Муж не контролирует свои эмоции. Стала задумываться о разводе

Здравствуйте, Виктория!

Вы очень правильно отметили, что:

Не считает нужным контролировать свои эмоции и позволяет себе орать на меня, что меня, конечно, задевает. И, главное, зная это, продолжает это делать из раза в раз

То есть, судя по Вашим словам, реакция мужа повторяется одна и та же раз от разу, но тогда, зачем Вы:

Когда я спокойно (подчеркиваю это специально) спрашиваю, что случилось

Вы можете предположить, что когда муж в моменты плохого расположения духа начинается метаться по квартире, Ваше спокойное спрашивание о случившемся спровоцирует ту же самую реакцию:

, муж начинает злиться, ругаться, кричать, чтобы его оставили в покое.

И продолжается это из раза в раз...

Что каждый из вас постарался изменить в привычном сценарии вашего взаимодействия?

>"Вы можете предположить, что когда муж в моменты плохого расположения духа начинается метаться по квартире, Ваше спокойное спрашивание о случившемся спровоцирует ту же самую реакцию" - Да. Но, если у человека плохое настроение, зачем он устраивает шум, гремит посудой или хлопает дверьми? Человек не может себя контролировать, чтобы на нормальный вопрос, без претензий, не орать, а сказать, что просто расстроен? ) Я, честно говоря, не принимаю позицию "провокаций".

То есть, вы считаете, что если человека провоцирует простой вопрос "что случилось? " и он в ответ срывается на любимого человека, это нормально?

Когда я не спрашиваю, что случилось, он может начать меня игнорировать. То есть, я могу просить его что-либо сделать (вообще не спрашиваю, что случилось, а интересуюсь, например, я иду пить чай, и не хочет ли он тоже), он не считает нужным ничего отвечать. Потом в течении дня, если мы обедаем, он может взять еду и демонстративно уйти в комнату. Как по мне, это выглядит как демонстративное "наказывание" за что-то, о чем я не в курсе.

Да. Но, если у человека плохое настроение, зачем он устраивает шум, гремит посудой или хлопает дверьми? Человек не может себя контролировать, чтобы на нормальный вопрос, без претензий, не орать, а сказать, что просто расстроен? )

Я не знаю, зачем он устраивает шум. У меня нет возможности спросить его об этом. Могу только предположить, что Ваш муж- импульсивный человек и когда у него нервное напряжение, он занят решением серьезных проблем, он проявляет себя именно так. И Вы об этом знаете. Поэтому- я Вас и просила, Вы можете предугадать? А если можете, для чего вступаете в выяснение- что случилось и с предложением чая, если знаете- что за этим последует скандал? Для чего Вам это?

Есть ли возможность у Вас жить в такие моменты, не заостряя внимание на его состоянии никак и не инициируя разговоры?

Кем работает Ваш муж? Вы можете предположить- что его беспокоит, раздражает, не устраивает в жизни?

Виктория, я правильно понимаю- наша с Вами задача не найти и определить виноватого, а найти выходы из череды ваших конфликтов с мужем?

Есть ли возможность у Вас жить в такие моменты, не заостряя внимание на его состоянии никак и не инициируя разговоры?

Жить могу, не заостряя внимание. Но, опять же, недавно был случай, когда мне нужна была его помощь, и он агрессивно среагировал на это. Но, вообще, меня это больше напрягает, т.к. я хочу с мужем иметь возможность нормально общаться. А так - получается, что муж может весь день игнорировать меня и мое присутствие, или показательно уходить и закрываться от меня. Я все могу понять, но когда это делается напоказ, это неприятно. Я не хлопаю дверьми, когда мне надо побыть одной, например. Игнорирование - это разве не психологическое насилие?

Ваш муж- импульсивный человек и когда у него нервное напряжение, он занят решением серьезных проблем, он проявляет себя именно так. И Вы об этом знаете. Поэтому- я Вас и просила, Вы можете предугадать? А если можете, для чего вступаете в выяснение- что случилось и с предложением чая, если знаете- что за этим последует скандал? Для чего Вам это?

Срывать зло за поражение в онлайн-игре, например, это решение серьезной проблемы?

