КонсультацииЛичностные проблемы

Живу не своей жизнью, устала от самоанализа. Что делать дальше?

30 апр. 2020
Светлана
Я чувствую, что всю жизнь нахожусь в ожидании хорошей жизни за старания подстраиваться. Отчетливо - сейчас. Ретроспективно - понимаю, что и раньше было также. Я росла с младшим на два года братом в дисфункциональной семье с гиперопекающей матерью и импульсивным, но податливым отцом. Брат был частью меня. Мы были частью родителей. Отец всегда молчал либо прощал. Мать 99% занималась воспитанием по своему образу и подобию. Своё детство нелюбимой дочери она проецировала в дальнейшем на нас. Родители не были состоятельными, но максимально старались нас обеспечивать едой (у мамы был хороший вкус), одеждой, иногда баловали. Мама была очень требовательной. 4 не наша оценка. Я старшая, должна быть гордостью семьи, выучиться-жениться-заработать+ куча двойных стандартов прицепом. Правило: живи "как эта девочка”, не живи “как эти дети”. Эти дети пошлые, странные, неправильные и т.д. А вот твоя подружка молодец, будь как она. И все вокруг П. - молодец. Будешь как она - будет всё в шоколаде. Вот я и была как она. Была и как те, и как другие - как все понемногу, смотря, что мне казалось выгодным. Я научилась повторять чужие образцы, никогда не имея своего. Как я быть - не рассматривалось. Всегда смотрела на других, всегда брала чей-то пример - в одежде, запросах, поведении, желаниях - и опять же очень узко сфокусировано, отдельные мелкие моменты. Ждала когда меня примут за свою, ждала конца четверти с ужасом боли борьбы с пятерки. Могла даже умолять учительниц, это было унизительно, но мама сама просила. Я всегда любила знания, но никогда - оценки и контроль за ними. Я ждала когда дорасту до школы, до третьего класса, до 9 класса, до выпуска, до работы. Я всегда чего-то ждала и думала нормальная жизнь наступит сама собой. Но я только носила чужие маски и копировала шаблоны. Просто делала как все делают. Шла куда все идут. При этом всегда были Я и ОНИ. Когда стала постарше - я была крутой, они нет. Когда совсем маленькая - чувствовала себя изгоем. Я чувствовала что была другая хотя и прикидывалась своей. Я не видела их жизни и не понимала наверное до прошлого года когда просто стала больше читать про реальные судьбы разных людей. Меня родители ограждали. Я стеснялась этого. Мне нечего было им интересного рассказать, я не интересная потому что мы разговариваем на разных языках. Неуверенность, растерянность - как доказать что я нормальная? Что я интересная, прикольная, что я тоже в теме, в тусовке. И делая какие-то маячки (блески для губ, одежда, журналы) - я в теме с ними и это было обязательной частью жизни. Меня как личности не было. Я была капризна, когда родители не давали эти маячки или не могли себе позволить - я чувствовала себя еще более отсталой и неуверенной. Потом начался бунт, поиск себя, влюбленностей в парней, мужчин-знаменитостей, в вещи - уже более прицельно и отешенно от чужого мнения. Но условно - у всех это давным давно закончилось. А у меня бурным цветом цвело в конце школы и расцвели эксперименты к концу учебы. А я всё еще не умела за себя постоять, себя содержать. Теперь я смотрела на виртуальные образы в интернете и хотела им соответствовать. И капризничала когда не соответствовало. И вот этот постоянный визуальный поиск - материальное подтверждение преемственности группе не заканчивается до сих пор. Я не могу быть собой. И больше всего меня беспокоит что кто-то узнает что я бедная. Поэтому я делаю вид что богатая и в теме богатых, а значит умных, чистых, интересных. Но я знаю что я особенная и что во мне есть какие-то таланты, интересные другим качества, полезные и возможные к конвертации в деньги умения. Я всегда была другой = особенной. Но сегодня я хочу понять в чем эта особенность. Какая я? Без ожиданий родителей, групп и визуальных образов. И кому я такая нужна? Особенно с моей частой сменой настроений (я чувствую склонность к БАР), с проблемами коммуницировать и невнимательности к чужим алгоритмам. При этом я постоянно ищу образец для соответствия, правильные действия. А поскольку это просто надевание чужого платья она мне часто не идёт и бессмысленно. А когда меня спросят к чему она надето я не знаю что ответить - алгоритм инороден мне. А может быть зная кто я - я смогу ИМ рассказать об этом. Правильно. Гопникам одноклассникам чтобы завидовали, модным девчонкам чтобы приняли в свой круг. При этом я не люблю кичиться, я хочу чтобы за мной следили и разгадывали, а не чтобы сквозило - понтами или “одухотворенностью”. Два года назад случилась тяжелая депрессия, первая психосоматика и мысли о самоубийстве. Я испугалась отвественности за себя. При этом жила с партнером, с которым на то время вместе были порядка 8 лет и уже год с лишним жили вместе. Я тогда задумалась о смене долгоиграющей неприносящей большого дохода рутинной профессии удалённого переводчика. Я перестала находится в тусовке, хотя друзей у меня никогда и не было - подруга со школы и подруга с университета. Просто быть в социуме. Сплошная изоляция и работа за компьютером. В итоге нашла силы и начала по старинке “пробовать чужие жизни”. Быть предпринимателем - не подошло, в офис “зарабатывать дядя деньги” - не подошло, опять предпринимательство - не смогла. Деньги зарабатывались абы как и приходили от партнера. Сейчас я хочу уехать в Москву. Там все на кого я опять хочу быть похожей. Но и объективные выгоды есть) Много возможностей - попасть в тусовку, заработать, быть замеченой. Я не знаю - это мои комплексы или мой возможный рост, я боюсь сделать ошибку, потому что давно перестала понимать, где я, а где другие. Точнее - никогда и не знала. У меня с успехом получается быть как кто-то. Но кто я сама? Я бы тогда могла с этим работать по улучшению своих качеств. Мне до сих пор нужны 100% верные идеалы. Но где идеал, а где я? Кто я? Про что я? Что мне нужно на самом деле а что шелуха комплексов, стереотипов и старых паттернов поведения? Я опять тревожна, у меня панические атаки. Я хочу понять свой психотип и какую деятельность мне стоит искать для жизни. Я опять жду. Я не работаю с февраля. Я не знаю что делать дальше. Кто я и как мне отличить шелуху от ядра? Мне нравится работать над значимыми проектами, я не знаю цену деньгам, потому что никогда их толком не зарабатывала. Закончила магистратуру физика, инертно, при этом без усилий на отлично. Я креативная, я творческая, либеральная, толерантная, крайне эмпатичная, люблю копаться в психологии, люблю искусство, быстро соображаю и склонна к анализу. Но сама я гиперконтрольная, нарцистичная и импульсивная. Плюс, повторюсь, вижу БАР. Я не знаю с чего мне сегодня начать. Я устала от самоанализа. Это продолжается с момента депрессии. Я пью антидепрессанты выписанные психиатром и пошла на терапию, но боюсь потратить все свои сбережения. Спасибо за внимание к проблеме и возможную помощь.
30 апр. 2020

