишите «Сегодня я — не боец. Я имею право на: _ (чай в постели, 0 рабочих сообщений). Моя ценность не зависит от продуктивности». Напишите папе письмо (не для отправки) «Папа, мне нужно, чтобы ты знал: я до сих пор жду, когда ты_ (обнимешь, скажешь «Я люблю тебя»). Но я благодарна за то, что ты_». Я также рекомендую вам прочитать/прослушать книги «Дар несовершенства» Брене Браун — о принятии своих слабостей и«Синдром самозванца» Элизабет Клэнси — как перестать чувствовать себя «обманщицей». Дайте себе разрешение быть человеком, а не роботом. Вы уже достойны любви — просто потому, что существуете. Обнимаю вас.