Возможно, я мнительная, но я в ваших словах читаю, что мой муж решает серьезные проблемы, а я не решаю)

Знаете, не всегда я могу предугадать. Я работаю в рекламе. Муж фрилансер, дизайнер. И сейчас в карантин у него мало работы, либо ее нет, новую он не ищет, я не давлю. Работаем мы в разных местах в квартире, в разных комнатах. Соответственно, когда и из-за чего он успел разозлиться я знать не могу - мысли читать не умею.

По поводу примера с чаем - та же история. Может нормально отреагировать, может кричать. По затылку вообще сложно считывать настроение.

Кем работает Ваш муж? Вы можете предположить- что его беспокоит, раздражает, не устраивает в жизни?

Как я написала, он дизайнер-фрилансер. Его сейчас вполне может беспокоить отсутствие работы и денег. Я прекрасно понимаю, что его это не устраивает. И, скорее всего, не устраивает то, что я зарабатываю больше его, хотя насчет этого я не уверена, потому что мне про свои доходы четко он никогда не говорит - т.к. четкости в доходах и нет. Он может в месяц заработать больше меня, а следующие три - не получать ничего. Но я это принимаю, более того - всегда говорила, что меня это не особо волнует, т.к. сегодня я зарабатываю бОльше, завтра - он. Для меня такая практика нормальна. Мне кажется, что внутренне его это гложет. У него есть какой-то внутренний конфликт на эту тему. Ему не нравится, что его семья была "патологически бедной", как он сам говорил, но при этом я не вижу, что он сам предпринимает какие-то действия для того, чтобы в ближайшей перспективе улучшить ситуацию с зарплатой или ее постоянством, кроме "затягивания пояса" даже там, где мы себе можем позволить больше.

Когда он жаловался на клиентов или нехватку денег, я спрашивала, могу ли я чем-то ему помочь? Он просил узнать, есть ли вакансии на моей работе. Я узнавала, вакансии были. Но он отказывался туда идти, потому что он работал в агентствах, и ему там не нравится невозможность реализовывать проекты, т.к. клиенты требуют дурацкие правки, и не понимают его концепт. Т. Е. , он хочет больше денег, но при этом хочет, чтобы клиент принимал его продукт без правок. Больше разговоров об этом я не поднимала и не поднимаю.

Виктория, я правильно понимаю- наша с Вами задача не найти и определить виноватого, а найти выходы из череды ваших конфликтов с мужем?

Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения, а также в адекватности моей позиции в данном случае - в том, что я как раз-таки не вижу своей вины за его действия. Однако, в ваших вопросах я вижу намек на то, что я провоцирую ситуацию конфликта, и когда я задаю мужу вопрос, и когда не задаю. Т. Е. , если я правильно вас поняла, то я провоцирую конфликт в любом случае, и я причина поведения мужа. И это при том, что он прекрасно знает, что я не терплю в свою сторону криков и оскорбительного поведения, и не предпринимает никаких усилий для работы над собой)

Я не хлопаю дверьми, когда мне надо побыть одной, например. Игнорирование - это разве не психологическое насилие?

Виктория, Вы- такая, Ваш муж- другой. Вы когда выходили за муж, он был спокойным и доброжелательным человеком, который не повышал на Вас голос, но если вдруг случалось- каждый раз извинялся?

Игнорирование- это причина разобраться в том, что происходит. Вы понимаете причину этого реагирования? Вы задавали мужу вопрос? Получали ответ? Стремились оба как-то устранить причину такой реакции?

Жить могу, не заостряя внимание.

Почему не живете? Что Вам мешает?

Срывать зло за поражение в онлайн-игре, например, это решение серьезной проблемы?

Виктория, если Вам кажется, что я точно также как и Вы знаю Вашего мужчину и знаю, как и чем он живет, как себя проявляет, то Вы заблуждаетесь, я с ним не знакома и какие проблемы он решает- мне тоже не известно.

Но между тем мне точно известно, что когда человек чем- либо раздражен, не важно- чем именно-предлагать ему диалоги и выяснять- что случилось, вызовет негативные эмоции.