Добрый день!

Я пью антидепрессанты выписанные психиатром и пошла на терапию, но боюсь потратить все свои сбережения

Я верно понял: Вы сейчас наблюдаетесь очно у психиатра и очно работаете с психотерапевтом?

01 мая 2020
Светлана

Здравствуйте! Не совсем, я один раз была у психиатра (она сказала что я не её профиль, назначила препараты от тревоги: бета-блокатор и ингибитор серотонина), направила к терапевту. После первого сеанса с терапевтом я сомневаюсь в нашей дальнейшей работе, я самостоятельно задавала себе и прорабататывала более глубокие вопросы и делала выводы. Не уверена, что я смогу потратить такое количество времени и денег, пока мы доберемся до моего уровня понимания моей ситуации с этим врачом. Простите, если вас, как специалиста оскорбляю этими словами и строю из себя "понимающую", просто переживаю о распределении средств в нестабильное время. Также извините, если создается ситуация, что я использую вас как замену, мне очень стало некомфортно от этого. Я вас поняла насчет "первичной" и "дальнейшей" работы с вами, я бы действительно хотела и готова проходить терапию, если увижу в ней более динамичное развитие, чем я ощущаю сейчас. Я сегодня буду онлайн в течение дня и если удастся, я готова с вами поработать.

01 мая 2020
Светлана

По поводу первичного вопроса мне очень сложно ответить. Я хочу понять, какой мне нужно делать первый шаг сейчас с учетом того, что я могу подменять свои желания чужими паттернами.

Я вижу свою цель такой: полноценная жизнь с интересной работой со вдохновляющей средой в которой меня оценят, здоровыми отношениями с партнером и окружающими людьми, постоянной череды событий, картинок перед глазами и новых впечатлений, настройки work-life баланса.

