Депрессивно-тревожное состояние. Я привыкла прятать от себя свою подавленность

Последние 2 года мой папа работал за границей (в двух часах езды на пароме), и моя мама скучала по нему. Часто выглядела несчастной и раздраженной. В итоге в августе мои родители решили, что мама может переехать к папе заграницу, а я уже взрослая и останусь здесь, где я сейчас. Родители оплачивают счета и переводят мне деньги на еду и личные расходы, готовить и убираться я умею. У меня есть парень, ему сейчас 18, и мы уже почти три года вместе. Хоть у нас и были какие-то проблемы в отношениях, мы с ним всегда всё проговаривали и старались находить решения, менять свои привычки, учиться каждый раз смотреть друг на друга по-новому. Как мне кажется, у нас довольно крепкие и здоровые отношения. Планируем вместе уехать учиться, когда окончим учебу. Так вот, с августа я живу одна. Родители приезжали ко мне раз в 2-3 недели на выходные. Пару раз мама приезжала на 1-2 недели, чтобы мне не было одиноко и чтобы помочь с домашними делами. Начиная с октября-августа я постепенно чувствовала себя всё более и более одиноко, у меня начали уходить силы (я очень быстро уставала от любой деятельности, мне было трудно заставить себя даже встать и сходить в душ), начались проблемы со сном (то не могла уснуть часами и в итоге спала по 2-3 часа, то наоборот: спала 11 часов подряд), проблемы с аппетитом (то днями почти ничего не ела, то объедалась до тошноты. Второе случалось гораздо чаще, что привело к набору веса. Несильно, около 4 кг). Я каждый вечер чувствовала сильную эмоциональную боль и часто не могла объяснить, из-за чего. Стала раздражительной и часто плакала, буквально каждый день. Пропал интерес буквально ко всему, я могла сутки напролет лежать и ничего не делать. Стала проводить больше времени в соцсетях, но ничего там не делала, просто листала ленту или бесконечно смотрела сериалы, лишь бы они заглушали мои мысли. Моя мама говорила что я просто накручиваю себя и что я должна звонить ей каждый раз, когда мне плохо. Но последнее, чего мне хотелось делать в таком состоянии - это говорить с мамой. Я не хочу говорить это подростковое "Взрослые меня не понимают... ", но она действительно обесценивала мои переживания и сваливала это на мою лень и на моего парня, который ей не нравится (это очень объяснимый феномен. Буквально "ошибка выжившего". Ведь в первые 2 года моих отношений мама задавала мне вопросы о них только когда я была грустная. Естественно, в ответ она слышала о моих проблемах в отношениях. А когда я счастливая и всё хорошо, она не спрашивала ничего. Вот у неё и сложилось впечатление, что я в отношениях только страдаю, а значит и парень у меня плохой). К декабрю моё состояние стало ещё хуже, и я чувствовала себя подавленно буквально всё время. Я пыталась обратиться за психологической помощью, но все центры психологической помощи были забиты (участившиеся попытки суицида у подростков), и ближайшие номерки были только на апрель. Отношения с парнем начали портиться и рушиться, потому что чувствовал, как будто тащит за собой груз (в виде меня) и ему было очень эмоционально тяжело. Я вошла в его положение, одумалась, и перестала рассказывать ему о своих переживаниях и плакать при нем. Постаралась быть с ним позитивнее. Отношения потихоньку начали возвращаться в норму. В январе я постаралась снова вернуться к своим увлечениям (готовка, игра на гитаре, рисование). Парень поддерживал меня и мы с ним вместе купили абонементы в спортзал и каждую неделю ходили заниматься. Он предложил вместе читать одну книгу, которая заинтересовала нас обоих. Мы с ним каждую неделю сидели и вслух читали по главе, а потом обсуждали прочитанное (книга "Красная таблетка" от врача-психиатра и автора более 100 научных работ по психотерапии Андрея Курпатова). В школе я взяла курс кулинарии и у нас начались практики 1-2 раза в месяц, где мы вместе готовили интересные новые блюда. Жизнь стала налаживаться, и даже внутренняя подавленность чуть угасла. В