Возможно, я мнительная, но я в ваших словах читаю, что мой муж решает серьезные проблемы, а я не решаю)

Это- не мнительность, это желание найти виноватого и снять с себя полностью ответственность за то, что между вами происходит. А я не сторонник этого делать. Я сторонник решать конфликты по одну сторону баррикады, а не по разные, доказывая неправоту другого и выискивая его ошибки.

Мне кажется, что внутренне его это гложет. У него есть какой-то внутренний конфликт на эту тему.

Я согласна с Вами, мне тоже так кажется. Для мужчины карьера и материальный успех- важная составляющая его успеха в целом и самооценки. И когда этого нет- он страдает. Хотя говорить может другое...

Больше разговоров об этом я не поднимала и не поднимаю.

Вы правильно поступаете. Он сам решит свои проблемы- это его задача. Вы помощь предлагали.

Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения

Виктория, для Вас значим этот человек? Вы испытываете к нему чувства любви?

Я как раз-таки не вижу своей вины за его действия

Я не берусь ни снимать с Вас вину, ни навязывать ее на Вас. Чувства- Ваши. Вы и отвечаете за них.

Однако, в ваших вопросах я вижу намек на то, что я провоцирую ситуацию конфликта, и когда я задаю мужу вопрос, и когда не задаю.

Никакого намека здесь нет. Здесь открытый вопрос- зачем Вы делаете то, что изначально приведет к конфликту?

Если я правильно вас поняла, то я провоцирую конфликт в любом случае, и я причина поведения мужа.

Вы не правильно меня поняли. Я смотрю на ситуацию в обеих сторон, не только с Вашей. Если бы у меня рядом сидел Ваш муж, я бы подобные вопросы задала и ему, но его нет... Поэтому отдуваться приходится Вам одной🙂

Виктория, Вы- такая, Ваш муж- другой. Вы когда выходили за муж, он был спокойным и доброжелательным человеком, который не повышал на Вас голос, но если вдруг случалось- каждый раз извинялся?

Такой реакции не было до того, как мы начали планировать свадьбу. Он не всегда был спокойным, но большую часть времени - да, и таких конфликтов у нас не было. Я не замечала за ним любви к хлопанью дверьми. И обычно все недопонимания решались. Но я первая шла на мировую.

Игнорирование- это причина разобраться в том, что происходит. Вы понимаете причину этого реагирования? Вы задавали мужу вопрос? Получали ответ? Стремились оба как-то устранить причину такой реакции?

Я уже в первом письме написала, что я задавала мужу вопрос "что случилось? ", и я получала в ответ крик. Да, я задавала вопрос мужу, более развернутый. Спрашивала, почему он так реагирует, зная, что мне этот не приятно в том числе. И ответ я вам также описала, он одинаковый - "Потому что я так хочу! " или "Потому что вы меня все бесите и провоцируете! ". Ответ на вопрос "Кто мы? И какие именно действия приводят к его бешеству? " не последовал. Я также уже писала, что даже если я не реагировала на его плохое настроение, его плохое настроение выливалось в игнорирование. Когда я хотела с ним обсудить, почему так происходит, он отвечал "мы вот так вот теперь будем общаться" или "ты напрашиваешься! ". Я не очень понимаю, где и в каком месте мои обыденные ежедневные действия=напроситься на игнорирование.

Это- не мнительность, это желание найти виноватого и снять с себя полностью ответственность за то, что между вами происходит. А я не сторонник этого делать. Я сторонник решать конфликты по одну сторону баррикады, а не по разные, доказывая неправоту другого и выискивая его ошибки.

Я не снимаю с себя полностью ответственность за происходящее, хотя бы уже потому, что я обратилась к психологу, чтобы разобраться с этим вопросом. И не я являлась тем человеком в наших отношениях, который занимается игнорированием, не стремится поговорить, и никогда не идет на примирение первым. Думаю, как раз-таки, когда человек не идет первым на примирение, это показатель, что он перекладывает свою часть вины на другого, потому что сам не хочет ничего решать.

Я согласна с Вами, мне тоже так кажется. Для мужчины карьера и материальный успех- важная составляющая его успеха в целом и самооценки. И когда этого нет- он страдает. Хотя говорить может другое...

Для меня карьера - это тоже главное, я бы не сказала, что это только "для мужчины" важная составляющая успеха и самооценки. Я в этом плане его полностью понимаю.