Я сейчас просто живу в минимальном комфорте и меня это раздражает. Я ем, сплю, бегаю, "читаю книжки". При этом постоянно напряжена, челюсть сжата и я иногда плачу от жалости к себе. А окружающие говорят мне, что я "заелась", что у меня всё идеально. Нет работы, обязанностей, ответственности, меня кормят, меня очень любят (хотя я крайне требовательная и капризная), меня содержат, лелеют, я умная, молодая и красивая, грех жаловаться, "всем бы так жить". Но я живу в четырех стенах, у меня нет круга общения, я чувствую стагнацию, я боюсь прожить жизнь скучной, инертной, несобытийной. Я хочу хаос, возможности, движение, смену картинок перед глазами / задач. Я боюсь что меня так никто и не заметит, я никому не пригожусь. При этом, и раньше кисейные барышни так жили, и сейчас содержанки так живут. Я не знаю, нужно ли мне смириться со своим положением, может быть я правда должна сидеть смирно, радоваться смене сезонов за окном. Меня раздражает мой наполеоновский комплекс, но я боюсь, что в существующем ритме опять войду в тяжелую депрессию от бездействия и скуки. У меня большие запросы и крайне низкий старт. Я не люблю свой маленький "спальный" город, я не хочу в нём искать мелкие возможности, меня угнетает такой маленький масштаб. Меня раздражают местные ценности, я не хочу спокойной семейной жизни и мелкой офисной работы. При этом, родители это "просят", а партнер поддерживает амбициозность, хотя, кажется, просто хочет чтобы я уже перебесилась и успокоилась. В работе я чувствую, что я больше, чем просто мелкий менеджер. Я мыслю на уровне руководителя, поэтому я ушла с последней работы. Мне было крайне скучно выполнять монотонную некреативную работу, не несущую "пользы, красоты, понимания природы человека", а только деньги в карман владельца фирмы. Я всю жизнь жила в родительском пузыре и парадигме того что не нужно развиваться профессионально ("это пошло, недостойно да и вышка всё даст"), у меня нет нетворкинга, я совсем недавно стала больше узнавать какие работы существуют (insane в 28 лет). Я сейчас хочу начать изучать проектный менеджмент. Мне нравится командовать, я чувствую людей, я корректная и вежливая, но очень боюсь ответственности, меня аж трясет с неё. Но я думаю, что это проходит с опытом. При этом, не представляю, где и кому я могла бы пригодится "такая красивая" даже с любыми новыми полученными знаниями. При этом, я очень хаотична и могу сорваться, написать кому угодно, податься / уехать куда-угодно и я боюсь последствий всего этого. Я не могу отличить своих желаний от общественного опыта. Я всегда жила общественным опытом, но его не приравнивала к своему. Теперь я хочу выбрать свой опыт, но не понимаю, где мои желания, а где мною опять управляют. Я боюсь нести ответственность за вновь скопированный шаблон чужой жизни. А моя жизнь - комфортное болото. Мой дофамин не стимулируется, окситоцин губится моими срывами и ссорами с партнером из-за повышенных требований к нему (в питании, быте, при этом он уступает почти всегда, я очень убедительна. ), мой адреналин выходит только во время этих ссор и спорта, на который у меня не всегда хватает сил. У меня постоянные скачки энергии, я их боюсь. Сегодня я дно, которое не может связать пары слов (буквально), завтра бодрая и говорливая. В течение недели это меняется 3-4 раза. Я всё понимаю и часто забываю через момент. Я умная и глупая одновременно. Усидчивая и невнимательная. Я могу резко сменить своё настроение, подстроится (чувствую себя в это время маньяком). Как с таким "набором" "куда-то" бежать? И надо ли? Я не знаю, насколько уместно на этом ресурсе писать "такие простыни", извините, если я что-то не так делаю, сориентируйте, пожалуйста, по возможности. Первичный вопрос я постаралась обозначить в начале сообщения. Возможно, неудачно.

01 мая 2020

Ок, спасибо.

Вы довольно подробно и отчётливо обозначили, какую жизнь Вы НЕ хотите, что Вас НЕ устраивает...

А Вы можете описать, чего хотите?

Жизнь, которая Вас устроит?

Так сказать, свой "идеальный день"? Идеальный месяц? Идеальный год?

