Трудности в общении с родителями. Это влияет на отношения с другими людьми

Женя, привет. Меня тоже зовут Женей, я твоя тезка. Ознакомься, пожалуйста, с условиями консультации ниже.

Их твоего подробного рассказа видно, что ты проделала большую самостоятельную работу и сама выявила истоки твоих страхов и неуверенности в себе. Расскажи, как ты уже боролась со своими страхами?

Здравствуйте!

Я старалась абстрагироваться от этого. Но, если честно, я банально сбежала от проблем. Поставила себе цель уехать как можно дальше и жить самостоятельно. Так исполнила мечту и поступила учиться заграницу. Сейчас пришлось вернуться по ряду причин, и вероятность того, что я снова уеду пока невелика.

Я люблю своих родителей, но жить с ними - подкармливать свою неуверенность и вечно мечтать о своей тихой гавани

Женя, привет. Извини, была недоступна это время.

Ты пишешь, что уехать от родителей в другую страну, и даже город не меняет проблему. Жить с ними - это "подкармливать свою неуверенность". Что можно еще сделать в твоей ситуации? Как ты можешь научиться не так остро реагировать на высказывания родителей и не принимать их на свой счет?

Здравствуйте! Все в порядке)

Честно говоря, я не знаю. Вероятно попытаться объяснить себе и принять, что родители - другие люди и имеют право на свое мнение. Плюс, у мамы и папы были очень строгие родители. Думаю, стоит принимать это во внимание тоже

Однако, четкого плана или понимания, какие действия нужно совершить, у меня нет

Здорово, что ты понимаешь, что ты и родители, и их родители - это разные люди. А ты когда-нибудь прописывала чем ты отличаешься от мамы и папы, что ты от них берешь, а что не берешь?

Какие у тебя цели и задачи на эту жизнь, и какие цели и задачи ты взяла на себя от них?

Как пример, мама хочет, чтобы ты хорошо училась и была хорошей хозяйкой. А ты хочешь учиться там, где ты учишься? Это был твой выбор? Или тебе так было "положено", так как мама безапелляционно указывала, где тебе учиться и что делать? Нравится ли тебе заниматься хозяйством или это вообще не твое?

Ты пишешь, что заграницей ты "постоянно испытывала тревогу и желание отчитаться". Почему ты испытывала тревогу? Тебе не хватало надзора? Отчитываться ты же можешь перед преподавателями в виде экзаменов. Как ты справлялась с тревогой? И по-поводу чего испытывала эту тревогу? Из-за учебы? Из-за нехватки финансов? Из-за того, что как-то не так себя ведешь? Из-за того, что одинока?

Скучала по дому? Можешь как-то другими словами описать тревогу?

Папа поднимал на тебя руку, или только на маму?

Боюсь, что перенесу всю эту черноту туда и будет все точно также.

О какой черноте ты говоришь? Ты боишься начать контролировать партнера как мама? Или агрессировать как папа? Или боишься, что партнер будет агрессировать и/или контролировать тебя? Можешь дать подробный ответ, что тебя пугает в отношениях?

Начну, пожалуй по порядку)

Нет, я не прописывала это на листе, но помню моменты, когда я думала и четко понимала: "Я не хочу быть как он/она" или "я не хочу, чтобы моя семья строилась по такому же принципу". Иногда, к слову, наоборот - я хотела бы позаимствовать, "унаследовать", от них какие-то черты. Например, я не хотела бы агрессировать на пустом месте, как папа, или быть очень категоричной, как мама. Но я бы хотела быть такой же сильной и стойкой в плане трудностей, как отец, и быть рассудительной и местами мудрой, как мама.

В плане желаний и целей - родители позволяли решать всегда самой. Собственно, и обучение заграницей было моей идеей. Несмотря на то, что самую глубинную и истинную причину (уехать от них) я им не сказала, я действительно этого хотела не только по этой причине. Видела перспективы и любила иностранные языки всей душой.

В детстве было так же. Если я хотела заниматься танцами - я шла на них. Но были моменты, когда меня ставили перед выбором, хоть и обоснованно: так и было с танцами и рисованием. Мне не хватало времени на учебу и кружки, поэтому перед очередным учебным годом мне дали выбор: бросить какой-то кружок, потому что учеба не должна была страдать в любом случае. Я выбрала английский, потому что любила его и потому, что это был способ уехать, остальное осталось невыполненным желанием. Я вроде как сама сейчас и рисую, и даже танцевать учусь по курсам. Но все это будто немного не то. Все думаю, что когда закончу вуз, точно буду ходить на курсы танцев и уделять больше времени рисованию.