Виктория, для Вас значим этот человек? Вы испытываете к нему чувства любви?

Да, поскольку в противном случае мне не составило бы труда закрыть на эту ситуацию глаза и сразу же распрощаться с человеком.

Я не берусь ни снимать с Вас вину, ни навязывать ее на Вас. Чувства- Ваши. Вы и отвечаете за них.

В таком случае, не работает ли это также в сторону мужа - если у него возникает внутренне чувство вины за что-то, а следом и агрессия, то он в ответе за него?

Никакого намека здесь нет. Здесь открытый вопрос- зачем Вы делаете то, что изначально приведет к конфликту?

Не понимаю ваш вопрос. Что мне делать в данном случае, когда независимо от того, задаю я вопрос/вопросы, или не задаю, человек входит со мной в конфликт? Если я задаю вопрос мужу, я хочу получить от него ответ на свой вопрос, нормальный, а не в виде ругани. А если я не задаю мужу вопрос, то я вообще от него ничего не жду. Мы опять пришли к тому же - что бы я не делала, я привожу к конфликту?

Я уже в первом письме написала, что я задавала мужу вопрос "что случилось? ", и я получала в ответ крик.

Виктория, тогда нам с Вами нужно разбирать технологию ведения беседы.

Вопрос "Что случилось" задается Вами в момент раздражения. Мы говорили об этом. А беседы с целью выяснить отношения проводятся тогда, когда обстановка дома спокойная и человек ГОТОВ поговорить.

В таком случае, не работает ли это также в сторону мужа - если у него возникает внутренне чувство вины за что-то, а следом и агрессия, то он в ответе за него?

Виктория, каждый человек вообще в ответе за то, что с ним происходит.

Что мне делать в данном случае, когда независимо от того, задаю я вопрос/вопросы, или не задаю, человек входит со мной в конфликт?

Виктория, бывают ли между вами вообще ровные отношения? У меня складывается впечатление, что Вы вообще никогда не получаете ответов на свои вопросы, а то, что получаете- это крик и конфликт?

Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?

Мы опять пришли к тому же - что бы я не делала, я привожу к конфликту?

Арсенал действий достаточно велик. Но мы обсуждаем одно и то же- разговоры во время раздражения. А в это время они не уместны.

Вопрос "Что случилось" задается Вами в момент раздражения. Мы говорили об этом. А беседы с целью выяснить отношения проводятся тогда, когда обстановка дома спокойная и человек ГОТОВ поговорить.

Вы сконцентрировались конкретно на ситуации, когда в момент раздражения я задаю вопрос. А как насчет ситуации, когда я не задаю вопросов? ) Я могу задать вопрос, любой, а не "что случилось", на следующий день после целого дня игнорирования, и получить ругань) Мне вообще с человеком не разговаривать?

Насчет выяснить отношения в спокойной обстановке и когда человек готов поговорить - этого не происходит, т.к. он не готов никогда) если я хочу с ним на эту тему поговорить, он заявляет, что "не намерен выяснять отношения". Я не веду беседу через обвинения в его адрес, а через Я-сообщения, и говорю о своих чувствах. Если я говорю "Я не люблю, когда на меня повышают голос. Хотелось бы, чтобы этого не происходило", получаю ответ, что я его провоцирую, только чтобы поплакать. Когда я объясняю, что я вместо поплакать предпочитаю понять, в чем дело и могу ли я ему как-то помочь, а не ищу для себя какую-то выгоду, разве что искреннее желание, чтобы человек не чувствовал себя несчастным, он не находит, что сказать, и просит прекратить разговор на эту тему. Я разговоры не продолжаю, но ощущения в такие моменты самые скверные - чувство, что он живет свою жизнь, а я - просто лишняя.

Виктория, бывают ли между вами вообще ровные отношения? У меня складывается впечатление, что Вы вообще никогда не получаете ответов на свои вопросы, а то, что получаете- это крик и конфликт?

Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?

Да, бывают. Сейчас все реже. Но когда мы миримся, обычно все нормально, до следующего такого эпизода. Я стала замечать, что такие эпизоды у него часты после разговоров с матерью.

Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?

