Я чувствую себя абьюзером и манипулятором и не понимаю своих чувств к девушке. Что можно с этим сделать?

Также есть некоторые проблемы с сексом. Его качеством и количеством. Мы пытаемся решать эти проблемы, однако все больше хочется просто отказаться от него

Здравствуйте, Сергей! Поверьте, абьюзеры и манипуляторы себя никогда так не называют).

Если Вы чувствуете раздражение - причины для него есть. Себе не верите - попробуйте поверить мне, как специалисту.

Ссоры по пустякам - агрессия - не всегда говорит о плохом отношении к человеку. Часто это способ как ни странно "приблизиться", получить от человека что-то для себя важное, удовлетворить какую-то потребность. Мы часто раздражаемся, если не получаем желаемого. И это нормально.

Информации о Вас и Ваших отношениях мало, Вы описываете, больше себя. Но и партнер что-то делает для того, чтобы Вы себя так чувствовали. Возможно не в этой ситуации, но что-то Вам не хватает, о чем сигналит Ваше раздражение (чувства, злость - это сигнал о том, что Вам чего-то нужно, чего у Вас нет, чего Вам не дают). Это может быть что угодно, нужно разбираться, чтобы пробовать другие способы получить желаемое

Вы берете ответственность на себя, но отношения всегда творчество пары. Насколько партнер вносит свою лепту в то, что Вы чувствуете?

Выскажу только предположение, основанное на Вашем письме, простите, если совсем невпопад, но партнер, который "всегда в хорошем настроении" у меня вызвал бы подозрение в неискренности, в отсутствии контакта со мной и настоящей близости.

Не удовлетворенная потребность в близости, может и быть фоном Ваших отношений. Тогда агрессия, "докапывание" - как попытка вызвать настоящие чувства - например, настоящую злость, была бы лучшим ответом, чем дистанцирование.

Вы упомянули "личностный рост" Вашей девушки и я подумала, что есть некоторые "псевдо психологические" концепции (позитивная психология), которые призваны "наращивать социальную маску", отдаляя человека как от самого себя, так и от других.

Не удовлетворенная потребность в близости, может и быть фоном Ваших отношений. Тогда агрессия, "докапывание" - как попытка приблизиться, увидеть ее настоящие чувства - например, настоящую злость, была бы лучшим ответом, чем дистанция. Ее искренность была бы дороже вежливости.

Отзывается ли что-то из того, что пишу?

Да, в целом. Говорю больше про себя из-за, возможно эгоизма, или своей низкой самооценки. На самом деле, девушка также довольно вспыльчива, если у нее что-то не получается (особенно с компьютерными технологиями), также тоже любит иногда включить общение "мамы с сыном", особенно, из-за моего неспешного темпа в решении домашних дел (я не пытаюсь завуалированно описать то, что ничем не занимаюсь, просто с самого детства я, к сожалению, растягиваю различные дела. Выполняю в срок, но понимаю, что могу и быстрее). Касательно неискренности. После нескольких обсуждений того, что до этого она чаще начинала "давить" на меня в формате "мама-сын" после чего, стала проще относиться к моим попыткам вызвать ссору и начала быстрее отпускать наши конфликты (поскольку "не видит смысла в том, чтобы ругаться"). И честно говоря, дистанцируюсь больше я. Особенно, когда давно не было интимной близости или не была удовлетворена моя другая потребность (да, даже и после нее такое происходит). Я просто начинаю общаться с ней как с рядовым коллегой по работе, мне становится не так интересно, что происходит у нее в жизни и я тем самым, как бы стараюсь не расходовать свои силы на какие-либо эмоциональные переживания. Да, думаю Вы правы. Конкретно сейчас мы не виделись уже три недели и меня беспокоит то, что она поехала к родным в разгар болезни. Я понимаю, что я не в праве отказывать ей в такой поездке и что видеться с родными очень важно, однако нахождение в пустой квартире с попугаями и только на удаленном общении с друзьями вводит в такое состояние. Прошу прощения, если текст получился немного несвязным

Я просто начинаю общаться с ней как с рядовым коллегой по работе, мне становится не так интересно, что происходит у нее в жизни и я тем самым, как бы стараюсь не расходовать свои силы на какие-либо эмоциональные переживания.

