Как наладить отношения с родителями? Мне не хватает личного пространства

Проблемные отношентя в семье.

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Не так давно ушла из дома, в котором жила с родителями и младшей сестрой. Собиралась уйти давно, потому что не хватало личного пространства, не могла заниматься собой из-за помощи по хозяйству, была дома как за маму. Родители знали, что я хочу жить отдельно, но всячески отговаривали меня, мотивируя тем, что это эгоистично, все от меня отвернутся. Родители придерживаются традиций, поэтому столь категорично относились к моему желанию. Уход я откладывала, но когда начала встречаться с парнем стала думать об уходе чаще. В один день отец вновь вспылил насчет какой-то соринеи в доме и начал буквально обзывать меня и мою младшую сестру скотинами, в этот момент я гуляла со своим парнем, после чего побежала домой и сказала, что ухожу и так жить больше не могу. Приехала мама, сказала, что если я сейчас переступлю через порог дома, то назад дороги нет. Она предложила остаться до утра и поговорить, но я все равно собрала вещи и уехала. Прошло около 2ух дней, я позвонила отцу и спросила как дела, разговор был нормальный, он прпдложил приехать и поговорить. Поговорить не получилось, все приводило к тому, что от меня ждали расскаяния, мы спорили, мама плакала. Прошла неделя, я позвонила маме и предложила еще раз поговорить, разговор не удался ровно с таким итогом как в прошлый раз, я предложила прийти к золотой середине, в которой мы бы общались, но при этом я бы жила отдельно и занималась своими делами, мамин ответ был, что середины нет и быть не может. Прошел месяц, мы до сих пор не общаемся, дедушки бабушки сходят с ума, переживают, звонят мне, говорят, что родители болеют. Я не знаю что делать, как наладить отношения с родителями, но при этом жить своей жизнью. Звонить еще раз родителям даже рука не поднимается, думаю, что в очередной раз меня будут отчитывать.

Добрый день, Екатерина!

Ваш выбор жить отдельно выглядит вполне взвешенным и взрослым, и рано или поздно это должно было случиться. Ведь вы - отдельный человек, со своими потребностями. Вопрос заключается в том, что ваши родители воспринимают это достаточно болезненно сейчас, так как вполне вероятно без вас им сложнее организовывать свою жизнь: вы могли выполнять какие-то важные внутрисемейные функции. Например, вы упомянули, что были дома как за маму - вполне вероятно что вы несли большую ответственность, и теперь им нужно перестроиться. Также такая реакция может быть связана с некоторыми особенностями ваших родителей : они могут быть тревожными или авторитарными по своему характеру, в таком случае уход из семьи всегда переживается сложно и нужно запастись терпением с вашей стороны.

Как относится к случившемся? По всей видимости, сейчас все действия, которыми пользуются ваши родители, рассчитаны на то, чтобы переубедить вас прямо или косвенно, используя чувство вины, страха - на это указывают ваши фразы родителей, которые вы упомянули. Через какое-то время, когда семья сможет прийти в себя и найти способы жить по-новому, и поймет серьезность ваших намерений, они успокоятся. Но это может произойти только со временем и с вашим пониманием того, что вы стали взрослой и можете нести ответственность за своюь жизнь уже самостоятельно со всей уверенностью и серьезностью.

Спасибо вам! Значит, на данный момент мне просто нужно подождать и попробовать снова возобновить наше общение? Просто все это время я пыталась найти ошибки в себе и мне постоянно об этом говорят родствениики. Родители пытаются купить недвижимость уже очень долгое время, из-за чего мне пришлось начать рано работать, последние 2 года очень хорошо финансово помогала, но меня каждый год кормили "завтраками" со словами-потерпи, когда я ушла мне сказали, что если бы еще пол года подождала, меня бы сами отпустили. Мои родители не бедствуют, зарабатывают прилично, но здоровье слабое. Мне каждый день названивает бабушка со словами: "позвони своей матери, твоя мать больна, я не могу так больше жить, я ее заберу к себе в деревню". У меня действительно авторитарные и гиперопекающие родители, и воспитывали меня с чувством вины и долга "мы столько сил вложили пока тебя растили, кормили". Зная, что это некорректный метод воспитания я читала много книг по психологии, но это мне не помогло избавиться от чувства вины. Сначала подросткового возраста мои действия-благодарности были неискренними, я все делала с мотивами "лишь бы отстали", мне хотелось спрятаться от всего. Я им безумно благодарна, но с такой благодарностью я чувствую какую-то огромную вину всю жизнь. Скажи мне, пожалуйста, должны ли дети родителям?