Ну, я всегда готова к диалогу. Про его готовность - сами видите. В последнее время он готов на диалог только тогда, когда я ему отвечаю позитивом. Если я начинаю ему задавать вопросы или предлагать выбрать другой вариант, наступает эпизод агрессии.

Арсенал действий достаточно велик. Но мы обсуждаем одно и то же- разговоры во время раздражения. А в это время они не уместны.

А зачем мы обсуждаем одно и то же? Я же писала, что я не всегда с ним говорю во время раздражения, не всегда задаю вопрос "что случилось? ". Я продолжаю себя вести как обычно, и в это понятие входят разные действия, без разговоров)

Вы сконцентрировались конкретно на ситуации, когда в момент раздражения я задаю вопрос. А как насчет ситуации, когда я не задаю вопросов? ) Я могу задать вопрос, любой, а не "что случилось", на следующий день после целого дня игнорирования, и получить ругань) Мне вообще с человеком не разговаривать?

Виктория, я концентрируюсь ровно на том, что Вы рассказываете. Это- издержки переписки. У меня нет целостной картины вашей жизни с мужем, а только- короткие мысли, которые Вы пишите. Их я и беру за основу.

У меня такое впечатление, что ваша пара настолько часто в конфликте, что когда Вы стараетесь выяснять отношения, то Ваш муж от этого просто уходит, избегая снова столкнуться с обсуждением его поведения. В воздухе просто висит напряжение. Каждый из вас использует привычное реагирование и это ни к чему хорошему не приводит. Нужно что-то менять. Пока сложно сказать- что именно.

Я так думаю, что если есть такое:

Чувство, что он живет свою жизнь, а я - просто лишняя.

Нужно еще и разбираться с тем, от чего у Вас такое чувство.

Дело в том, что отношения- это цепочка событий, обид, реакций и для того, чтобы достоверно разобраться- откуда пошло такое нарушение, нужно глобально вникнуть в жизнь семьи. То что на поверхности мы разобрали:

Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения, а также в адекватности моей позиции в данном случае - в том, что я как раз-таки не вижу своей вины за его действия.

• С мужем происходит процесс напряжения, который может быть связан с работой, а может- с другими неудовлетворенными потребностями и внутренним конфликтом;
• Если Вы хотите отношений с этим мужчиной, то пробовать налаживать нужно;
• На счет адекватности Вашей позиции Вы решите сами на основании нашей переписки и последующего рассуждения. Повторяю- виноватых мы не ищем.

У меня такое впечатление, что ваша пара настолько часто в конфликте, что когда Вы стараетесь выяснять отношения, то Ваш муж от этого просто уходит, избегая снова столкнуться с обсуждением его поведения. В воздухе просто висит напряжение. Каждый из вас использует привычное реагирование и это ни к чему хорошему не приводит. Нужно что-то менять. Пока сложно сказать- что именно.

Ну вот в последнее время, действительно, мы часто в конфликте. Мы и сейчас в нем) да, муж избегает обсуждать свое поведение, зато охотно обсуждает мое и критикует. Практически во всех ссорах я принимала свою долю вины, и просила прощения. Он, если вообще и просил прощения, то делал это только после того, как я ему предлагала это сделать для разрешения конфликта. На мой взгляд, его такой исход не устраивает - он не хочет признавать свою долю вины в конфликте, и искренне считает, что я из сама на пустом месте развожу. Меня такая его позиция искренне расстраивает, т.к. для меня это говорит о низкой ценности отношений со мной у этого человека. Плюс, ощущение, что у мужа есть все права вести себя, как он пожелает, а я должна быть наказана за любое свое проявление эмоций - у нас были эпизоды, когда я была расстроенна ситуацией на работе, а муж обесценивал мои чувства, говоря, что ему приходится тяжелее, и он не хочет слушать мое нытье. В таком случае, зачем спрашивать, почему я грустная? )))

Я бы сказала, что не совсем привычное реагирование мы сейчас задействовали, т.к. ранее я принимала извинения, в этот раз не смогла. Поэтому мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.

Как говорить с человеком, который в принципе не идет ни на какой контакт? У вас есть идеи? )

Виктория, давайте рассуждать так. Вы в браке с мужем совсем недавно, нет и двух лет. Но конфликты уже принимают такие серьезные обороты, что:

Мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.