02 мая 2020
Светлана

Добрый день, Олег! Спасибо за ответ. Да, могу написать. Действительно много думала об этом, в течение 1-2 лет. Раньше подстраивала график под полностью удаленную работу, но не смогла находится в постоянной изоляции - вышла в офис. Не понравился тип работы, сидячий, некреативный. Стала «изучать чужие кейсы». Я практикую «сталкинг», но скорее с эстетической стороны. Я наблюдаю в Инстаграм и в кино, как по-разному живут люди, но объединяет образы которые мне нравятся - постоянная работа в течение дня. Исходя из этих наблюдений и своих предпочтений выстроила для себя «идеальный график». Единственное, беспокоит, что я опять принимаю чужой успешный шаблон-картинку за «моё» и, возможно, только потому что мне это было в жизни (в детстве, юношестве) недоступно и я хочу восстановить справедливость. В моей семье порицалось всё, что не так как у нас. А у нас была полу предпринимательская полу дачная жизнь. Установки - на образование и богатство. При этом вокруг - ни одного примера таких ценностей, ни одного знакомства с людьми с таким образом жизни, косвенного знакомства с из жизнью. Друзей у родителей не было, наши знакомства с братом сводились к дворовым детям. Те ребята жили с также неработающими / полу работающими родителями/опекунами. И вот я пишу это расписание и мне страшно, что мои привычки с детства и затянувшегося домоводства помешают мне и я не потяну его. Тем не менее:

Идеальный день:

6 утра, йога, птицы, тихо, прохладно, запах деревьев из открытого балкона, шелестит прозрачная тюль

Спокойный красивый размеренный интересный завтрак с любимыми продуктами, с приборами и текстилем, под тишину или чьи-то размышления на ют или подкаст. Готовка обеда на работу, если есть желание.

Прогулка до работы по историческому городу (действительно важному городу, миллионнику, вообще представляю только Москву), парки, деревья, архитектура. При этом живу я в старом спальном районе, с деревьями, парком / лесом рядом. Дом до 5 этажей. Если живу далеко - поездка в метро с книжкой. Гибкое начало рабочего дня (продолжительностью 6-7 часов с обедом, можно пролонгировано ради культурного мероприятия).

На работе - «продолжение жизни», а «не работу работать». Интересные проекты со значимостью (культурной, визуальной, развлекательной). Постоянная смена задач, типа движения: сидение “в домике”-рабочем столе, постоянные брейнсторминги, креатив - стоя, презентуя; ходьба из локации в локацию для переговоров, работы с подрядчиками, партнерами. Мне очень важно движение в течение дня. Очень важен элемент выхода на улицу в течение рабочего дня: видеть природу, солнце, деревья, архитектуру, людей. Обед я чаще готовлю сама, т.к. слежу за качеством продуктов и состава блюд. Кушать я тоже люблю на свежем воздухе, чаще одна в наушниках с книгой или подкастом, но если есть интересная компания, не заносчивая, толерантная, с занятным кругозором - можно в компании. Можно исследовать интересные заведения ради разнообразия. После - продолжение работы над проектом до 17-18 часов. Желательны командировки, взаимодействия с другими людьми. Можно зарубеж, говорю по-английски.

Вечером - культурные мероприятия: музеи, галереи, театр, кино. Прогулки, встречи. Дома - красивые гигиенические ритуалы с красивыми средствами / аксессуарами. Чтение перед сном. Медитация. Если без мероприятий: запланированные занятия спортом (бег), дома - кино / чтение. Гигиена. Медитация, 8 часовой сон (всегда. ).

В течение дня (с собой), дома и на работе окружают любимые, полезные и красивые вещи.

Идеальный месяц:

Работа, иногда “нетипичная” - из дома или “на выезде”. Возможна 1-2 командировки. 1-2 для себя легкие туристические поездки на выходных и праздниках или их планирование. На выходных - спорт на природе, изучение исторических мест в городе и за городом, чтение, шопинг.

Идеальный год:

Несколько завершенных значимых для окружающих проектов на работе. Несколько раз активности по типу: длительное путешествие (до 2 недель), ретрит, волонтерские проекты. В плане волонтерства мне нравится работа в медицинских, религиозных организациях, хосписах.

Квартиру, наверное, бы первое время снимала, потом постаралась бы выкупить. В старости жить на дивиденды с инвестиций и может быть продажи квартиры. Плюс заниматься на “пол ставки” одной из перечисленных благотворительных деятельностей. Хочу быть активной и работящей до последнего дня. При том, что я живу с партнером в течение более 10 лет, я никогда не видела “себя в будущем” - “женатой”. Я не хочу детей. Сожительство мне нравится с точки зрения взаимного сотрудничества, общей идейности и создания всё большего комфорта и возможностей изучения мира.

В целом, свою идеальную жизнь я вижу мириадой смены событий, красивого визуала (предметах, явлениях, местах), разных персонажей и моей помощи этим и другим людям. Я вижу в этом идеальный для меня баланс.

