Если так и дальше будет продолжаться, я умру через несколько лет... Не могу так жить больше

На данный момент я ученик колледжа по специальности сварщик-наладчик сварочного оборудования. Мне 18 лет. Однако данная проблема беспокоит меня и если мои одногруппники узнают, или учителя то скажут, зачем ты вообще пошёл сюда? А куда ещё, плохо учусь, друзей нету, единственная в жизни радость - еда и игры, жизнь надоела и хочется умереть поскорее, но не суть в этом... С едой отношения плачевные с самого детства, КП много лет, 2 раза худел, с большого веса, 1 раз неудачно, а второй раз заболел булимией... Я пережил травлю в школе, неудачную любовь, непонимание родителей - как и большинство подростков... А именно булимия... Эта ужасная болезнь полностью меня выкашивает день за днём... Я лишь хотел стать лучше, похудеть, из жалкого и мерзкого жирного мальчика стать нормальным человек, совершить революцию, найти любовь, избавиться от депрессии и перестать заедать проблемы, заняться спортом... Так и было, первые 2 месяца лета в конце 9 класса, а затем я начал срываться, переедать, мне было очень стыдно и я не нашёл другого решения как вызывать рвоту. Когда ты сутки напролёт гонишь жир, а потом переедаешь, опять гонишь жир напрочь, а потом падаешь без сил, пропадает всякая мотивация к спорту... А ещё я сорвался... Всё пошло на крах... Я вызвал рвоту, 2 недели не вызывал, но начал переедать и думал что это прекратится через неделю... Но не смог, мой организм требовал еды, но я не мог есть и это превратилось в глубокий внутриличностный конфликт - на одной чаше весов голод, на другой похудение, избавление от депрессии, самосовершенствование... Я начал блевать... Каждый день, по 1-2 раза, максимум доходило до 4-6 раз за сутки... С родителями уже 2 года по этому поводу очень много проблем, болею булимией с 16 лет как только закончил 9 класс... Я очень переживаю по поводу своего здоровья, так как ни разу не обращались ко врачу и я долго скрывал свою болезнь... Я и щас боюсь, что поставят на учет, не дадут права, или припишут к инвалидам... Мне страшно... Но это ещё мелочи, по сравнению с тем, что я переживаю сейчас... Последние год-полгода я начал задумываться о суициде, потому что организм очень сильно ослаблен, а бороть болезнь и начать нормально я пытался несколько раз... Но все попытки тщетны... Я боюсь заниматься спортом, так как надо будет есть чтобы нарастить мышечную массу, а любая еда даже кусок хлеба вызывает настолько сильный стресс, что я от стресса объедаюсь и иду очищаться в унитаз, а потом виню себя, ведь еда стоит огромных денег, тем более в пандемии коронавируса... В итоге несколько месяцев уже я съедаю всю еду на завтра, которую мне приготовили, а потом голодаю и делаю вид что ел, чтобы не расстраивать маму с папой... Я не знаю что мне делать, к кому обращаться за помощью, в нашем городе нету клиники лечения пищевых расстройств, а если и есть, то платные, а денег нету... Моя профессия связана со сваркой в будущем, а значит нужна хорошая физическая форма, выносливость, здоровье и психика... Ничего из этого у меня нету... Я чувствую себя, как Корея под оккупацией японцев с 1910 по 1945 годы... Неважно. Это я брежу... Я искренне хочу поменяться, но в итоге максимум что мой организм получает - это 600-900ккал, больше я просто боюсь есть... Остальное выблевываю, а из за голода нету сил, в последние пол года появились сильные боли в спине, малейшая ходьба вызывает боль в правом низу живота, у меня и так проблемы с костями и питание было неправильное с самого детства, а тут такие адовые испытания на мой ещё растущий организм (вроде до 21 года растут)... Но не могу ничего по делать... Я пищевой наркоман, я не могу не есть... Всю стипендию спускаю в унитаз, варю огромную кастрюлю гречки, макарон, так как денег нету, и съедаю за несколько часов, потом без сил делаю уроки и ложусь спать... Днём в колледж, там я голодаю и ничего не ем, так как чувствую себя жирным уродом. Хотя мой вес около 56-60кг (боюсь взвешиваться), рост около 173см, хотя из за искривления меньше уже... Я не знаю к кому обратиться, мне очень стыдно, страшно, родителям вообще все равно - они говорят не блюй и жри больше, ты нам нужен чтобы помогать в старости и так далее... Но они совершенно не понимают меня... Им плевать, что я одинок, нету друзей, и последние пол года отчаялся в семье... Я уже смирился с тем что из за страха общения не смогу никогда завести семью, а до старости и не доживу... Мне очень сложно что либо делать, а если и делаю, то через силу... Ходить, учиться, и даже играть себя заставляю - ведь если этого не делать, я снова почувствую себя ничтожной тварью и мерзким человеком, лентяем и разгельдяем и от стресса начну заедать проблемы и потом очищаться от еды - ведь чувство вины... Например, вчера (сегодня, 23:58 ещё считается сегодня), я съел кастрюлю макарон, пол пачки пшёнки, сварил, потом очистился, а потом скушал кусочек хлеба и 2 картофелины, потом голодал так как еды в доме нету, а родители боятся покупать потому что я всё выблюю. Впрочем, так и есть, но я как будто в рабстве и ничего не могу поделать... А вечером скушал банку горошка, и то хорошо - ведь потом я очень сильно понервничал, думая о будущем, и выблевал еду, а потом от стресса и вины съел всю свою еду, которую мне оставили на завтра - 2 апельсина и 100 грамм творога, 2 котлетки... Чтоб вы понимали, я несколько раз прочистил желудок водой, втянул, но спустя 2 часа продолжаю считать себя уродом... Я совершенно не умею питаться, и последние 2 года питаюсь от случая к случаю, пытаясь бросить это, и каждый раз срываюсь... Столько времени, денег и сил уходит... Молчу про состояние поджелудочной железы, желудка, костей, печени и психики... Я очень боюсь что у меня будет рак, язва, от такого питания, или ещё что то... Сахарный диабет... От стресса, безысходности, отсутствие друзей и понимания, бесперспективного будущего и нищенского существования - я начал курить, так и курю по пачке в день, но бросить уже не могу, зависимость. Те удовольствия, которые были - игры, мне не интересны, все мысли о весе и еде... Прожить хотя бы до 30-40 лет, для меня это как сродни дожить до глубокой старости, и так каждый день вены вздутые на руках, хожу через силу, слабость, усталость, нарушен сон и не могу уснуть, а утром проснуться... Про зубы боюсь говорить - недавно сверлили и клали мышьяк, пульпит, адовые боли... Я часто хочу покончить с собой, так как не могу избавиться от булимии, депрессии, жизнь потеряла смысл... Я не хочу дожить до окончания колледжа в таком состоянии - либо вылечиться, либо умереть, другого не дано... Я просто не смогу в таком состоянии работать, если мне тяжело поднять пакет с продуктами, дойти до магазина, у меня и так плохое зрение, плоскостопие, сколиоз, и то это по данным 2-х летней давности. Переживаю за состояние своих внутренних органов, нету ли у меня рака... Часто встаю со стула и кружится голова, очень сложно стало учиться, запомнить что то, сконцентрироваться... Не интересно ни фильмы смотреть, гулять я и так не гуляю, друзей нету, девушки нету, играть еле еле могу, боюсь что ни на одну работу меня не возьмут... Я не хочу так!!! Не хочу быть инвалидом, хочу помогать семье, радоваться жизни и не думать о еде... Но как только поем, сразу измеряю желудок и несколько раз втягиваю живот, и не дай боже хотя бы он чуточку наполнится... Я буду несколько часов винить себя, меня будет трясти и я буду считать себя жирным уродом... Не могу так... Убейте меня, пристрелите, не могу так жить... Помогите мне, при таком питании я могу умереть... Вырвите насильно... Я не могу сам вырваться из этой калеи и порочного круга страданий... Каждый свой день я ненавижу, хочу умереть, жизнь полностью потеряла смысл... Хотя в колледже я учусь хорошо, но понимаю что это лишь оценки, а настоящая работа мне ещё предстоит... Если доживу... Я боюсь, что не смогу работать, если не избавлюсь от булимии, не займусь спортом, не вылечусь от депрессии, не вылечу уже имеющиеся и в будущем приобретённые болезни... Я упал на такое дно безысходности, что решил написать сюда, потому что моих сил уже почти не осталось моральных с этим жить и бороться... Я вчера еле сдержался, чтобы не пойти вскрыть себе вены, 2 раза резал руки, потому что какой смысл так жить? На нормальную работу не возьмут так как врачи выявят кучу заболеваний, денег на лечение в семье нету, или поставят на учет и положат лет на 20 в псих. Больницу... Я бы очень хотел чтобы вы хотя бы дали наводку, я не говорю о решении моих проблем, но по крайней мере чтобы я знал куда можно обратиться, так как я абсолютно ничего не знаю про то каково это - обратиться к психологу, врачи, но это состояние - булимия, депрессия, суицидальные мысли и так далее... Как паразит, а я его жертва которая тратит деньги, время, силы, физические и душевные чтобы кормить его, а пока он засыпает высосав всё из меня, я вынужден жить и делать вид, что радуюсь "жизни"... Я не знаю что мне делать... Помогите чем можете, хотя бы дайте наводку. Я один раб своего положения и ничего абсолютно не могу предпринять. Если так и дальше будет продолжаться, я умру через несколько лет...