Это похоже на "пассивную агрессию", когда вместо открытого конфликта он становится "партизанским сопротивлением" - вроде бы незаметное, но создающее неприятный фон в отношениях. Это накопление "негатива", недоПроясненные отношения и влияют на самочувствие.

Подвешенные кофликты (на которые "сэкономлены" эмоциональные переживания, которые "не имеют смысла") -часто создают избыточное напряжение у его участников. Т. Е. Вместо того, чтобы выплеснуть свои эмоции, донести до другого свои потребности, свое неудовлетворение и прийти к новым решениям - загоняют проблемы внутрь, а эмоции гнева, загнанные внутрь приводят к психосоматическим болезням. Сексуальные проблемы - это тоже психосоматика.

Я бы рекомендовала Вам пересмотреть свое отношение к конфликтам, не отказываться от них, а учиться конфликтовать. Под конфликтом я понимаю не крик (крик - это тоже способ уйти от противостояния, просто подавив волю другого человека), а научиться выдерживать напряжение от того, что Вы разные, и научиться договариваться, высказывать недовольство поведением друг друга в виде пожеланий, без обесценивания и критики другого человека.

Злость - это следствие чего-то, что уже произошло, важно понимать, на что она и есть ли желание что-то делать по-другому. Сдерживать злость - это как удерживать в мочевом пузыре мочу, которая УЖЕ образовалась. Следствие - можно обмочиться в самом неподходящем месте. Надеюсь, мои метафоры Вас не задели.

Что-то может быть полезно из того, что говорю? Есть ли вопрос или мнение?

Она чаще начинала "давить" на меня в формате "мама-сын"

Это выбесит любого мужчину. А какие отношения у Вас с мамой? Позволяете ли своей маме на себя давить?

Да Ваши мысли я понял. Я согласен с тем, что не нужно держать в себе эмоции. И выражать их в виде пожеланий. Честно говоря, мы неоднократно все обсуждали и некоторое время контролировали свое поведение, но хватает этого на 1-2 недели. После чего все повторяется вновь. В связи с чем возникают мысли о целесообразности таких отношений, в которых я не чувствую себя хорошо и делаю неприятные вещи девушке. По поводу мамы. С детства была гиперопека из-за того, что я был долгожданным ребенком. С чем я боролся а протяжении всего своего юношества и на данный момент, находясь в 30 минутах пешком от родителей отношения стали более теплыми, понимающими и никто не давит. Возможно сказывается расстояние и то, что я не постоянно перед глазами или то, что я демонстрирую самостоятельность.

Выстраивание собственных границ - это основная задача в паре. Если их не выстроить отношения приобретут характер "зависимых", когда настроение одного зависит от настроения другого, скрепляет такой союз

Агрессия и вина. Зависимость (нездоровые отношения) отличается от привязанности (здоровые отношения) тем, что в привязанности нет боли.

Привязанность: ответственность за собственное благополучие, умение однозначно говорить "нет" , ясное говорение, что я хочу, и открытость, умение договариваться.

Зависимость: обвинение другого, тепение, если что не так, а потом месть в какой-нибудь форме (иногда формы - это молчание, "не хочу" в сексе - нет желания и все тут, психосоматика и т.д.

Развитие собственного "я", укрепление границ - это то, чем мы занимаемся в психотерапии. Может быть так, что у Вас хорошо все с границами, а у партнера плохо. Тогда Важно решить, насколькоВы готовы подстраиваться. Однако, мой опыт подсказывает, что так редко бывает. Как только границы одного становятся "

Здоровыми" - второй просто "отпадает".

Для человека, склонного к зависимым отношениям, "здоровые отношения" кажутся слишком агрессивными (каждый имеет свое мнение, пока не договорятся - не успокоятся, каждый может сказать "нет, я не хочу", "я не согласен", а второй не уйдет из контакта обидевшись, а будет дальше прояснять отношения. Пока каждый не будет удовлеторен.

Зависимые отношения не требуют взрослого контакта (противостояния интересов, договоров). Один что-то хочет - другой подстраивается. Первый ничего не подозревает, уже забыл - а второй - мстит. Первый чувствует агрессию - второй вину. Первый из агрессии считает вправе давить - второй - из вины подстраивается и т. Д. По следующему кругу.