02 мая 2020

Что ж, прекрасное описание, спасибо)

Я увидел, что Вы отчётливо представляете себе, что хотите от жизни.

И я НЕ увидел никаких объективных причин, по которым Вы не могли бы это воплотить...

Я верно понимаю, что воплотить Вам всё это в жизнь мешают вот эти субъективные причины?

Я могу подменять свои желания чужими паттернами.
Очень боюсь ответственности, меня аж трясет с неё.

И обобщается это вот так:

Не понимаю, где мои желания, а где мною опять управляют. Я боюсь нести ответственность за вновь скопированный шаблон чужой жизни.
03 мая 2020
Светлана

Да, так и есть. И да, честно говоря, попахивает это обычным уходом от проблем и боязни ответственности. Наверное, внутри я хочу получить индульгенцию на расслабиться и протухнуть в своём комфортном болоте. При этом что-то еще более глубокое внутри борется с этим конформизмом и хочет получить самый незначительный триггер, чтобы начать действовать. Но где здесь мое я-эго, где мамино с папой-супер-эго. Может зря все эти старания? Мне это важно. Почему? Наверное, как элемент сепарации от родителей и всегда интересно "пройти тестик и узнать кто ты капучино или американо", чтобы самоиндентифицироваться. У меня проблема с последним. Хочу понять свои качества, их демонстрировать и за них получать внимание и похвалу, а не за выполнение чужих ожиданий от меня.

Частично, я чувствую, что "точно моё" как то: потребность в движении в течение дня, любовь к историческому наследию и творческой человеческой реализации в визуальной, звуковой форме, любовь к природе и проявлению человеческого существа. Я понимаю, что мои интересы можно реализовать в конкретном месте конкретного города. Но вдруг всё-таки болото - это то, что мне предначертано и все вокруг опытны и правы, а еще это минимум энергетических затрат? )

За последние дни нашего диалога я стала больше задумываться над тем, зачем я задаю себе этот вопрос о "моих-не моих желаниях". Я понимаю, что это вечный спор с родителями за независимость. Но зачем я все это делаю? И если это имеет смысл, как понять, кто я? Как отличить Я (эго) от внешнего супер-эго? Я обращаюсь к специалистам, чтобы объяснили, что со мной происходит. Что нормально, а что нет.

03 мая 2020
Светлана

Да, так и есть. И да, честно говоря, попахивает это обычным уходом от проблем и боязни ответственности. Наверное, внутри я хочу получить индульгенцию на расслабиться и протухнуть в своём комфортном болоте. При этом что-то еще более глубокое внутри борется с этим конформизмом и хочет получить самый незначительный триггер, чтобы начать действовать. Но где здесь мое я-эго, где мамино с папой-супер-эго. Может зря все эти старания? Мне это важно. Почему? Наверное, как элемент сепарации от родителей и всегда интересно "пройти тестик и узнать кто ты капучино или американо", чтобы самоиндентифицироваться. У меня проблема с последним. Хочу понять свои качества, их демонстрировать и за них получать внимание и похвалу, а не за выполнение чужих ожиданий от меня.

Частично, я чувствую, что "точно моё" как то: потребность в движении в течение дня, любовь к историческому наследию и творческой человеческой реализации в визуальной, звуковой форме, любовь к природе и проявлению человеческого существа. Я понимаю, что мои интересы можно реализовать в конкретном месте конкретного города. Но вдруг всё-таки болото - это то, что мне предначертано и все вокруг опытны и правы, а еще это минимум энергетических затрат? )

За последние дни нашего диалога я стала больше задумываться над тем, зачем я задаю себе этот вопрос о "моих-не моих желаниях". Я понимаю, что это вечный спор с родителями за независимость. Но зачем я все это делаю? И если это имеет смысл, как понять, кто я? Как отличить Я (эго) от внешнего супер-эго? Я обращаюсь к специалистам, чтобы объяснили, что со мной происходит. Что нормально, а что нет.

03 мая 2020
Светлана

Да, так и есть. И да, честно говоря, попахивает это обычным уходом от проблем и боязни ответственности. Наверное, внутри я хочу получить индульгенцию на расслабиться и протухнуть в своём комфортном болоте. При этом что-то еще более глубокое внутри борется с этим конформизмом и хочет получить самый незначительный триггер, чтобы начать действовать. Но где здесь мое я-эго, где мамино с папой-супер-эго. Может зря все эти старания? Мне это важно. Почему? Наверное, как элемент сепарации от родителей и всегда интересно "пройти тестик и узнать кто ты капучино или американо", чтобы самоиндентифицироваться. У меня проблема с последним. Хочу понять свои качества, их демонстрировать и за них получать внимание и похвалу, а не за выполнение чужих ожиданий от меня.

