КонсультацииОтношения родителей и детей
Жить стало невыносимо. Не знаю, как справляться с ребенком (6 лет)
Здравствуйте, Алиса! Согласна, проблемы огромные, но все исправимо при желании с Вашей стороны, а оно у Вас насколько я понимаю есть. Предлагаю Вам поработать. Я семейный психолог, специализируюсь в том числе в сфере детско-родительских отношений.
Перед работой ознакомьтесь пожалуйста с условиями.
Да, согласна
Алиса, расскажите о вашей семье. Живет ли с вами кто-то кроме сына?
Я в разводе, как 10 месяцев, живу пол года с новым мужчиной
Примерно как мы съехались с новым мужчиной
Расскажите, какие взаимоотношения у мальчика с родным отцом?
Они видятся 1 раз в неделю, папа для сына самый самый. Ему позволено многое, они ходят в гости, играет в телефон, смотрят телевизор, гуляет с ним, воспитания практически никакого, подарки, игрушки, гостиницы
С моей стороны, ничего плохого, все по делу. Что папа хороший, всегда будет рядом не смотря ни на что
А со стороны бывшего мужа? Что-то можете сказать по этому поводу? Что он говорит о Вас, о новом мужчине в жизни вашей семьи? Может быть что-то слышали Вы, или слышали от сына?
Он очень много уделяет внимания, именно себе. Сынок ты меня любишь? Я куплю тебе подарочек, не плачь и т. Д. Объясняет мне это тем, что вижу редко поэтому и балую. Сказал, если узнаю что твой мужчина хоть пальцем тронет сына, и т. Д. Воспитания от бывшего мужа никакого. Хотя сам может, забить на сына. Например, должен забрать в воскресенье, не привоз я не могу. Сын ждёт, плачет, папа загулял. Говорит так, ну ты же не пустишь ко мне сына, если я выпил? Говорю, нет конечно. Сыну объясняет так-вот видишь, мама не пускает тебя. Сын постоянно говорит, что вырастит и будет жить с папой. Вот ситуация вчера, плохо себя вёл! Звоню отцу, чтоб хоть повлиял, что услышала, ну раз тебе плохо сынок, давай я заберу тебя к себе. Сын сказал, хорошо, буду жить с тобой. Мама плохая, папа хороший. Вместо воспитания от папы пряник
Алиса, понимаю, что Вам очень тяжело, развод это испытание для обоих супругов, независимо от того, кто принял решение о нём.
Но трудно не только вам, для ребёнка это тоже тяжелейшая ситуация. Его привычный мир рухнул, мама с папой развелись, пока что в его жизни все нестабильно: папа появляется, исчезает. Приближает, утешает и сразу же удаляется, в вашем доме появился новый и незнакомый для малыша человек, и относительно Вас, он занял роль папы, сын может ревновать Вас. Он очень боится потерять любимых папу или маму. Вы теперь не живете вместе, а как объединить это общение, когда вы порознь, он пока не понял. Вы много спорите и сын превращается в предмет этого спора, т.е. конфликт не ушел, он продолжается на почве ребёнка. Дети чувствуют себя виноватыми в таких ситуациях и всегда думают, что бы такое им сделать, чтобы сгладить конфликт между родителями. Сделать что-либо дети как правило не силах, зато тревога зашкаливает и появляется чувство вины (это из-за меня мама и папа опять ругаются).
Как вы видите, причин для беспокойств у сына много, он не может просто прийти и сказать о своих чувствах и тревогах, дети не умеют этого делать, но они показывают (кричат о своей боли) через поведение.
То, поведение мальчика, которое Вы описываете говорит о его сопротивлении, о попытке привлечь на себя внимание, у детей другой язык выражения своих эмоций. Он очень любит маму и папу, ему нужны оба родителя, а также подтверждение того, что развод не отнял у него любовь каждого из вас. То, что ваш ребёнок переживает, это нормально. Было бы довольно странно, если бы ему было все равно.
Через свою агрессию, сын выражает (как может, так и выражает) свое бессилие, ощущение беспомощности и покинутости, предательства, возможно он чувствует, что его желания ни особенно берутся в расчет, потому что желает он совсем не то, что имеет на данный момент. Наверняка у Вас возникнет вопрос, почему агрессия льётся на Вас, отвечу - потому, что он остался с вами, у вас есть новый мужчина, а папа далеко и он отчасти в роли жертвы в глазах ребёнка. Ребёнок может рассматривать это как предательство меня и папы. Он пока еще не может мыслить взрослыми понятиями.
Конечно здесь нет ничьей вины, развод - это мероприятие, которое происходит по тем или иным причинам в жизни супругов и является часто встречающимся явлением. В какой-то момент жить становится невыносимо и принимается решение о разводе. Вам всем нелегко сейчас.
Как помочь ребенку - ему нужно много внимания, поддержка, пусть даже со стороны одного из родителей. Ему нужен стабильный, принимающий его взрослый, без упреков, придирок и обвинений. Не осуждающий второго родителя, не упрекающий его в любви. И хорошо бы стабилизировать жизнь мальчика относительно того времени, которое он будет проводить с папой. Жизнь сына должна стать стабильной, у него должна появиться уверенность, что он не потерял любовь ни одного из родителей, у него по прежнему вы оба, его не делят, не ругаются и не спорят из-за него. Почаще разговаривайте с ребёнком, рассказывайте истории из своей жизни, читайте книги, слушайте о том, как прошел его день. У детей всегда существует множество вопросов, касающихся развода, но часто замалчивают их и тогда родителям рекомендуется заводить (очень осторожно) разговор самим. У ребёнка должно возникнуть доверие у вам и ощущение стабильности.
Хорошо, а как правильно достучаться до него, чтоб он слышал, что нужно делать и делал? И как наказывать, когда ничего другое не помогает?