феврале всё было хорошо, практически без проблем он пролетел. С 11 марта по 10 апреля я участвовала в фитнесс-проекте, включающем в себя 2 еженедельные офлайн-тренировки в зале с группой и ежедневные отчеты по питанию. Сладкое можно было есть только в воскресенье утром, и то в ограниченных количествах. Первые две недели тренировки действительно были, и они очень сильно замотивировали меня - я начала тренироваться и дома, и у меня было сильное желание питаться так, чтобы привести себя в отличную форму. Но с наступлением карантина наши тренировки прекратились, и у меня уже через неделю полностью пропало желание тренироваться и я уже не могла себя заставить выполнить обязательные тренировки. Мое питание еще оставалось нормальным, только иногда я себе позволяла есть "запретное". Карантин. Изоляция. Я абсолютно одна в своей квартире 24/7. У нас не строгий карантин, поэтому мой парень приезжал ко мне 2 раза в неделю и оставался на ночь. В первые 2-3 недели мне было очень плохо и одиноко. Я стала ещё более раздражительной, чем была раньше, но сама я этого не замечала. На это указывали другие люди. Сейчас идет седьмая неделя карантина. Я постоянно испытываю глубинное чувство подавленности, грусти. Оно вообще никогда не уходит. Мне кажется, что оно было со мной весь апрель. Мой парень сказал, что это очень заметно по моему внешнему виду, моим действиям, моему взгляду. Что я всё время выгляжу так, будто сильно о чем-то тревожусь. На 5 и 6 неделях карантина я сидела в телефоне по 12-14 часов в сутки (что катастрофически много для меня) Фитнесс-проект закончился где-то 10 апреля. Я заняла второе место, но меня это особо не волновало. Я перестала следить за питанием, и т.к. сладкое перестало быть для меня запретным, я ела его очень много. Каждый день шоколадки, печенье, мороженое. Мне никогда не было достаточно. Мой парень занимался спортом почти каждый день, а я прятала вкусняшки по шкафам и объедалась каждый вечер настолько, что меня тошнило (но не рвало). За неделю я набрала 2 кг. Я знаю, что это по большей части вода. У меня появился жир на животе, мои бедра стали на 2-3 см больше (каждая нога), талия на 4 см больше. Я не очень сильно об этом переживаю, но я по прежнему хочу сладкого. Очень. Мне очень нравится готовить (я бы хотела стать кондитером в будущем), и я готовлю практически каждый день. Вот на выходных впервые делала на продажу эклеры (что, кстати, вышло успешно, и у меня всё купили). У меня есть друг (он и мой друг, и близкий друг моего парня), и ему тоже нравится готовить, так что мы с ним 1-3 раза в месяц готовим вместе (пиццу, торт, эклеры). Готовка делает меня радостнее, но в последние недели мне бывает совершенно всё равно на результат. Я ничего не чувствую, когда парень и друг хвалят мои блюда. Но я продолжаю притворяться, что мне очень приятно. Мне всё время кажется, что я всё меньше и меньше могу чувствовать положительных эмоций. Часто мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. Иногда мне может внезапно стать очень эмоционально больно, и мой мозг начнет накручивать негативные мысли, и я буду плакать, пока не отвлеку себя чем-то (например, музыкой, сериалом или перепиской на стороннюю тему). У меня уже несколько недель бывают головные боли в области глаз, что очень похоже на мигрень. У меня часто болит сердце, когда мне грустно. Иногда сильно болит живот без какой-либо на то причины. Но при этом всём мне кажется, что у меня всё в порядке. Что никаких проблем нет. Другим людям я часто говорю что со мной всё хорошо, просто это сейчас какое-то странное состояние, но оно скоро пройдет. И я не знаю, что делать. Не знаю, хочу ли я вообще что-либо решать. Я уже привыкла прятать от себя свою подавленность. Мешает только то, что другие люди всё равно могут её видеть. Я знаю, что нельзя игнорировать и закапывать вглубь свои эмоции и проблемы, ведь это приведет к ещё худшим последствиям. Но это помогает мне решать мои проблемы в отношениях с людьми, поэтому я продолжаю это делать.