Влюбляюсь в токсичных людей. Люблю и верю, что ко мне проснутся чувства

Моя проблема заключается в том, что я влюбляюсь в токсичных людей. Они могут плевать на мои чувства, а я продолжаю их любить и верить, что когда-нибудь их чувства ко мне проснутся. Первым таким человеком был мой бывший, с которым я встречалась до декабря. Он плевал на мою заботу о нем, всячески избегал ласки, игнорировал мои чувства. Я же терпела это потому что он первый начал наши отношения, признавшись мне. Я потратила на него много нервов, делала все, ради него, в итоге он признался, что я была для него заменой бывшей. Сейчас дела обстоят с другим человеком. С ним я знакома 4 года, у меня давно была к нему симпатия, но мы не общались какое-то время. В январе наш общий друг, решил создать беседу, в которую добавил нас. И после этого мы начали общаться. Чуть позже у нас была ссора, в которой оба были виноваты (он вел себя крайне токсично), но в итоге пришли к миру. Со временем мои чувства вернулись, но дело в том, что он асексуал. Однако, я все равно ему призналась, он же ответил, что слишком рано для отношений. Сказал, что мы можем оставаться близкими людьми, а со временем стал все меньше контактировать со мной и даже не пишет первый. Я поговорила с ним, он сказал, что ему норм, когда я первая начинаю диалог. Еще, у него есть друзья, с которыми он играет в игру по сети и проводит все время в беседе с ними. Я попросила его научить меня играть, но он сказал, что занят/нет времени. Потом он начал все меньше времени проводить со мной и с нашими друзьями, общаясь лишь с теми, новыми. В какой-то момент мне это надоело, я написала ему и решила разобраться почему он не уделяет мне внимание. Ответ последовал такой, что он не может заставить себя писать+ он не отошел от той ссоры. Признался, что уже ничего ко мне не чувствует. Я начала жестко себя винить, ведь так получается, что я сама потеряла симпатию от человека, которого люблю. Он обвинил меня в навязчивости и написал, что все уладить можно лишь отсутствием общения. А я так не могу, уже несколько дней постоянно перечитываю наш диалог и думаю о том, что сама все потеряла. Боюсь, что он уже никогда не захочет со мной общаться. Каждая вещь напоминает о нем (включая наших общих друзей). А я ведь правда готова на все ради него...