Заниматься хозяйством мне нравится, но я люблю делать это в своем темпе: готовить так, как привыкла сама; убираться только в дни, когда я это себе запланировала. Мама другая. Для нее проще сегодня, допустим, протереть пыль "ну потому что она же лежит" или помыть полы "потому что это недолго, а они уже грязные". Мои увещевания о том, что я так просто не привыкла и у меня есть четкий список дел, который я составляю заранее разбивается аргументами в стиле "там ты жила одна, а тут мы живем семьей и нужно это учитывать", "а ты что, сама не видишь, что в квартире кавардак? " и так далее. А если я что-то делаю, то это всегда будет не так: я не так помыла стекла, не так пропылесосила, неправильно поставила чашки, недосолила/пересолила еду и так далее.

Тревогу я испытывала, потому что мама у меня контролировала меня все детство и юность. Как пример: мне 25, а я ни разу ночевать ни к кому не ходила. Объяснение: "Потому что у тебя есть свой дом и я не тебе не доверяю, а тем людям, кто может быть с тобой". Ее никогда не останавливало то, что она знала и знает (! ) всех, с кем я общаюсь. Когда я уехала, я искренне полагала, что все изменится. Что я наконец-то смогу остаться со своей жизнью наедине. Но увы! Даже когда я шла на вечеринку с друзьями, она не ложилась спать и ждала, когда я ей отпишусь/отзвонюсь, что я дома. Она не устраивала скандалы, если я выпивала, она не настаивала, чтобы я немедленно шла домой. Нет. Она просто ждала звонка, как Хатико! А учитывая, что с детства и юности ВСЕГДА ношу с собой телефон и ВСЕГДА отвечаю на смс/звонки (иначе будет катастрофа), у меня выработался рефлекс: "Я всегда должна отчитываться, где я и что делаю".

В какой-то момент стало попроще. Она стала звонить меньше, меньше писать. Но теперь у меня внутри что-то свербило "позвони", "напиши", "тебя там уже с фонарями ищут". Я с телефоном даже в душ ходила, чтобы звонок не пропустить.

Не могу сказать, что меня все детство только и делали, что ругали. Наоборот - мною гордились, меня хвалили. Но на фоне постоянного напряжения в семье, ругани между мамой и папой, папой и мамиными родителями я каждую (даже обоснованную) критику воспринимала слишком остро. Особенно обижала форма выговаривания: ладно бы просто кричали (хотя и это было). Иногда это был ничем не прикрытый сарказм или фразы в стиле "Ой, ну ты прям как (далее шло имя родственника) - такая же ленивая/долго думаешь/что-то делаешь не так". Вроде и не наругали, но где-то внутри оскорбило это сильно.

Все вышесказанное и повлияло на общение с людьми: я раньше была такой активной, так любила компании. Сейчас прихожу к выводу, что мне стало труднее идти на контакт. Иногда хочется просто закрыться у себя в комнате или квартире в одиночестве и даже в соцсетях никому не отвечать. Просто заниматься своими делами и жить, как хочу. Зачастую действительно стало трудно вести переписку, например, или общаться. Я стала искать отговорки, чтобы перенести звонок, делаю вид, что не прочитала сообщения. Но, тем не менее, круг друзей у меня есть и я очень люблю этих людей. Они в курсе ситуации и поэтому я стараюсь им объяснить, что иногда такие заскоки - не их вина. Мне просто нужна пауза.

С отношениями с противоположным полом все обстоит хуже. Я вроде как и хочу, мечтаю, что у меня они будут, но отчего-то в глубине души даже в саму возможность не верю. Кому я нужна с такими тараканами? Я откровенно боюсь критики и отвественности, боюсь что-то сделать не так, боюсь совершить ошибку и не угодить, отстоять свою точку зрения. А если что-то из этого я и сделаю, то сама идея, что на меня могут обидеться доводит меня до ужаса. Я не нахожу себе места, начинаю искать предлоги просто пообщаться, выведать, что человек испытывает ко мне сейчас. Из-за боязни критики я постоянно ищу подтверждение, что я - хорошая. Из-за постоянного контроля - поддержки в своих действиях. Прибавьте сюда контроль со стороны родителей - и вуаля. Это вряд ли образ претендентки на чье-либо сердце.

А еще у меня не было примера хороших отношений. Папа бил и ругался на маму, иногда на моих глазах. Более того, когда я стала старше я стала участником этих скандалов: иногда сдерживала папу, чтобы он не бил маму. Говорила с ним, чтобы успокоить. Он всегда доходил до состояния агрессии пьяным, что усложняло дело. Будучи заграницей я иногда просыпалась от кошмаров. А кошмары знаете, какими были? Да простыми воспоминаниями. Просто картинки того, что было в их семейной жизни.