Частично, я чувствую, что "точно моё" как то: потребность в движении в течение дня, любовь к историческому наследию и творческой человеческой реализации в визуальной, звуковой форме, любовь к природе и проявлению человеческого существа. Я понимаю, что мои интересы можно реализовать в конкретном месте конкретного города. Но вдруг всё-таки болото - это то, что мне предначертано и все вокруг опытны и правы, а еще это минимум энергетических затрат? )

За последние дни нашего диалога я стала больше задумываться над тем, зачем я задаю себе этот вопрос о "моих-не моих желаниях". Я понимаю, что это вечный спор с родителями за независимость. Но зачем я все это делаю? И если это имеет смысл, как понять, кто я? Как отличить Я (эго) от внешнего супер-эго? Я обращаюсь к специалистам, чтобы объяснили, что со мной происходит. Что нормально, а что нет.

03 мая 2020
Светлана

Я прошу прощения за множественную отправку сообщения, у меня не работала форма отправки

03 мая 2020
За последние дни нашего диалога я стала больше задумываться над тем, зачем я задаю себе этот вопрос о "моих-не моих желаниях". Я понимаю, что это вечный спор с родителями за независимость. Но зачем я все это делаю?

Рад, что наш диалог так быстро начал приносить хорошие плоды)

Этот Ваш вопрос прямо связан вот с этим:

И если это имеет смысл, как понять, кто я?

Кто Вы, объяснить не так сложно с позиций современной нейрофизиологии и социальной психологии)

"Я" - это условный образ, который создаётся т.н. дефолт-системой нашего мозга: эта система отвечает за наше социальное общение, за наше поведение в стае подобных нам приматов... )

"Я - дочь Маши", "Я - подруга Веры", "Я - любовница Миши", "Я - коллега Коли", "Я - мама Васи" и т.д. и т.п.

На пересечении вот этих векторов и образуется то, что Вы привыкли считать собой, то есть "Я - Света"... )

Если всю эту Вашу "стаю", условно говоря, ликвидировать, то есть поместить Вас в социальный вакуум, то, после некоторого ступора), Вы начнёте своё "Я" определять через окружающие предметы, как это делали чукчи и индейцы Северной Америки, например: "Я - та, кто живёт у Большого Озера"...

Скажите, это объяснение вносит некоторую ясность в то, что с Вами происходит?

04 мая 2020
Светлана

Это довольно новая для меня концепция) Я не размышляла ещё в таком ключе - звучит, как это "всё матрица") и любое наше воззрение - истина в нашей жизни. Тогда, если я хочу быть запутана, - это моя легенда; если я хочу быть зависима / боюсь быть зависимой / независима - это тоже моя легенда, и каждая легенда даёт свою вторичную выгоду.

Я постаралась сформулировать для себя подобные легенды и, честно говоря, этот момент для меня стал из разряда "жизнь до и после") Этих легенд-установок на удивление определилось много, порядка 30. Я сегодня постараюсь проработать их на момент вторичной выгоды, посмотрю, где я себя умаляю в возможностях в угоду комфорта, бездействия. Первое, что мне стало очевидно - я могу, что угодно (как минимум, то что может какая-то часть людей: условно, переехать, заработать, получить другое гражданство, пожить на Аляске и т.д.). Это звучит, очевидно, но не для меня два дня назад) Я выбираю “болото” в виду выгоды бездействия и возможности проигрыша. Выбираю сомневаться “надо ли мне действовать” в виду той же выгоды бездействия и возможности проигрыша. Выбираю плохое самочувствие всё из-за той же выгоды, плюс о тебе заботятся, помогают, иногда превентивно за твои деньги (за терапию, за медикаменты, за приятные бонусы для себя для улучшения положения). При этом, мне не кажется, что я сейчас занимаюсь виктимблеймингом, я стараюсь рационально разделять нерациональный “обезьяний” мозг и свою прферонталку. Я вижу, что ригидная система может часто играть против нас, добавляя в нашу жизнь максимума для сохранения энергии. Но в наших (и моих) руках создавать префронталкой себе более осознанные легенды.

Сегодня, мне более очевидно, что, если я чего-то хочу - это валидно, но имеет свой подтекст. Упражнение “кто я” (“чего я хочу”) свело меня к трём переменным-желаниям, которые формируют мое целеполагание и, наверное, формирует мою личность.