То, что вы описываете со стороны ваших родственников похоже на манипуляцию, как бы это не приятно ни звучало. То есть, родственники хотят вас склонить на их сторону и прибегают при этом к не совсем взрослым и здоровым способам общения и взаимодействия между друг другом. Вы же ведете себя по-взрослому, видимо вам все время приходилось занимать по отношению к родителям такую позицию и фактически они для вас сейчас - как дети. Вы же не запрещаете им разговаривать спокойно и по делу, вы согласны? Наоборот, вы очень верно обозначили, что вы будете общаться и возможно готовы оказать какую-то поддержку, но при этом хотите жить отдельно и на это есть свои причины. После 18 лет никто вам не может запретить вести себя так как вам хочется, потому что вы фактически уже свободный человек.

Ваше отсутствие может как-то еще повлиять на родителей? Ведь вы можете помогать при желании финансовым переводом через банк или привезти нужные продукты, например?

Я бы подождала каких-то действий с их стороны и желания помириться или по крайней мере в следующем разговоре обозначить, что вы можете помогать (если вам этого хочется), но и в свою сторону хотите нормального общения, и сложившаяся ситуация вас расстраивает. В противном случае, манипуляции будут продолжаться, пока родственники понимают, что на вас можно повоздействовать.

Вам сейчас может быть тяжело, потому что вы, скорее всего жили с этим чувством долгое время и вам может быть сложно жить по-другому. Тем не менее, сама ваша попытка отделиться и жить самостоятельно очень похвальна! Не каждый человек может похвастаться в вашем возрасте всеми навыками для самостоятельной жизни.

То, что дети должны родителям описано в соответствующих юридических статьях. Это обязанность выплачивать алименты при достижение пенсионного возраста, с подачей заявки со стороны родителей. Лучше уточнить у юриста все возможные тонкости этого вопроса. Все остальное - это только на вашей добровольной основе!

Спасибо вам большое! ♡

Вина и стыд - это чувства, которые возникли у вас в процессе воспитания.

Я могу порекомендовать вам посмотреть книгу Джефри Янга - "Прочь из замкнутого круга". Там автор очень подробно описал все тонкости и нюансы воспитания и работы с родительскими установками. И боле того, как это влияет на выбор отношений, повторяющиеся сценарии в жизни. Книга написана профессиональным психотерапевтом, там есть опросники, описание поступательных действий и поможет вам еще разобраться, при желании. Я взглянула в книгу, ваша проблема чем-то похожа на раздел "Покорность", попробуйте определить и сопоставить это самостоятельно.

Сейчас один из самых известных авторов по работе с эмоциями и чувствами из детства - Сьюзан Форвард "Токсичные родители". В этой книге описаны более сложные случаи и она больше интересна для психологов, но там есть техника "Конфронтационное письмо", его можно использовать, чтобы попробовать выплеснуть ваши чувства и эмоции, когда вам будет удобно и никто не сможет мешать. Попробуйте использовать это упражнение исключительно для работы с чувствами, идти с ним напрямую к родителям (как там описано) пока что не стоит :)

Екатерина, я рада, если я смогла отчасти вам помочь. Пожалуйста, если у вас еще есть какие-то вопросы - задайте их здесь или нажмите кнопку "Закрыть консультацию" и оставьте отзыв. Это поможет в продвижение на сайте. Спасибо!