Папа меня не бил никогда. Но эти полные ярости глаза до сих пор стоят в глазах и вызывают дрожь и мурашки по коже.

В общем, это странно: я чувствую, что одной легче (никто не диктует правила, никто не ставит рамки, ни с кем не нужно уживаться и делиться, никто не наорет или не начнет скандал и так далее), но так отчаянно хочу найти человека, который просто примет меня. Вот такой, какая есть. И слова не скажет, и не будет контролировать на каждом углу, не будет орать. Будет просто рядом. А потом я вспоминаю, что было у родителей, какая моя семья и понимаю - зачем оно мне?

Замкнутый круг.

Я раньше была такой активной, так любила компании. Сейчас прихожу к выводу, что мне стало труднее идти на контакт.

Как давно ты изменилась?

Мои увещевания о том, что я так просто не привыкла и у меня есть четкий список дел, 

Насколько сильно ты контролируешь сама себя?

"позвони", "напиши", "тебя там уже с фонарями ищут". Я с телефоном даже в душ ходила, чтобы звонок не пропустить.

Я правильно тебя слышу, что тебе было не комфортно, когда мама отпустила контроль и ты стала волноваться, чувствовать, что что-то не так, тревожно?

У тебя есть пример других отношений, не таких как у твоих родителей? Какие бы отношения в семье тебя устроили? Может ты видела такие в кино, у родителей подруг, читала в книгах?

Я вижу, что ты злишься на родителей. Это нормально любить и злится одновременно. Безусловно контроль, агрессия и постоянное сравнение с "неудачными, осуждаемыми" примерами влияет на твое самовосприятие и самооценку, но это не единственное, что есть в тебе. Ты же пишешь, что тебя и хвалили часто, и давали право выбора. Почему, твои мысли направлены в негативную сторону? В чем ты так обожглась, что теперь боишься сделать шаг?

Я откровенно боюсь критики и отвественности, боюсь что-то сделать не так, боюсь совершить ошибку и не угодить, отстоять свою точку зрения.

Ты, действительно, заперта в "замкнутом круге", потому что боишься, даже не начав. Ты слишком сильно зависишь от мнения окружающих, и это так невыносимо, что ты готова уйти в добровольную изоляцию и отказаться от отношений вообще.

Боишься не оправдать чьих-то ожиданий. Какие это ожидания на твой взгляд? Если представить тебе твоего идеального партнера, что он будет ожидать от тебя? Как будет хотеть, чтобы ты себя вела?

А какие у тебя к нему будут ожидания?

Какой ответственности ты боишься? В чем будет твоя ответственность?

Если ты будешь отстаивать свою точку зрения с партнером, а не потакать и не стараться угодить ему, то что случится?

И, еще одно задание, - можешь описать свои самые сильные стороны. Которые ты любишь в себе, которые готова отстаивать?

Женя, добрый день!

Прошу прощения за долгий ответ. Как и обычно, я начну сначала и пойду по порядку следования вопросов.

Как давно ты изменилась?

Не могу сказать точно. Особо остро чувствую это изменение последние год-полтора. Раньше у меня таких всплесков не было

Насколько сильно ты контролируешь сама себя?

Достаточно серьезно. Для меня расписание - это не пустой звук и если случается так, что я что-то не успела, упустила или не сделала, то мне трудно отделаться от чувства вины и убедить себя, что ничего страшного не произошло

Я правильно тебя слышу, что тебе было не комфортно, когда мама отпустила контроль и ты стала волноваться, чувствовать, что что-то не так, тревожно?

Да, именно так. Постоянно присутствовало чувство растерянности, тревожности, будто я что-то забыла сделать. Что-то очень важное. Постоянно хваталась за телефон. Бывали даже моменты, когда я сама звонила маме, чтобы рассказать, что я делаю, какие планы, а она спокойно и без каких-либо ироничных ноток мне отвечала, что, в общем-то, все спокойно и я могла бы просто заниматься своими делами. Я тогда даже опешила, помню.

У тебя есть пример других отношений, не таких как у твоих родителей? Какие бы отношения в семье тебя устроили? Может ты видела такие в кино, у родителей подруг, читала в книгах?

Честно говоря, пример самих отношений есть, но там все закончилось не очень хорошо - пара приняла решение расстаться, поскольку их планы, мечты и цели не позволяли им остаться вместе. Это фильм "ЛаЛаЛенд". Если не брать в рассмотрение концовку фильма, то сама теплота, забота, взаимопонимание, легкий флёр вызова друг другу, поддержка, которые есть в отношениях главных героев, меня трогают до глубины души. Они разные и порой не понимают друг друга. Но нет выяснений отношений на грани истерик. Есть разговоры по душам, попытки объяснить друг другу, почему это важно.