1. Это естественно для всех (повышение достатка, увеличение сложности процессов, повышение комфорта) 

2. Это естественно конкретно мне из-за моего образования / воспитания (искусства, архитектура, помощь другим) 

3. Это природное (движение, свежий воздух, безопасность, солнце, природа, общение с людьми и животными)

Соответственно, всё вышеописанное планирование жизни теперь имеет и субъективные причины) При этом, я стараюсь иметь в виду гибкость наших желаний, т.к. это всё переменные.

При этом, не отрицаю возможность сохранения плохого самочувствия из-за моих игрищ. Вчера у меня произошла серия панических атак в течение дня (порядка 5-6), крайне неприятных, но я успела пару раз поймать себя на мыслях: что я сейчас хочу прочитать книгу “как бороться со стрессом жителю большего города” (Зайниева, Варламовой) и что “последствия стресса будут определенно влиять на самочувствие при переезде и работе в столице”. Привет, ответ! - кажется, что сомнениями и плохим самочувствием я как бы присоединяюсь к “группе, месту”, которые мне нравятся, но - издалека, без ответственности. Только теперь с неприятными физическими последствиями. А к группе/месту я заочно присоединяюсь, чтобы восполнить недостаток общения с творческими, современными и зарабатывающими “ребятами и модными девчонками”, потому что мне говорили “креативом не заработаешь” и “все другие - они пошлые и недостойные”. Я действительно в эти моменты себя плохо физически чувствовала. Жаль, что я так над собой издеваюсь. Я теперь начинаю стараться себя больше любить, принимать ценность своего существования, валидность себя, ответственность за себя.

Я благодарю вас за вопросы и идеи для размышлений. Вкупе с личным ресерчем, за последние дни мне это принесло большие плоды, как мне кажется. Я всё ещё в статусе “боюсь и сомневаюсь”; я чувствую, что успокаиваюсь, когда говорю себе аффирмацию “это ты / это я” (когда медитирую или пытаюсь успокоится) - мне кажется, это связано с сильной депривацией личности и валидностью существования. Меня несколько пугает, что в один момент я обращаюсь к себе от третьего лица, а в другой от первого, и мне от обоих становится спокойнее. Это имеет значения, какова формулировка? В любом случае, думаю, это всё дело практики осознанного отношения к себе. По крайней мере, я увидела перспективы, которых раньше и в предположениях не было. Я наконец-то нащупала этот “триггер-переключатель”, благодарю вас за помощь в этом. Если вы не против, оцените, пожалуйста, адекватность моих размышлений, как специалист. В целом, я не чувствую, что у меня остались какие-то непроработанные экзистенциальные вопросы.

05 мая 2020
Я не размышляла ещё в таком ключе - звучит, как это "всё матрица") и любое наше воззрение - истина в нашей жизни.

Именно из этого я, как когнитивный психолог, и исхожу... )

Тогда, если я хочу быть запутана, - это моя легенда; если я хочу быть зависима / боюсь быть зависимой / независима - это тоже моя легенда, и каждая легенда даёт свою вторичную выгоду.

Да)

Жаль, что я так над собой издеваюсь. Я теперь начинаю стараться себя больше любить, принимать ценность своего существования, валидность себя, ответственность за себя

Вы на совершенно верном пути)

Меня несколько пугает, что в один момент я обращаюсь к себе от третьего лица, а в другой от первого, и мне от обоих становится спокойнее. Это имеет значения, какова формулировка?

Нет.

До тех пор, пока Вы осознаёте, что всё это - умственная игра, необходимая для того, чтобы отрегулировать собственное эмоциональное состояние, можете обращаться к себе как угодно, хоть "Ваше Превосходительство"... )

Грань между умственной игрой и реальностью перестаёт понимать только шизофреник. Вы от этого, судя по стилю и содержанию Вашего изложения, далеки)

Я наконец-то нащупала этот “триггер-переключатель”, благодарю вас за помощь в этом. Если вы не против, оцените, пожалуйста, адекватность моих размышлений, как специалист.

Уже оценил крайне позитивно)

Рад, если смог помочь в этом, хотя мы и работаем минимум времени...

В целом, я не чувствую, что у меня остались какие-то непроработанные экзистенциальные вопросы.

А какие остались?

Возможно, имеет смысл очная беседа в Скайпе?

Я не большой сторонник письменных консультаций - они лишают нас 80% нюансов, необходимых для эффективного общения...