Это означает, что ситуация довольно запущенная. Это не означает, что нужно опускать руки и ничего не предпринимать или разводиться, но точно нужно обратить внимание в целом на взаимодействие между вами, на жизнь каждого из вас. В вашей семье кризис, в котором "розовые очки" закончились, каждый из вас увидел другого "во всей красе" и не можете пока заменить первичные ощущения друг о друге на что-то другое. А то, что получается- только отталкивает вас друг от друга.

Как говорить с человеком, который в принципе не идет ни на какой контакт? У вас есть идеи? )

Идея только в том, чтобы разбираться- почему это так и все ли возможные варианты уже использованы.

Могу порекомендовать Вам подумать о таком решении, чтобы получать полноценные консультации с разбором всей вашей семейной ситуации, а может быть, и личной индивидуальной истории с тем, чтобы прийти к гармонии если не в паре, то по крайней мере- Вам самой с собой.

Что бы Вы могли порекомендовать подруге сделать в схожей ситуации с Вашей? На что обратить внимание? Что учесть?

Виктория, давайте рассуждать так. Вы в браке с мужем совсем недавно, нет и двух лет. Но конфликты уже принимают такие серьезные обороты, что:

Мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.

Это первый такой конфликт, до этого такого не было. Повторюсь, я всегда шла навстречу мужу. Но у всего есть предел. У моего терпения он настал. Возникает ощущение, что я "тащу" эту сдохшую лошадь, но непоятно уже, зачем? Мои интересы не учитываются, за свои эмоции я получаю негатив.

Я так думаю, что если есть такое:

Чувство, что он живет свою жизнь, а я - просто лишняя.

Нужно еще и разбираться с тем, от чего у Вас такое чувство.

Вот, кстати, по этому поводу могу сказать следующее, для полноты картины: до свадьбы мы говорили о покупке квартиры в Москве или ближайшем подмосковье. Я была согласна на такую историю, и муж тоже. После свадьбы смотрели квартиры и цены, и на этом все - муж испугался ипотеки. Его не устроило то, что он должен будет переплатить за квартиру. И, скорее всего, еще тот факт, что ипотеку будут оформлять на меня, т.к. я трудоустроена по ТК, а он фрилансер. С этого момента он активно начал продвигать идею о покупке земельного участка и постройке собственного дома. Муж стал говорить, что хочет жить на природе, и он ненавидит город. Я не очень за эту идею, и у меня есть 3 причины а) я аллергик, аллергия у меня серьезная (возможен отек и бронхоспазм) период цветения выездки на природу и загород для меня испытание, даже на препаратах б) у меня был ранее непродолжительный опыт жизни в частном доме, и это не легко. В) я не хочу тратить ежедневно по 4 часа своего времени на дорогу на работу, т.к. я ездила в офис (до пандемии), муж работает из дома. Я привела свои доводы и предложила сначала все-таки купить квартиру, а потом уже начать строить дом, т.к. сейчас мы продолжаем жить на съемной квартире и платим не за свой угол, и получила в ответ "значит, будем ездить в гости друг к другу, я буду полгода жить там, а ты у себя".

Могу порекомендовать Вам подумать о таком решении, чтобы получать полноценные консультации с разбором всей вашей семейной ситуации, а может быть, и личной индивидуальной истории с тем, чтобы прийти к гармонии если не в паре, то по крайней мере- Вам самой с собой.

Я предлагала сходить вместе к психологу, получила отказ, потому что "я читал книги по психологии, и в себе разобрался, проблемы только у тебя". Честно говоря, я не помню, чтобы у меня были такие же проблемы в предыдущих отношениях, то есть, я сама по себе не конфликтный человек. В основном, все ссоры начинали партнеры, поэтому они и бывшие.

Идея только в том, чтобы разбираться- почему это так и все ли возможные варианты уже использованы.

Так и как разобраться?

Я предлагала сходить вместе к психологу, получила отказ

Мужчины редко ходят к психологу.

Так и как разобраться?

Идите сами. Вместе со специалистом и будете рассматривать варианты, искать выходы. Обсуждать, принимать решения, прорабатывать обиды и прочее.