Свои возможные отношения я бы хотела построить на трех главных столпах - открытость, доверие и компромисс. Я не простой человек и понимаю это. Со мной порой бывает сложно (а с кем нет? ). Но я действительно готова открыто говорить о тех моментах, что меня волнуют, даже если это очень тяжело. Зачем мучаться и надумывать что-то, если можно просто открыто сказать о проблеме и попытаться найти решение? Не скандалить, не кричать, не искать двойного дна в разговорах и поведении, а словами через рот донести свою точку зрения.

Почему, твои мысли направлены в негативную сторону? В чем ты так обожглась, что теперь боишься сделать шаг?

Хороший вопрос на который, увы, я не помню и не знаю ответа. На протяжении пары дней я пыталась вспомнить что-то такое, что конкретно бы повлияло на это. Вспомнить какую-то точку отчета. И пришла к выводу, что ее не было. Скорее стечение обстоятельств. Я даже вспомнила случаи из детства, когда меня действительно очень задели друзья, пытаясь доказать, что я "не такая", что есть то, что мне в себе нужно было изменить. Для одной я была слишком полновата, а она была спортсменка. И из "чисто дружеских побуждений" она заставляла меня нарезать круги вокруг дома вместе с ней, контролировала, что я ем, постоянно указывала на ошибки. А мне было, чтоб Вы понимали, не больше 13 лет. Она частенько ставила меня в ситуации, в которых якобы я была виновата и мне приходилось извиняться. При том, я действительно чувствовала себя виноватой.

Потом были не особо приятные случаи, когда я доверилась не тем людям. Сначала рассказала о первой влюбленности девочке, которая растрепала это всем и начались все эти детско-подростковые подколки; потом я была уверена, что нашла друга - да Господи, я считала его братом! Мои родители искренне полагали, что мы влюблены друг в друга, настолько мы были близки. После 7 лет дружбы я стала неугодна: он поменял круг общения, в который я больше не входила. Компания там была более отвязная: вечеринки, гулянки, поцелуи и первый секс. А я была домашним ребенком с достаточно строгими родителями и другими целями. Позже оказалось, что и он рассказывал все детали и подробности моей жизни той компании. А когда это вскрылось, меня еще и отчасти виноватой выставили.

Примерно такая же ситуация была с еще одной моей теперь уже знакомой. На тот момент мы были хорошими друзьями и все было отлично. Но она резко подалась в движение неформалов (на тот момент это было распространено). И я правда пыталась вписаться: я ходила с ними гулять, пыталась узнать у нее, чем они занимаются и старалась уделять время ей несмотря ни на что. Все эти попытки закончились, когда она пригласила меня в местное кафе, где обычно зависали люди со схожими интересами. Естественно, в компанию я не вписалась. Я даже одета была не как они: ни тебе спортивного стиля, ни волос, выкрашенных в яркие тона, ни татуировки, и пирсинга. Стандартная такая пай-девочка. Уже по дороге домой, она на повышенных тонах объяснила мне, что ей было за меня стыдно и что это была глупая идея - вести меня туда.

Ну и вишенкой на торте стала последняя школьная влюбленность. Начало 11 класса, а он - друг моего одноклассника, с которым я отлично общалась. Я почувствовала, что чувство взаимно, он тоже интересовался мной, писал, звонил, приходил в гости. А потом резко пропал. На год почти. Где-то в этом промежутке времени я и узнала, что мой одноклассник решил поиграть в рыцаря и предупредил его, что я - девушка ранимая, планы у меня большие и мне бы круто к экзаменам готовиться, а не все эти влюбленности переживать. И вообще, родители у меня тоже люди серьезные. Так что если этот мальчик просто хочет "поматросить и бросить", то я явно плохая для этого кандидатура. Я уж не знаю, от задетой ли гордости, от страха или от чего-то еще, но общение друг одноклассника прекратил. Мы снова стали общаться мы гораздо позже, уже в институте. Конечно же, за дружеские рамки это общение больше не вышло.

С тех пор, я полагаю, и стали появляться проблемы с доверием и общением. Все эти ситуации, периодическое, но меткое давление матери, скандалы родителей - и вуаля. Имеем то, что имеем

Какие это ожидания на твой взгляд?