06 мая 2020
Светлана

Олег, спасибо за ваши ответы. Честно говоря, это была сложная для меня неделя, слишком много о себе понято: многое шоково, многое теперь "мешает" комфортно жить. Поэтому я хотела бы взять небольшой тайм-аут, всё это переварить, привыкнуть к новой реальности, возможно через некоторое время я буду готова для очного, более детального общения. Пока что могу обобщить свою ситуацию: 1. Я поняла, что хочу. 2. Я поняла, почему я это хочу - из-за недостатка этих положений в детстве. До вчерашнего дня я их косвенно пыталась заполучить, очень долгое время себя обманывая по разным моментам (10 лет в зависимых отношениях, нездоровое отношение к "авторитетам и кумирам", манипуляции ради получения внимания и нужного мне отношения - вечная актёрская игра и капризы "сделай по-моему") - и все плюс-минус успешно, я в общем-то в шоколаде, в комфорте. Даже сейчас я получила от этой консультации того, что хотела: я сделала "свою для себя домашку" и получила, как мне кажется, пятерку и одобрение за свои старания. Прошу прощения, что так цинично это описываю, я надеюсь, что не делаю вам неприятно и просто добавляю в вашу копилку кейсов свой кейс. Но, возвращаясь к моей "успешной, комфортной жизни", диссонанс от происходящего имеется, и симптомы тревоги от "жизненно неправильного" всё активнее проявляются. "Лечением" я вижу только избавление от инфантильного, зависимого мышления, штурвал в свои руки и освоение всех пробелов, которые не были получены в детстве - самой для себя, своими руками, не через призму / руки кого-то.

Отсюда, у меня остается только теоретический вопрос, действительно ли это единственный выход, как взрослому справиться со своими проблемами (по сути взрослого ребенка)? И может ли человек действительно пребывать в психически здоровом состоянии, если он осознал свой инфантилизм и теперь намеренно выбирает зависимости? Или так не бывает? Зависимости - это и есть зависимости и они противоречат "здоровому, автономному, независимому" состоянию? И тогда вариант только один - исключение (стремление к исключению) любого рода настоящих зависимостей (осознанных через призму недополученного) и штурвал в своих руках. Т. Е. Любая маленькая Света, не дополучив чего-то в детстве должна сообщить об этом большой Свете, и та, в свою очередь, должна защитить маленькую Свету и добиться всего недостающего сама, своими силами? И только тогда её челюсти и кулаки перестанут быть перманентно сжатыми, даже, если не сильно беспокоят и не всегда дают о себе знать?

06 мая 2020
Даже сейчас я получила от этой консультации того, что хотела: я сделала "свою для себя домашку" и получила, как мне кажется, пятерку и одобрение за свои старания. Прошу прощения, что так цинично это описываю, я надеюсь, что не делаю вам неприятно и просто добавляю в вашу копилку кейсов свой кейс

Напротив: мне всегда приятно работать с человеком, демонстрирующим весьма высокую степень адекватности... )

Вы ведь "пятёрку получили" именно за свою смелость думать и умение излагать... Как психолог, я не могу и не имею права оценивать Вас как человека: но эти конкретные поведенческие нюансы оценить могу... )

Но, возвращаясь к моей "успешной, комфортной жизни", диссонанс от происходящего имеется, и симптомы тревоги от "жизненно неправильного" всё активнее проявляются.

Это стандартная ситуация - иными словами, всё идёт по плану... ) Не тревожьтесь по поводу своей тревоги) - она естественна...

В системной поведенческой терапии мы называем это "слом динамического стереотипа".

Даже если я предложу Вам чистить ежедневно зубы левой рукой вместо правой, Вы начнёте испытывать диссонанс и беспокойство... А тут речь идёт о куда более серьёзных привычках...

Отсюда, у меня остается только теоретический вопрос, действительно ли это единственный выход, как взрослому справиться со своими проблемами (по сути взрослого ребенка)? И может ли человек действительно пребывать в психически здоровом состоянии, если он осознал свой инфантилизм и теперь намеренно выбирает зависимости? Или так не бывает?

Бывает)

Если Вы осознаёте подлинную суть своего поведения и его причины - это уже более половины успеха.

А далее остаётся сделать выбор.

Если Ваши "зависимости" приносят Вам конкретную выгоду, и эта выгода больше, чем неудобства, связанные с ними, - имеет смысл осознанно оставаться в зависимостях... Как поёт БГ, "Все говорят, что пить нельзя - я говорю, что буду! " )

Если же выгода невелика, а издержки большие, - имеет смысл менять поведение.

Понимаете?

06 мая 2020
Светлана

Да, я вас поняла) Просто последнее, с чем я сталкивалась - были личные и чужие проблемы с сепарацией от родителей / супругов, здесь мне сложно представить несвободную жизнь без серьезных побочных эффектов.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!