Мне трудно дался переезд на обучение в другую страну, с родителями отношения натянутые. Что со мной происходит?

Буквально 2 недели назад я переехала на учебу за границу. К этому моменту я готовилась, наверное, едва ли не с рождения. Но последние два года усердно учила язык и уже, если не ошибаюсь, с 3 попытки смогла поступить. Первые 2 переживала очень болезненно, доходило до отрицания, вечных ссор с близкими мне людьми и стандартными мыслями о совершенном "непонимании" других моей ситуации. Но в последнее время, я начала понимать, что решение учиться тут полностью не мое, а долгими годами навязываемое родителями. Но вот этот момент, я получаю заветное письмо и... Просто плачу. Мои родители безумно рады, все рады, но только не я. Именно в этот момент я начала понимать, что еще слишком "рано" и я "не готова". С горем пополам, но моя семья уговорила меня успокоиться (после долгих недель принятия и смирения) и согласиться. Проходит месяц, который пролетает незаметно за подготовкой документов, моральной подготовкой и вечным подгоном родителей со словами "почему ты еще тут? Ты уже должна быть на учебе! ". Да, пускай они шутили и правда не желали мне зла, а наоборот хотели? Возможно? Приободрить, но это вело лишь в худшую сторону. Последние две недели перед отъездом, каждую ночь я проводила в слезах и в мыслях о том, что совсем не хочу покидать свой дом. Я прекрасно понимаю, что для меня это лучшая возможность найти себя, учиться там, где мне будет интересно и что в конце концов я могу всегда вернуться, но собственные мысли просто проедали все в моей голове и не давали чуточку вздохнуть. Мне жутко не хотелось расстраивать моих родителей, ведь я прекрасно понимаю, как им тоже тяжело и как они тоже не хотят отпускать меня одну. Я человек очень домашний, тихий и спокойный, с родителями у меня очень редко бывают какие-либо недопонимания, но тут... Ссоры на пустом месте, вечные обиды и с моей стороны и со стороны родителей. Мне безумно больно смотреть на все это, ведь наши хорошие отношения постепенно рушатся. Я живу уже здесь 2 недели. В связи с ситуацией коронавируса, родители оставались со мной на неделю, но эта неделя, казалось была самой тяжелой в моей жизни. Вроде бы все хорошо, я уже тут, скоро начнется учеба, но вечный стресс и разные проблемы возникали почти каждый день! Я с трудом пережила эту неделю, практически ничего не ела из-за того, потому что в горло совершенно не лез и "комок". Пару раз на фоне стресса у меня случались нервные срывы и один довел до обморока. Я видела, как это пугает мои родителей и от этого мне становилось еще хуже. Мой папа готов был забрать меня в последний день, но мы с мамой поговорили и решили попробовать... Хорошо. Родители уехали, на удивление через пару часов после их отъезда я смогла выдохнуть. Было ощущение, что не "камень", а огромный "булыжник" упал с моих плеч и даже проснулся аппетит, а былое безразличие ко всему окружающему пропало. И вот настал первый день учебы, все прошло просто замечательно, я нашла много хороших друзей и язык, как мне казалось, не стал преградой. Так прошла неделя, просто в бешенном темпе. Я безумно уставала, предпочитая заваливать себя работой, чтобы не думать "о лишних мыслях". Но вот настали вроде бы долгожданные выходные... Я узнаю о том, что родители вновь решили навестить меня и забрать на время небольших осенних каникул, но я совершенно не рада. Папа целыми днями не может определиться со своими мыслями, то он успокаивает меня (хотя я предпочитаю больше умалчивать свое состояние от него, чтобы избежать лишнего конфликта) и говорит, что примет мой любой выбор, то постоянно твердит о том, что я ДОЛЖНА остаться тут на всю жизнь и заботиться о своем будущем. И если бы эти слова звучали один раз на дню, то я бы может и промолчала и согласилась, но он постоянно настаивает и давит на покупке особо дорогой и тяжелой мебели при том, что я еще не определилась! Я прошу его, серьезно говорю с ним и объясняю ситуацию, но когда я говорю, что не уверенна, хочу еще привыкнуть, освоиться и найти возможно более удачный вариант по жилью, он начинает жутко злиться и кричать, то на меня, то на маму. Мне очень жаль ее, я вижу как она устала... Мы с ней каждый вечер беседуем на тему моего состояния и она понимает меня и поддерживает как может, но я просто уже устала и не хочу доводить ее до такого состояния, ведь когда я осталась тут одна, она тоже была в сильном стрессе и долгое время проводила в слезах. С каждым днем я понимаю, что не могу уже с кем-либо советоваться. Мои вроде бы хорошие друзья уже устали от того, что я все время прошу совета у них и устали выслушивать мое "нытье", а мне с каждым днем становится все хуже. Мне безумно нравится находиться здесь и учеба, но со временем я понимаю, что пусть я переключаюсь на повседневные дела, мое моральное состояние находится на гране новых нервных срывов. Стоит мне только привести его в норму, как вновь все идет по кругу... Помогите, пожалуйста, как мне решить эти проблемы с родителями? Что со мной происходит? Как я могу улучшить свое психологическое здоровье? И как, наконец, научиться перестать "накручивать" себя? Я бы очень хотела не доставлять своими ненужными истериками проблем моим близким, ведь они переживают за меня, и мне бы очень хотелось, чтобы они гордились вместо этого мной...