Быть как мама. Многие ее уважают, ценят и любят за ум, внутренний стержень, мудрость и красоту. Непогрешимый идеал какой-то. За что бы она не взялась, ну все-то у нее получается и все доходит до ума. Полагаю, что многие хотят и видят меня как ее: ты должна быть такой же. Хорошей хозяйкой, матерью, бойцом и специалистом.

Если представить тебе твоего идеального партнера, что он будет ожидать от тебя? Как будет хотеть, чтобы ты себя вела?

Честно, я не знаю. Я пыталась представить, но у меня в голове не собирается образ идеального партнера. Какие-то разрозненные мысли, но вот представить рядом кого-то трудно в принципе. И оттого ожидания человека, которого ты даже представить не можешь, кажутся чем-то непонятным

А может дело в том, что я хочу и подсознательно мечтаю, чтобы он от меня вообще ничего не ждал? Хотя это странно. Каждый же человек чего-то ждет от своего партнера

А какие у тебя к нему будут ожидания? Какой ответственности ты боишься? В чем будет твоя ответственность?

Из самых больших ожиданий - способность услышать и быть услышанным и компромистность. Я боюсь брать на себя ответственность за решение каких-либо проблем и задач. Если я одна и сделаю выбор, то все его последствия - это мои проблемы. Не важно, в каких-то глобальных вопросах (покупка квартиры, допустим) или мелких и бытовых (выбор сыра и молока, к примеру). Если я принадлежу только себе и ошибаюсь, то я никак не влияю на других людей и им не в чем меня упрекнуть. Ну, допустим, купила я бутылку вина для вечернего киномарафона. О вино оказалось так себе. Вот если я одна, то я спокойно приму, мол, ошиблась. Ну и ладно - сварю глинтвейн и все ок. А если рядом кто-то, то можно выслушать не особо приятную нотацию: а сколько потратила, а что внимательнее быть нельзя было, а что, трудно было взять то, что уже пробовали. Или, допустим, попросил меня партнер, с которым я живу, купил моющее средство. Вот я откуда знаю, какое нужно? Я спрошу, а вдруг выберу не то? У меня с мамой постоянно такое. Она вот попросит купить что-то, а я потом могу выслушать, что "ну что такое ты купила? Ну ей Богу, взрослая уже, а ответственности и внимательности ни на грош". А когда я жила одна, таких проблем не было. Ответственность - моя, проблемы - мои, счастье - мое, горе - мое. И не с кем делить это не нужно. Так не осудят, не спросят "ну и что здесь такого? " или не скажут "не выдумывай, это не проблемы". Сам - все сам.

Если ты будешь отстаивать свою точку зрения с партнером, а не потакать и не стараться угодить ему, то что случится?

Самый простой ответ - мы просто разойдемся. Если капнуть глубже, то это обиды, недопонимания, издевки, крики. Еще есть вариант, что даже при разрешенном конфликте, какие-то моменты не забудутся и не простятся. Это постоянно будут припоминать и давить на эти моменты.

И, еще одно задание, - можешь описать свои самые сильные стороны. Которые ты любишь в себе, которые готова отстаивать?

Независимость, так как в отношении зависимости и контроля я пожила. Больше я не хочу туда, с меня хватит.

Креативность и мечтательность. Бывают у меня моменты, когда я начинаю мечтать о чем-то или выражал свои эмоции через подарки со значением, длинными монологами, иногда творческим беспорядком в голове и в комнате, творческими запоями. У меня, например, куча плакатов и постеров в комнате. Статуэтки разные. И это все греет мне сердце и дарить приятные воспоминания. Отказываться от этого уюта и комфорта я не хочу.

Ранимость и сентиментальность. Раньше я стыдилась того, что могу заплакать от всего. Буквально. Будь то трогательная реклама, фильм, песня, которая играет большое значение. Сейчас же мне наоборот приятно, что я могу выразить эмоции и с легкостью пропускаю через себя чужие эмоции.

Желание помочь другим людям. Мне часто повторяют, что я слишком доверчива и открыта. Мол, позволяю многим ездить на своей шее и вечно трясусь над всеми. А мне важно, что я могу помочь. Даже если этот человек мною отчасти воспользовался. В нашем мире уже столько эгоизма и вранья, что я готова быть козлом отпущения, если это означает хотя бы раз сделать кому-то доброе дело.

Строгость духа. Да, я порой жесткая. Я уж не знаю, сформировалось это благодаря каким-то жизненным обстоятельствам или я просто родилась такой, но я действительно могу вынести многое. Учиться в двух вузах сразу, готовиться к поступлению в международный вуз, писать диплом, быть старостой и при этом постоянно участвовать в домашних скандалах? Да легко. Поэтому я не готова становиться белым и пушистым котенком. Просто уже не смогу